「討壞型人格」是近幾年開始流行的一種超爽人設，形容不好惹、有攻擊性。是討好型人格的反義詞。

討壞型人格者的口頭禪是：不想、不需要、不喜歡。他們拒絕不想要的東西時，輕松得像下班回家一樣簡單。

網絡流傳的討壞型人格表情包

每個無法拒絕別人的討好者，都可能夢想過這種如爽文主角般的人生。就像三島由紀夫在《天人五衰》中說的：慶子具有一種視他人如糞土的能力，這是她永遠開朗的根本原因。

人人都有攻擊性，人人也都有需要討好的時刻。

身處錯綜復雜的社會網絡，性格有棱角的人，反倒散發出一種主體感和性魅力。這是因為他們活得真實、健康、有力量。

精神分析學派創始人弗洛伊德認為，攻擊性是一種死本能。因為人們在潛意識里渴望死亡，有一種想要回到無機狀態的愿望。

如果一個人不能象征性地向外釋放自己的攻擊性，就會向內自我攻擊，出現心理問題。

《 不討好的勇氣 》

01

壓抑的代價

上學時，有個小男孩總愛拿圓規戳我背。我媽就告訴我，那你也戳他！不要讓人覺得你好欺負。

說起來容易，可我做不到啊。我不想用他的方式，變得和他一樣討厭。結果什么都沒做，只能暗自生悶氣。

被人欺負卻無法反擊，可能有很多原因。比如：

? 你在內心深處認為，有攻擊性是不好的。

? 你過度承擔一種維持良好關系的責任，并認為「攻擊」一定會導致關系死亡。因為在你的經驗中，家庭成員或同輩之間的沖突必定會導致關系破裂。

? 你擁有一種全能控制的幻想，認為自己可以通過迎合他人的喜好來控制自己的人際關系處境。

? 你害怕被對方報復，或害怕被拋棄。

? 你無法識別、感受自己的情緒，只是產生不舒服的麻木感覺。

? 你壓抑了對他人的不滿，轉而自我攻擊，甚至認為對方的不當舉動是有道理的

? 你產生了習得性無助。長期的情緒壓抑導致個人在心理層面感到疲憊，它阻礙了改變的能力。

但壓抑是有代價的。

研究發現，當那些習慣抑制情緒的人遇到壓力事件時，他們雖然表面上看起來波瀾不驚（主觀報告焦慮感低），但在生理喚醒水平上卻沒有他們說的那么平靜（心跳劇烈、血壓升高）(Weinberger & Schwartz, 1990)。

并且，情緒抑制也會導致積極情緒的體驗減少，社會功能受損，心血管疾病風險增加（John&Gross，2004）。

02

攻擊性，

是一種內在生命力

古往今來的許多心理學家，都將「攻擊性」視作一種生命力。

溫尼科特認為，嬰童的攻擊性是與生俱來的。攻擊性是一種潛能，也是情緒發展的核心。可靠、有益的環境，能使孩子發展出健康表達攻擊性的能力。反之，孩子可能會變得過度順從，或發展出反社會的破壞性攻擊。

干擾孩子攻擊性的表達會損害心理成熟

溫尼科特

在《固定情境中的嬰兒觀察》（1941）中，溫尼科特曾觀察了5至13個月大的嬰兒面對一把鍋鏟時的行為。

他發現，如果孩子的貪婪（和食欲）受到抑制，他可能會避免拿起鍋鏟，或者粘著母親（向母親提問）。而那些與母親關系良好、被賦予了表達貪婪（食欲）的自由的嬰兒，則能夠玩弄鍋鏟或創造性地使用鍋鏟。

溫尼科特認為，貪婪與攻擊性類似，是一種原始的愛欲，也是我們通常害怕承認的東西。

在一個足夠好的環境里，孩子被養育者抱在懷中，這種攻擊被允許發生，且養育者能夠存活（survive），不崩潰、不破碎、不報復。這使孩子能夠探索周遭環境，并發展他對真實事物的感知。

換句話說，生命早期的「破壞」是一種成就。愛和攻擊并不對立，而是同一種驅力的不同方面。在健康情境中，孩子能通過一定程度的攻擊發現自己的局限，意識到客體完全是他者，并欣喜地體驗到客體的存續及其所蘊含的「永恒的愛」，進而探索外部客體、樂在其中。如果沒有這種成就（客體存續的體驗），孩子就無法發展出關懷的能力。

一個習慣于壓抑攻擊性的孩子，也很難活出生命力。因為他們過度順從，或發展出了虛假的人格面具。他們的創造性生活能力受到抑制，真實自我的樣貌不被發現。

Ogden（2014）曾指出，一個抑制型的人可能經歷著「未曾被經驗（unlived）」的人生。不管出于什么原因，他們無法對自己的情緒有更多的感受。從這個意義上講，他們被剝奪了充分感受自己的權利。

03

如何建設性釋放攻擊

培養向外釋放攻擊性的能力，并不意味著一定需要學習「攻擊性表達」。

攻擊性有三種類型：被動攻擊、反社會型攻擊、建設性攻擊。

? 被動攻擊：你間接表現出自己的攻擊性（比如忽視、拖延、顧左右而言他），別人不太清楚你的立場和感受

? 反社會型攻擊：嘲諷、貶損、報復他人，向他人爆發式宣泄憤怒，別人的權利受到侵犯

? 建設性攻擊：公開、誠實、直截了當地進行自我表達，別人清晰地知道你的立場和感受

表達自己的感受不等于攻擊他人。

在建設性攻擊中，我們覺察、體會、肯定和接納自己的情緒，不畏懼與之相連。直接、明確地向別人表達自己的恨意、憤怒、恐懼和脆弱，是一種自信的攻擊，意味著我們能以適當的、社會可接受的方式表達攻擊性，同時不必貶低他人，也不陷入慢性的自戀暴怒之中。比如：你這樣說話我很不舒服；這樣的工作流程會讓我的時間難以安排；我覺得剛剛的玩笑非常冒犯。

我們需要無數次練習的，正是這種「不含敵意的堅決」。

也許關系會破裂，也許不會。如果你在成長過程中從未有過表達攻擊性的體驗，可以先嘗試在安全的環境（比如心理咨詢）中一步步修復這種能力。

精神分析學者 Guntrip（1975）曾記錄了他接受溫尼科特分析時的經歷。Guntrip 在分析接近尾聲時曾大聲咒罵對方，但溫尼科特說了一句不同尋常的話：

這就像你在我的幫助下生下一個孩子。你對我說了半個小時的話，內容豐富。我感到很吃力。你得知道，我能忍受你對我厲聲斥責，但我沒有被摧毀。我必須忍受你分娩時的創造性，而不是破壞性。因為你創造出了內容豐富的東西。

如果一份重要的恨意能被安全地表達出來，關系中的情感聯結就會更深、更親密，攻擊性就會因此得到轉化。

對溫尼科特而言，攻擊性等同于愛。接受自己的攻擊性，才有可能創造性地、充滿熱情地生活。創造力和攻擊性共同發揮著深遠而重要的作用。在兒童身上，它們推動發展和成長。在成人身上，它們使有意義和真實的生活成為可能。

從這個意義上說，培養一點討壞型人格，不是故意練習如何變壞，而是敢于變得真實。

歪嘴全麥面包邪惡一笑，今天我也很不好惹哦??

本文轉載自公眾號“簡單心理”（ID：jdxl2000），一個有溫度，有態度，守倫理的專業心理公眾號。

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心活法 @生命故事分享會第六場

海文穎 浸潤式“接納力”家長學校創始人。經歷1500天重癥肌無力，證悟育兒之道。2023年6月重返人世。開啟傳道授業解惑的歷程。帶領數千父母自助共修，致力親子溝通實踐。敬請關注4.21-4.30十場精彩對話。

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