故事1

因父親"家外有家"，在父母瀕臨離婚的幾個月間，正在上中學的女兒，從安靜、文雅、優秀突然變得成績下滑、憂郁、輟學、自閉，最后離家出走并試圖自殺。當母親因為女兒的狀況向父親示弱，父母二人協力來關懷女兒，并因為血緣關系難以割舍，父親最終回歸家庭之后，女兒豁然痊愈。父親因此感慨萬端，演繹一出"浪子回頭金不換"的故事。

故事2

兒子上中學時極其優秀，功課均優，幾乎每個學年都以全票當選班長。初三下半年中考前幾個月，卻出現腹痛、腹瀉癥狀，持續多月，無法正常上學。父母帶著他去上海、北京各大醫院檢查，均無法查出病因。無奈休學，重讀初三。

當時母親忙于事業奔波，經常在外留宿，父親擔心妻子有外遇，極為苦惱。當兒子莫名其妙的生病影響中考和身體時，母親開始回歸家庭并全力配合一對一家庭咨詢，咨詢師要求父母齊心協力關照兒子，夫妻關系因而得到緩和。暑假過后新學期開始時，兒子復原了。

為什么會這樣？孩子是故意在給父母搗亂嗎？心理學上有一種說法叫心理問題軀體化，也就是所謂的心身疾病，當孩子對父母婚姻的擔憂和傷心無法得到表達和緩解，潛意識的想要父母在一起的愿望就會變成行動，通過讓自己生病來幫助父母維護這段婚姻。

這樣的孩子，其實是家庭中的"代罪羔羊"，即家庭問題的承擔者。而這樣的家庭也往往因為這個孩子來尋求專業咨詢，使家庭有機會面對真正的問題?？梢哉f，孩子為家庭提供了正面的犧牲、貢獻和服務。

孩子這么做，是出于家庭動力而非個人選擇。在家庭或家族系統中，存在一些愛的動力法則，對家庭成員的關系有著極為隱秘的影響。因為愛，任何一個家庭成員都不可能對另一些成員的痛苦熟視無睹。

譬如，在一個"鬧離婚"的家庭中，孩子就會"生病"，以此來阻止家庭的分裂。

家庭動力推著家庭成員"自動"去做對家庭系統有益的事情。有時甚至不惜犧牲自己，特別是孩子。

婚姻出問題時，孩子就會"傷害自己"

家庭和各種社會系統一樣，有自己存在、運行的規則和需求。家庭系統的第一法則是：夫妻關系優于親子關系。當夫妻關系出問題時，孩子就會用"犧牲自己"，來挽救父母的夫妻關系。如果夫妻關系不佳，家庭中的成員就會被迫做出不良的適應。

父母之間出現問題，孩子第一反應通常是以為自己做錯了事，所以父母才會離婚。他們總在自己身上找原因，怪罪自己，然后會盡一切努力挽回父母的婚姻。孩子可能會用的方式通常有以下幾種：

1）傷害自己：如成績下降、生病、頹廢墮落、沉迷網絡、離家出走等。

2）變得很乖：如原本調皮搗蛋叛逆任性的孩子，突然變得很乖很聽話，很體貼父母等。這通常是孩子自責的表現，孩子不敢釋放自己原本活潑的天性，以為自己變得很乖很聽話，父母就不會分開。這樣的"懂事"，其實是一種很深的絕望，往往更讓人心疼。

3）努力撮合：年齡較小的孩子意識到父母關系微妙緊張時，可能會執著地要求爸爸媽媽一起吃飯，鬧著全家一起出去玩等，他們天真的以為：爸爸媽媽一起吃飯，問題就解決了，爸媽就不會分開了。不斷努力制造一種父母關系還很好的"假象"。有些孩子從小就是以"維系"父母的婚姻為己任，這樣的孩子，當父母有一天真的分開時，往往難以接受而自殘自殺。后果非常嚴重。

許多父母因為孩子的行為偏差而求助，在接受一系列的輔導之后，往往發現是他們的婚姻先有問題。孩子借著自己的問題行為來維系整個家庭的平和，他們寧可成為"問題兒童"，也要為家庭帶來一些幫助。

為了孩子，絕對不能離婚嗎？

不是的！離不離婚，與孩子無關。

夫妻間是否真正發自內心的愉悅和幸福，孩子是非常敏感的，他們能真實感受到父母間微妙的親疏遠近關系。如果父母終其一生地不快樂，痛苦，互相折磨，隱忍壓抑，他們的孩子很難幸福！在我們的咨詢案例中，不少無辜卷入父母關系的孩子，深深地發出吶喊：父母那么痛苦地在一起，不如分了算啦！各自解脫。當然這些想法往往是他們長大之后才會意識到的。

事實上，如果父母在思考離婚問題時，能夠把孩子放開，如實地去面對自己真正的問題，坦誠地問問自己：我們夫妻倆到底舒不舒服？我們有沒有活出各自的精彩和自己想要的人生，那才是問題的核心關鍵。孩子，是無辜的，首先放下孩子對這段婚姻的責任，以成人的姿態來面對這段婚姻。

怎樣減少對孩子的傷害？

直接告訴孩子："爸爸媽媽離婚了，但這件事與你無關。爸爸媽媽是分開了，我們不再是夫妻一起生活，但我們仍然是你的父母，你仍然是我們的孩子。"

很多人有個誤解，離婚的時候女性會覺得我的孩子沒有爸爸了，爸爸會想，我的孩子沒有媽媽了。但其實不是這樣的，婚姻的解體，不等于父母責任的解體，夫妻離婚之后，孩子不管是跟著媽媽生活還是爸爸生活，另一方對孩子承擔的責任和義務，那份親情是依然存在的，只要夫妻雙方不去人為的破壞和阻止，孩子會天然的繼續享受爸爸媽媽帶給自己的愛。

父母之間出現問題，孩子總會在自己身上找過失，寧愿是自己有錯。如果父母說"爸爸媽媽分開與你們無關，爸爸媽媽依然是你們的父母"，孩子就可以松口氣，不必再傷害或責怪自己，孩子的心理負擔就可以得到解脫。

婚姻本身是夫妻兩個人的隱私，在一定程度上應該隔離在親子關系之外，這是對孩子和夫妻關系的雙重保護。父母不必將自己的情感困惑、個人隱私與痛苦展現在孩子面前并讓孩子承擔責任，同樣的，孩子也不必去解決父母的問題。

這樣，父母能更好地面對自己真實的問題并有機會得到梳理，而孩子也能因此得到解脫。這就是家庭中的系統隔離法則：夫妻間的婚姻情感問題，隔離在孩子之外，孩子不必卷入父母的情感漩渦，這樣孩子就能得到保護和解脫。

出路在哪里？

許多人會很糾結，經常問，老師我要不要離婚？其實，離不離婚的選擇真的不是當下你最重要的事。真正的問題是：你在婚姻中能不能活得舒服，活出自己喜歡的樣子。

如果你在婚姻中活得憋憋屈屈，即使你選擇不離婚也不是為你和孩子好。

經常會有長輩這么說，兩口子過日子可不是都這樣打打鬧鬧，男人都是這樣，看我結了婚不也是家里家外全是我一個人在張羅，幾十年不也這么過來了，一點小事犯不著就想著離婚，進一家出一家哪有那么容易，你都多大年齡了，離婚了再帶個孩子以后怎么活？

這些話聽起來是不是感覺很耳熟？

無論外界看起來怎樣，想離婚的人能深刻地感受到，在婚姻中那種束縛，壓抑，難受，活不出自己的痛苦。也許你想要的很簡單，卻無法得到釋放，這才是許多人糾結離婚的關鍵。

當你決定去面對那個"真正的問題"時，問題已經解決了一大半了。

真正的問題不是："我難受，我要離婚"；

真正的問題是："我在婚姻里不舒服，我要調整！"

離不離婚不是核心問題，核心問題是：怎樣活出舒服的自己，如何在親密關系中活出自己的精彩。如何經營幸福的婚姻：讓兩個人各自活出自己，彼此成就，互相滋養，精彩共舞，又互相獨立。這才是根本。

許多人自己一個人都很出色，經濟獨立，才藝非凡，出類拔萃，一旦進入親密關系就死翹翹，撞得頭破血流。沒有學會"愛的能力"，離婚也只是一種逃避，下次再進入婚姻時，又開啟舊模式的惡性循環。

我不鼓勵你離婚，也不贊同你在婚姻中將就，更愿意陪伴你去看一看在不舒服的婚姻里你是否還能做些什么，讓讓自己活得更好？

無論當前是怎樣的狀況，離婚也好，不離婚也罷，此時此刻，給自己一個機會靜下心來，好好看看自己的親密關系，好好疼惜自己。讓自己有能力在親密關系中，活出自己喜歡的樣子。給自己一個機會，開啟新旅程。千萬別在親密關系中委屈自己，那樣只會讓親密關系越來越失衡。

好的婚姻不是沒有問題的婚姻，而是一路攜手解決問題的婚姻！為了孩子，不再委屈自己。如實地面對自己，在親密關系中活出你想要的精彩，活出你欣賞的樣子，那才是給孩子和你自己最好的禮物！