來源：黎兜兜

來源 | 柒先生

ID |sevsir

你以為的“需要”，不過是對方在“消耗”。

他深夜發(fā)消息問“在嗎”，

你秒回“在”，他卻沒了下文。

第二天他若無其事找你幫忙改PPT，你熬到凌晨兩點，換來他一句“還行吧，但這里不太專業(yè)”。

你安慰自己：“他肯找我，說明我重要。”

可他轉(zhuǎn)頭在朋友圈曬出和別人的慶功宴，照片里他摟著新同事的肩膀，配文：“感謝大神帶我飛！”

那一刻你突然明白——你從來不是他的“選擇”，

只是他隨手可用的“備選”。

為什么總有人“看不上你又吊著你”？

答案藏在心理學“最小阻力原則”里，人總會選擇成本最低的路徑滿足需求。

你的隨叫隨到，是他的情緒垃圾桶；你的有求必應，是他的免費工具箱。你的過度包容，是他的安全感溫床。

他不是不知道你的價值，只是故意裝作“看不見”。

因為一旦承認你的好，就必須用同等價值回饋，而懶惰和自私，讓他選擇了“裝瞎”。

別高估關系，別低估人性。某上市公司高管曾分享過一段經(jīng)歷：

剛創(chuàng)業(yè)時，他常陪某大佬打高爾夫。

對方總在揮桿間隙“指點”他商業(yè)模式太幼稚，卻又每次酒局都叫上他買單。直到他的公司拿到融資，大佬突然主動提出：“我早看出你是潛力股！”

他笑著拒絕：“不必了，當你看不起的人起飛時，最先慌的永遠是當初俯視他的人。”

頻繁聯(lián)系≠重視你，可能恰恰說明你“好用”。

《人類簡史》提出過一個殘酷觀點：智人能戰(zhàn)勝尼安德特人，不是因為更善良，而是更擅長利用資源。

那個總在需要時找你、風光時忽略你的人，不過是把你當成了“情緒備胎”，就像手機里的充電寶，用得順手卻從不帶出門炫耀。

真正的高段位解法：把自己變成“非對稱資源”。

投資人張磊在《價值》中寫道：“最好的投資是讓對手方感到‘不配得’。”

當他再找你幫忙時，試試這么說：“我最近在攻關新項目，咨詢費每小時2000元，不過對你，可以打八折。”

你會發(fā)現(xiàn)三種結(jié)局：

要么他從此消失，

要么他開始尊重你，

要么你意外開辟了新副業(yè)。

當你看重自己的時間，別人才會為你的時間定價。

別怕失去，低質(zhì)量關系斷得越早，高質(zhì)量貴人來得越快。

自媒體大V說過一個故事：

她曾為維系某“大佬”人脈，每周坐高鐵去陪對方喝茶，直到有次孩子發(fā)燒，她委婉推辭，對方竟嘲諷：“當媽了果然沒事業(yè)心。”

她果斷拉黑后，反而被另一位企業(yè)家主動邀請合作：“我觀察你半年了，對自己狠的人，對事業(yè)更負責。”

日本經(jīng)營之神稻盛和夫初入職場時，上司總嫌他太較真：“零件而已，差不多得了。”

他卻在每個螺栓上都刻下自己的名字，后來客戶指定要“帶簽名”的產(chǎn)品，他笑著回憶：“否定你的人，往往在幫你劃重點。”

最后送你這把“斬亂麻”的快刀：

① 量化價值：

在紙上寫下他占用你的時間/情緒/資源，換算成市價，你會驚覺自己一直在“倒貼”。

② 設定底線：

“三次無償幫忙后必須談回報”，“陰陽怪氣超過兩句立刻終止對話”。

③ 制造缺口：

當他第N次找你時，淡淡說：“抱歉，我的檔期排到下個月了。”

你越稀缺，他越恐慌；你越從容，他越被動。

看不上你卻纏著你的人，就像過期彩票，刮不出大獎，還占著錢包的位置。

當你學會把自己活成“限量版”，自會明白：真正的貴人從不會彎著腰施舍，而是踮著腳夠你。

*文章來源：作者：柒先生 已婚。代表作《入口的東西和愛的人，要心花怒放才行》