文字 | 劉娜

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閨蜜·反目

985研究生畢業的妹子小蘇來信，說到一件細思極恐的事兒。

她畢業后，在一線城市某著名教育機構總部，找了份不錯的工作。

因為剛上班，家境又很普通，為省錢，她就和在同機構不同部門上班的女同事+女老鄉小M，在距離公司不遠的小區，合租了一個小單間。

兩個女孩同齡，在同家公司上班，又天天吃住在一起，漸漸成了形影不離的朋友。

性格活潑的小蘇，有著窮人家小孩共同的特質：

有點討好型人格。

尤其是感受到對方的誠意后，她很容易對人掏心掏肺，知無不言，言無不盡。

就是咱們常說的“沒啥心眼的簡單人”。

小M雖然學校和學歷都沒小蘇好，但性格要沉穩安靜一些，她很會做美食，小蘇跟著小M沒有少蹭好吃的。

懷著“你這個朋友我交定了”的真心，小蘇和小M講了很多貼己私密的話。

像原生家庭貧寒，父親患有重病，自己這一路多靠勤工儉學和獎學金才走到今天；

像男朋友是大學學長，現在是另一家著名教育機構的中層，工資是她的3倍還多；

像自己正在完成一個項目，這個項目要是能成功落地，會影響多少客戶帶來多少業績……

每當小蘇分享自己時，小M就笑著露出崇拜之情：“哇，你好棒，你可太厲害了。”

這樣的贊美，讓小蘇對小M更加掏心掏肺。

合租一年多后，小蘇的男朋友攢了一些錢，就在他上班的公司和小蘇上班的公司的中間位置，租了個小公寓，邀請小蘇搬去同住。

小蘇和男朋友同住沒多久，公司準備在業績突出的年輕人中，競聘兩個中層管理者。

小蘇本來是最有希望的那個人，但最后她落選了。

小蘇落選的真相是，有人偷偷跑到領導那里告狀，說誰都可以委以重任，唯獨小蘇不行。

因為小蘇一旦被提拔，就會給公司帶來大麻煩——

要知道小蘇的男朋友在另一家教育機構，同行都是冤家，小蘇會泄露公司的商業機密。

向領導告狀的人，不是別人，正是小蘇曾經的室友小M。

小M自己其實不參與這次的競聘。

但她還是向領導告狀了。

小M為什么要向領導告這個狀呢？

因為她學歷不夠硬，資質也一般，她想要今后在公司站穩腳跟，得到領導好感，就要遞交“投名狀”。

小蘇的隱私，就是她換取領導信任的籌碼。

這就是職場：

你把你的同事或老鄉當朋友，關鍵時刻都是他們給你撂磚頭。

但。

這事兒也不能全賴小M。

小蘇也有錯。

小蘇這個孩子犯的最大的錯，就是在過于單純和過度真誠中，犯了“過度分享”的大忌，最終給自己招惹禍端。

為此，我還要講一個男性朋友的故事——

發小·報復

我有個男性朋友自己開公司后，本著“茍富貴，莫相忘”的赤誠，他和一小玩到大的發小，還經常一起喝酒。

喝大了后，他口無遮攔，說了自己經商過程中的一些秘密，包括和哪個領導關系不錯，經常請哪些大客戶吃飯喝酒，公司的財務崗都是自己人等。

后來他有個發小迷上賭博，老是向他借錢，他借了好幾次后就不耐煩了，拉黑了發小。

結果，他就被這個發小舉報了，還不是一次舉報，而是很多次，罪名都是莫須有且嚇死人的“官商勾結、偷稅漏稅”。

他費盡周折，才虎口脫險。

從那以后，他記住了一個教訓：

關系再好，也不能過度分享，否則就是引火燒身，引狼入室。

生活中，不少發了財的人，尤其是男人，稍微有些錢后，很容易在發小、同學、同鄉、老鄰居、舊同事面前過度表達自己，以此滿足自己的虛榮心和炫耀欲。

說者無意，聽者有心，等友誼的小船說翻就翻，你當初所有的掏心掏肺，都會換來狼心狗肺。

馬斯克前兩天和特朗普鬧掰，公然發帖說特朗普在“蘿莉島丑聞”名單上，建議彈劾特朗普，也是一個例證。

如膠似漆時，他喊他“總統先生”；翻臉鬧掰后，他喊他“流氓政客”。

諸如此類的鮮活案例，不要太多。

網紅羅大美遇害的真相，不過是他做短視頻發財后，在幾個發小面前炫耀，那幾個發小心生歹意，綁架羅大美索要200萬贖金后，還是殺了他。

“秘密的蝴蝶效應”是：

人性如此復雜，人性如此險惡，你不經意間分享的個人秘密，很容易在蝴蝶效應的傳播中，成為別人勒住你喉嚨的繩索，或者刺向你的匕首。

事以密成，語以泄敗，謀不可眾，皆為千古智慧。

那，另一個思辨來了：

這樣的世道，這樣的人心，我們就只能沉默是金、啥都不說了嗎？

碰見同事、朋友、同學、親人，就只能虛情假意、虛與委蛇了嗎？

不是的。

適度的分享，是人群互助和人性善良的必然。

我們要警惕的是過度分享。

關于如何分享，送給你們三“多”與三“少”——

分享·邊界

●第一，多說專業，少說隱私。

我剛上班時，單位里一位老大姐，給我說過這樣一句話：

聰明的人會因專業贏得尊敬，愚蠢的人才會以隱私博取同情。

同事之間，更是如此：

多說專業領域的公共議題，少說或者不說個人領域的隱私秘密。

專業領域的真誠分享，不僅能讓我們突破個人的桎梏，而且還能讓我們遇到生命中的貴人。

馬云就是憑借對電子商務深刻洞悉的分享，贏得了孫正義2000萬的首輪投資后，才創造出阿里巴巴這艘商業巨輪。

專業要多談，因為可以合伙謀利；

隱私要慎說，因為容易授人以柄。

●第二，多談他人，少說自己。

我有個女性朋友，事業做得很好，遇到的貴人也多。

問她人緣好的秘訣，她說了一句話：

多看見別人的需求，少沉浸自己的自戀。

我覺得這句話太有智慧了。

所謂情緒價值，不過是暗合了“每個人都渴望被看見”的人性弱點。

聰明人就是利用這個人心的弱點，傾聽并幫助他人，在廣結善緣中匯聚起強大的能量場。

而很多人總愛沉浸于自己的情緒和怨念里，像祥林嫂一樣逢人就說，喋喋不休，直至人人躲避不及。

多聽別人表達自我，給予有效支撐；

少對自己過度表達，學會持戒而行。

●第三，多給方法，少給情緒。

人際關系的真相是：

我們都必須回到各自的處境里，才能談共情和路徑。

碰見朋友遭遇伴侶出軌、同事被領導刁難、家人遇到麻煩，很多人不由分說自我暴露，然后送上一大堆共情：

“你這事兒，我也遇到過，我當時怎么怎么，我知道你的兩難和悲傷……”

這樣的情緒，看似真心，實則無用。

很容易讓對方在嚴重共生中，把所有期待都寄托到你身上。

但你和他人的思想、認知、條件和資源都是不一樣的，你能做出的選擇，他們未必能。

一旦你的幫助不如對方所愿，對方很容易在畸形共生里陷入“受助者惡意”，用你之前自我暴露的隱私，再反咬你一口。

幫助一個人最好的辦法，是和他一起回到他的處境里，尋找他能做到的方法。

比如，你當全職太太的閨蜜遭遇老公背叛，來找你傾訴。

你知道她沒法離婚，就不要勸她離婚，也不要和她一起控訴她老公。

而是幫助她攥住家里的錢袋子，還有找份工作留條后路的未雨綢繆。

世間一切關系，看似困在“情”字的粘稠上，其實都困在做事的“法”上。

不得法的人，說了很多無用話，還在過度分享中搞砸了一切。

得法的人，直擊要害和方法，在邊界清晰中攻下一個個城堡。

最后，和你們分享一句話：

你每天都會成長三次，一次是做好自己的本分，一次是耐心聽別人的分享，一次是把自己的秘密放在心底，再過一遍。

周一安好。

感謝你讀到最后。

娜姐福利

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閑時花開（ID：xsha369）：作者劉娜，情感專欄作家，文藝也理性，溫柔也死磕。文中圖片來自作者AI制作，特此說明。