1

父母應該如何給孩子創造一個玩耍的環境？

曾奇峰：簡單地說，就是父母親要會玩。

父母親需要從玩中獲得樂趣，而不是賦予“玩”以墮落、浪費時間的意義。當有一個“玩”的大環境時，孩子自然也就玩了。

如此這樣，當“玩”的理念滲透到與學習、工作有關的領域時，孩子也就自然會工作、會學習。我們要為“玩”、“游戲”正名。

幾乎所有的心理學家都會認為，一個孩子在早年的時候，怎么玩耍、怎么游戲，跟他們的人格發展、心理健康的程度有非常大的關系。我甚至認為，有最重要的關系，沒有之一。

一個會玩的人，長大以后不會有太嚴重的心理問題。一個好玩的家庭，也不會讓孩子出現不好好學習，或是有各種心理癥狀的情況。

我們可以把“玩”分解一下：我們從“玩”中到底可以學會什么東西？

首先，讓我們大概地、不深入地想一想，會覺得玩是不嚴肅的、隨意的，這樣的人就不會“玩”，因為那些“玩”的專家們都知道，玩是最講游戲規則的。如果四個人一起打麻將，打牌的規則沒有定下來，那就玩不下去了。

玩好的核心是大家都有遵守規則的能力，而這是一件非常嚴肅且穩定的事情。無論是生活里，還是在職場中，都是要遵守游戲規則的。小時候沒玩好的人，他們長大后更可能突破游戲規則，而最大的突破規則，就是觸犯法律。

游戲的規則和法律這兩者其實是相等的，只不過范圍有點不一樣，畢竟法律是成人世界的游戲規則嘛。

其次，玩的目的是快樂。當我們認為學習跟“玩”完全是兩回事：玩就是獲得快樂，而學習就是要受苦。如果有這種分別之心的話，一個人的學習不太能搞得好。

最嚴重的一件事情是什么呢？是在“學習就是要受苦”的環境下長大。“我”不苦也要裝苦，一定要讓自己的內心體會到學習是苦的。也許“我”忍著這種“苦”也成功了，但是災難在后面。“我”一定會把“我”對學習的厭惡投射給“我”的孩子，結果就變成了——“我”是一個在學習事業上很成功的人，而“我”的孩子代替“我”墮落、代替“我”學習成績不好，這在我們日常生活中、在臨床中都非常多見。

更難過的是，“我”的孩子代替我墮落，代替“我”成績不好，代替“我”沒有成就，“我”還攻擊他。

2

孩子為什么不愿意和別人交流？

曾奇峰：孩子其實天然地具有交際能力。

但是，如果在人際關系中，我們給他設置了太多的“不行”，“這個不行，那個不允許”，或者太多的“要他必須怎么樣”的時候，他就會不知所措，不知道該怎樣跟別人打招呼，才能讓爸爸媽媽滿意。

這個時候，他最好的保護自己的方式就是不跟別人玩，這樣爸爸媽媽就抓不住他犯錯的把柄了。但是很遺憾，這種情況下，父母又說“你為什么不跟別人交流”。

那么，一個人怎么樣才能愿意跟別人交流，或者說具有交流的能力呢？

孩子天然有力比多，我們說這是生命力。他的生命力如果能夠向外投射，那他就是要尋求跟別人的關系。但是，如果父母在孩子力比多投注的時候，沒有與他共情性地回應，這就叫向外投注受挫。結果之一就是，他變成了力比多向內投注，即自己跟自己玩。

我們非常在乎一個人是跟自己玩，還是跟別人玩。如果觀察到一個孩子的交際能力已經受損，一定是爸爸媽媽對孩子以前發出的、要跟父母交流的信號視而不見，或者是采取了過度批評或麻木的方式。

溫尼科特發明過一個詞叫“無臉的媽媽”。

孩子從媽媽微笑的臉上看到的是自己，而當媽媽產后抑郁，面部沒有任何表情時，孩子從媽媽的面孔里，是看不到自己的，這就叫做生命力向外投注受挫。

這個時候孩子就需要把生命力向內撤回，這已經損害了他的交際能力了。因為他會想，這個世界上我最愛的人——媽媽她都以面部沒有表情的方式來回應我，其他所有人也會這樣，那么，我最好是不跟別人玩。這是從父母的回應的角度來說。

另外，我們也可以從快樂的角度來說。

人活一輩子最大的快樂是跟人玩。有一句話是這么說的：“吃什么東西不重要，重要的是跟誰一起吃；到什么地方玩不重要，重要的是跟誰一起玩。”人生也是這樣。

如果在早期，我們的人際關系中不是充滿了樂趣，而是充滿了禁忌——這也不行，那也不行；或者是充滿了施受虐——在我需要別人的時候，別人給我冷屁股，或者嚴厲的指責、挑剔、抱怨，這叫在關系中受挫。

這種受挫模型會轉移到“我”跟所有人的關系中。即使你對“我”熱情，“我”也感覺你很冰冷；如果你真正對“我”好，“我”也覺得這有點假。在潛意識層面，“我”會想方設法“教會”你，以“我”早年被虐待的方式來對待“我”，而大多數人可能會配合。

這樣的人，是在以回避人際關系的方式，或者是在人際關系中受虐的方式，向他人展現自己的交際能力不行。他們獲得的不是有滋養的人際關系，而是被不斷摧殘的人際關系。

3

孩子的注意力總是不集中，應該如何培養孩子的專注力？

曾奇峰：在很多情況下，當一個人對另外一個人使用“培養”這個詞的時候，都有點不懷好意，都有點過度把自己的意愿強加給對方，逆天而行的意味了。

當然，正常情況下的培養是沒關系的。之所以有上面的說法，可能因為我已經看過太多以培養之名，做扭曲壓抑之事的例子了。

孩子的任何東西都不需要培養。有一個教育家曾經說過：“我們希望孩子有的那些能力，是天然就有的，我們要做的事只不過是保護它們。”如果我們能夠給孩子創造一個能夠保護他們天性的環境，就一定會讓他發展得更好。

我們幻想通過某種人為的方式，使孩子的某一個能力變強，有可能會適得其反。比如，最臭名昭著的就是注意力的培養。

注意力是培養出來的嗎？我覺得不是。孩子天然專注。我們經常看到孩子在玩游戲，或者做其他什么事情的時候氣定神閑，全身心投入。但是當父母開始動腦筋，想要培養孩子的注意力的時候，可以想象一下，有可能出現怎樣糟糕的結果。比如開始把孩子帶到心理醫院門診去看病。

第五個，我當年曾經被不耐煩地對待，現在我轉移性地、移情性地、不耐煩地對待你。

4

做作業為什么會成為孩子最討厭的事？

曾奇峰：這已經是一個社會現象級別的一個大問題了。我想說的是，作業，實乃萬惡之首。

從早期的狀態來看，孩子在最開始的時候，是分不清玩和做作業的區別的。

如果你陪一個三歲的小孩去做一件在他能力范圍內的事，而不告訴他這是在做作業、做任務，他會非常高興地做。他并不知道這是在玩游戲，還是在做作業。

慢慢的，為什么大一點的孩子能夠分清做作業和玩游戲之間的區別了呢？

最重要的原因是，他從父母或者周圍人那里知道：學校布置的作業可能更加嚴肅，父母會賦予學校布置的作業以某種特殊的意義；而發自他內心要做的事情，他可以從中獲得樂趣。

但是有一些父母可能在逼迫孩子寫作業的時候，包含施虐。換句話說，就是我對孩子有些不滿，我想通過要他做作業這樣，表面上說得過去的方式來欺負他一下。

做作業成了意識或潛意識層面，父母懲罰、虐待孩子的工具。

可以肯定的是，孩子對此非常敏感。他會覺得，為什么我玩游戲的時候，和我做作業的時候，爸爸媽媽的狀態不一樣。孩子會自然地知道，我做作業就是在吃虧，因為爸爸媽媽“欺負”我，他們快樂了。而我，相當于被奴役和被懲罰，所以不快樂。

孩子不太能用更高級的防御和措施來應對這件事，他們只有一個最低級的防御，就是在行為層面的拖延。我此時此刻不做，就此時此刻沒有受到虐待，至于下一小時會不會受到更強烈的虐待，他們的心智已經沒辦法跨越這個時空。

還有一個解釋是，通過做作業，來跟孩子保持情感的距離。

父母與孩子的關系之間，作業如果是一個巨大的存在的話，那是他們利用了作業來跟孩子保持情感隔離。

有一次我在餐館吃飯，聽到鄰桌的一位爸爸和他10歲左右的兒子的對話。孩子總想跟爸爸聊一點別的話題，比如火箭啊、同學啊。每一次孩子提完問，爸爸在敷衍地回答了他的問題之后，都會說“你還是應該把學習搞好”“你還是應該在學習上刻苦一點”。

這個孩子非常想跟爸爸親近，能夠聊一些讓兩人融合的話題，但是爸爸堅決拒絕，永遠用“學習”兩個字擋在跟兒子的關系中間。

有人可能會問，父親為什么要這樣做？

可能這是祖傳秘方。這位爸爸可能從來就沒有和自己的爸爸親熱過，這就像是與學習有關的情感隔離的代際傳承。

還有一個可能是，他害怕跟孩子在心理上融合。我們倆如果談得太熱火朝天了，就會互相把對方吞噬。一個虛弱的人格，是不愿意進入過度融合的關系的，所以他永遠需要扯學習。

我想這個孩子可能感受嚴重的挫敗和不舒服，但他只是一個10歲的男孩，他沒有辦法把這種不舒服語言化。這些沒有辦法用語言言說的東西，以后就會變成用癥狀言說。

關于“孩子為什么討厭做作業”這個問題，還要許多的解釋。

比如，父母體會到的也是一學習就痛苦不堪，所以他一定會讓孩子也體會到。用這種方式，把孩子變得跟自己一樣的人。

還有一個解釋是，父母親有過于嚴厲的超我，所以他們總覺得學習要刻苦，學習一定是苦事情。他們過于嚴厲的超我甚至會覺得，如果你在學習的時候竟然獲得了快感，都是墮落和下流的。所以學習時一定要緊皺眉頭，臉上不可以有笑容，做完也不能有絲毫快樂，要告訴自己“百尺竿頭更進一步”。

這一套下來，學習就變成一種非常糟糕的體驗了。

在沒有分化的關系中，任何快樂都是犯罪。哪怕你學習學得快樂，也是犯罪。

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作者簡介

文章轉載自曾奇峰心理工作室，2000多篇原創親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學習，9年陪伴，少點內心的沖突，多點精神的自由。