男朋友比我大十歲，身邊的人都嘲笑我，我該怎么辦？男朋友比我大十歲，但是他是一個特別好的人，我不是戀愛腦，他平時很能注意到我的小情緒，人也很細心，廚藝也很好，知道我想減肥會給我準備減脂餐，給我合理地制定計劃，平常也會給我準備一些小驚喜，人也沒有很丑，看著傻傻的，對所有人都很友好。朋友她們知道我談戀愛之后，我把男朋友介紹給她們認識，但是她們都嘲笑我喜歡找老的，身邊的親人也都不能理解我為什么要找相差那么大的，都想讓我分手。我19，他29，難道我們真的不合適嗎，想請大家幫我解答一下

你先想想，19歲的你是否因為喜歡被照顧的感覺，而選擇了比你大10歲的男友？家人朋友的反對背后，是否隱藏著你未曾注意到的風險？

主要是你才 19 歲，在判斷力方面并不一定成熟，身邊的親人可能并不能肯定你的選擇是對的！而對于身邊朋友說你喜歡老的！那么究竟是你喜歡被照顧的感覺，于是就找了父系的男朋友（有很多人可能缺少父親的關愛）就迷戀了這種照顧的感覺！

不過 19 歲的你在干嘛？上學？還是早早地已經開始上班？29 歲的他和你談戀愛是為了什么要結婚，要生小孩！我認識身邊的很多人，包括親人，也有早早的結婚早早的生了小孩的人，后來離婚了。有幾個還是找的比她年輕的男人再婚了！

現如今還有這樣年齡差的

現在戀愛階段，很多問題容易思考清楚，畢竟過了 18 歲就是成年人，很多的保護就失效了。接下來可能你需要思考你需要什么，你未來的方向是什么，如果你年紀輕輕就早早的沉迷在享受愛情“照顧”當中，形成了依賴，無法自拔！

他對你情緒很照顧，他給你做飯，他給你小驚喜……也許形成了依賴，就忘記了這個年紀其實是可以奮斗幾年的，是可以好好學習幾年的！也許幾年后，你可以有新的認知新的目標！也許你可以用更好的目光去看待愛情！所以問題是你是否因為愛情，而喪失了學習的動力，喪失了上進的心思！對于戀愛到結婚，你是否有規劃，還是會隨著他的想法決策！如果你打算 23 歲結婚；那么 4年后她 32 歲，他是否會等你 4年！是否愿意陪伴你 4年不結婚！

那么你在進步，他是否也在進步！你們是否有同頻的未來，你們是否一起前進，一起學習成長了；還是他已經形成了自我的成熟認知，只是在照顧你細節中同化你。在愛情到婚姻，如果能一直同頻是很重要的！最怕的是算計，是看你不成熟裝傻，潛移默化地同化你！

現在仔細想想，朋友和親人為啥反對？可能真不是故意刁難你！

他們是怕你吃虧上當！ 說白了，19 歲剛成年，看人看事的經驗確實沒那么多。家人朋友最怕的是你碰到那種“扮豬吃老虎”的老油條，用對你好這招，不知不覺把你控制住，讓你失去主見。他們擔心你被“照顧傻了”，離不開他，最后耽誤了自己。

他們怕你們“人生進度”不一樣！ 你 19，可能剛上大學或剛工作，人生才起步。他 29，按常理是該結婚生子、事業穩定的年紀了。家人怕他現在對你好，但過兩年你正想拼學業事業時，他就著急結婚生娃，逼你放棄自己的路；也怕你年紀輕輕就陷進柴米油鹽里，錯過了成長的好時光。

接著你需要判斷一下這段感情是否健康，光甜不行，得看“硬指標”！

他對你好，這肯定是優點。但光靠這個不行，你得看看下面這幾條，你們做得咋樣（不是條條都要滿分，但危險信號多了就得警惕）：

第一方面、大事誰說了算？ 比如你未來想干啥（讀書、工作方向），他是認真聽你想法、支持你？還是老說“聽我的沒錯”、“我這是為你好”，替你拍板？如果是后者，小心點，這說明他可能不把你當平等伴侶！

第二方面、你有你自己的“小天地”嗎？ 你有自己的朋友嗎？有自己的愛好嗎？還是你的朋友慢慢都成了“他的朋友”？你的生活是不是除了他就是他？如果他有意無意總想“接管”你的圈子或者讓你只圍著他轉，這不是好兆頭。

第三方面、聊過將來嗎？聊得透嗎？ 比如你說想 23 歲再考慮結婚（那時他 32），他是什么態度？是支持你，愿意等你成長？還是含糊其辭說“到時候再說”，或者暗示早點結婚好？如果他拒絕認真談未來計劃，或者總想按他的節奏（比如催婚催生），那你們很可能不同步！

第四方面、他鼓勵你“飛更高”嗎？ 你想學新東西、想挑戰自己、想進步，他是真心為你加油打氣幫你？還是總說“現在這樣多安逸”、“別那么累”？如果他總想把你留在“舒適區”，削弱你的斗志，那可能是想把你養成離不開他的“金絲雀”。

年齡差不是死穴也不是問題的關鍵，但想長久必須“聰明談”。你必須要記住！

第一切記，別讓他把你“養廢了”！ 他對你好是福氣，但你自己也得立起來！每月至少干一件“離了他也行”的事：比如自己策劃個小旅行、自己搞定一個麻煩、自己花錢報個班學點啥。保持“沒你我照樣能活挺好”的能力，這才是底氣。

第二再調查下，別光聽閨蜜吐槽，問問“明白人”！ 閨蜜可能跟你一樣年輕，看法不一定準。找機會問問：35 歲以上的靠譜姐姐/阿姨（經歷過婚姻生活，看人更毒辣）。學心理的朋友或老師（分析一下你們相處的模式對不對勁）。他的老朋友或前同事（側面打聽下他平時待人接物，尤其對弱勢的人咋樣）。多角度聽聽意見。看看他在別人眼里究竟是什么人！

接著做個“五年模擬題”嚇嚇自己！ 認真想想，看看是否能接受現實！你 24 歲（他 34）那年： 你想考研深造，他急著要孩子，誰妥協？他要是遇上中年危機（工作不順、壓力山大），你能扛得住他的負面情緒嗎？你的同齡姐妹在職場上升職加薪、風生水起，你卻可能在帶娃、處理婆媳關系，你心里會不會覺得不平衡、后悔？

我給你的建議是，愛情可以有，但保持自己更重要！

讓他對你好，變成幫你“升級”！ 他不是會計劃、會照顧人嗎？別光讓他管你吃喝減肥，讓他幫你規劃“人生升級路線”！比如幫你制定學習計劃、督促你考證、給你職業建議。讓他當你的“人生輔助”，而不是“生活保姆”。

你的世界不能只有愛情！ 每周至少拿出幾個半天，完全脫離戀愛狀態：去參加感興趣的講座、做做志愿者、學個新技能、和朋友聚聚… 通過這些事，試試看：“他對我的好”是讓我的生活錦上添花？還是我現在世界里唯一的光？ 如果是后者，那真有點危險。

心里畫好“三條紅線”！ 冷靜想想，哪些事對你來說死也不能讓步？ 比如“我必須讀完大學”、“30 歲前我絕對不生娃”、“他不能干涉我工作選擇”。把這幾條寫下來，記死！如果他踩了其中任何一條，別猶豫，該撤就撤！愛情需要心動，但年齡差大的戀愛，腦子必須時刻在線。

你是否成熟是最關鍵的，成熟的人不是不需要被愛，而是明白——被愛很好，但它不該是你生命的全部意義。那十歲的差距，可以像順風推著你跑，也可能像口深井把你困住。關鍵就在于，你手里有沒有隨時能掀開井蓋的力氣。等哪天你不用再跟人解釋“我不是戀愛腦”，能平靜地對質疑者說“我們在一起是互相成就，不是誰拖累誰”，時間自然會證明你們的選擇有沒有錯。姑娘，守護好自己那片天，比什么都重要！對此大家是怎么看的，歡迎關注我“她解憂”和我一起交流！