我的大學同學小靜（化名），她的性格就比較溫柔，當初在學校的時候經常有人找她幫忙，她也總是答應。

畢業后她跟我講，她要進入一家當地的企業做財務方面工作了。

但是這工作強度大，領導脾氣也差；

最重要的是，有時候團隊里報賬其他環節上出問題，和她沒什么關系，但背鍋的總是她，甚至還會扣她的工資罰款。

她不吭聲，也沒鬧，只是繼續加班、幫別人擦屁股。因為她覺得做人要和氣，不要把矛盾挑明了。

但幾個月過去，一直持續這種狀態，她崩潰了。

伴隨焦慮、失眠、掉頭發，她發現自己越來越沒有存在感。但她怕被人討厭，所以變得越來越好說話。

但結果呢？她越好說話，就越容易被人拿捏。

她有一天委屈地問我：“我不惹事，也沒做錯什么，為什么大家欺負我？”

其實問題出在她“不會釋放攻擊性”。

這里的攻擊性不是打人罵人、情緒爆炸，而是指心理學里的一種原始能量——保護自我邊界的力量。

一個人如果完全壓抑了這種能量，不敢表達憤怒、拒絕、不滿，那么久而久之，就容易被人瞧不起。

被壓抑的攻擊本能

弗洛伊德提出，人類生來就有兩種本能：生本能與死本能。

死本能向外釋放時，就表現為攻擊性。

這種攻擊性不是讓你動手、破口大罵，而是一種自我保護的心理能量。本質是在劃清自己內心不舒服的邊界線。

你害怕釋放攻擊性，是因為你曾被教導要乖。在成長過程中，我們常被教育要乖、懂事、別惹麻煩。

這類人長大后會形成一種討好型人格：害怕沖突、無法拒絕、總是擔心別人不喜歡自己。他們不是沒情緒，而是學會了自己消化情緒。

這類人總把他人需求擺在首位，長期壓抑的結果，是在人際關系里逐漸失去話語權，成為任人揉捏的軟柿子。

你越不敢表達不滿，越容易內耗、焦慮、甚至產生自我懷疑。

臨床心理學上有個現象叫攻擊的內化，意思是一個人長期不能向外釋放負面情緒，會把怒氣轉向自己，變得抑郁、低自尊、自我懲罰。

所以，那些總是看起來脾氣很好的人，往往最容易累，也最容易生病。

釋放攻擊性，不是變壞，而是開始自我保護

心理學家卡倫·霍妮指出：攻擊性是人的三大基本應對策略之一，目的是維護個體安全。它是一種本能的自我防御機制。

但我們常常把攻擊性理解成暴力，其實它有很多正面形式：說“不”，就是一種健康的攻擊性；

堅持自己的原則，是對邊界的維護；表達憤怒，是對自我價值的捍衛。

有趣的是，越懂得釋放攻擊性的人，反而越不會情緒化。

因為他們知道什么時候應該亮出底線，什么時候應該收起鋒芒。他們的力量是有邊界、有分寸的。

反之一個從不敢表達憤怒的人，很容易被善意利用。一次又一次的忍讓，只會讓別人更加肆無忌憚。

真正成熟的關系，建立在清晰的邊界之上，我尊重你，但我也要保護我自己。

當你敢說：“我不喜歡你這樣對我”。

當你敢表達：“這不是我的責任，我不會替你承擔”，你就已經在釋放自己的攻擊性了。

這種力量，表面是冷靜，底層其實是：我值得被尊重，我有資格選擇。

當忍無可忍時，你可以選擇離開

有些人會說：“我不敢發火，是因為我怕對方生氣、怕失去關系。”

但你要明白，真正健康的關系，不會因你表達立場而崩塌。

如果一個人只能在你忍讓的時候才和你相處得來，那么這種關系，本身就值得懷疑。

更重要的是，有時候你不是不夠強，而是身處的環境不允許你變強。

心理學中有個重要觀點：環境決定了個體行為的邊界。

如果你周圍的人總在打壓你、忽視你、操控你，那你可以選擇離開。

改變不了環境，就換個環境。別以為這叫逃避，這叫自我保護。

釋放攻擊性，不是讓你去傷害誰，也不是要你成為一個冷漠的人。

心理學家弗洛伊德說：“攻擊性是人的本能，它并不可怕。可怕的是你連表達它的勇氣都沒有。”

當你學會釋放攻擊性，你會發現，很多人反而開始尊重你。不再有求必應，不再被人看輕，不再在關系中委曲求全。

溫柔是寶貴的，但帶刺的溫柔，才能自保。

在人際中越來越有力量，也越來越有勇氣，我們要在該鋒利的時候鋒利，該溫柔的時候溫柔。

你不需要變壞，只需要變得有力量。因為想要不被人拿捏，就得學會釋放攻擊性。

-The End - 作者-小咖 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系