前幾天，我在某乎上看到一個很有意思的問題：“你覺得什么樣的人值得深交？”

有人說，“混好了之后，會主動拉你一把的人。”

也有人說，“鞭策你的人，值得深交。”

這是一個沒有標準答案的問題。

要我說，“那些越是喜歡吐槽你的人，越適合做朋友。”

為什么這樣說呢？

你不可能是一個十全十美的人

生而為人，每個人身上或多或少都會有些缺點，你也不例外。

作為你的朋友，在面對你身上的缺點時，要么吐槽你，要么選擇隱忍。

比如說，你吃飯喜歡吧唧嘴，A朋友直接吐槽你，“哎呀，你吃飯能不能別吧唧嘴。”B朋友只是皺皺眉，啥也不說。

或許，你心里很不高興A朋友，嫌他說話太直接。

但其實，A反而更適合做朋友。

心理學上有個詞叫做——牢騷效應。

這本是由哈佛大學的心理學教授梅約提出來，用來幫公司員工疏導負面情緒的。

1920年，梅約在芝加哥霍桑工廠進行了一次“談話實驗”。

通過這次“談話實驗”，梅約團隊發現，允許工人表達不滿情緒，更有利提升公司產量。

“牢騷效應”的核心思想是，情緒宜疏導，不宜堵塞。

它同樣適用于朋友之間。

那個吐槽你吃飯吧唧嘴的A朋友，就是在疏導他對你的負面情緒。

由于A把對你的不滿，都吐槽了出來，他反而對你沒有什么太大意見。

與此相反，皺眉的B朋友，將他對你的負面情緒隱忍了下來。

長此以往，他反而不太適合做朋友，因為他心里積攢了太多對你的負面情緒，說不定哪天，量變引起質變，就直接跟你翻臉了。

這下你知道為什么說，越喜歡吐槽你的人，越適合做朋友了吧。

適合做朋友，不一定會成為朋友，因為沒人想被人一直吐槽。

所以，即使這些人很適合做朋友，但也要他們把握分寸才行。

朋友之間的分寸感很重要

假如，你有一個特別喜歡吐槽你的朋友，吐槽起來不分時間、不分場合，很影響你心情。

我想，你也未必想跟這樣的人成為朋友吧。要是對方懂得分寸，或許成為朋友還有得商量。

這里的分寸，更多靠的是對方的自我察覺能力。

比如說：你跟朋友一起去趕高鐵，9點20是高鐵的發車時間，等你倆到高鐵站時，已經9點整，這時候前面還有不少人排隊過安檢。

之所以這么晚才到高鐵站，是因為你早上起晚了。

朋友吐槽個沒完，“你說你，要我說你啥好！”

在最后兩分鐘，你們終于趕上了高鐵。

但是你的朋友還在不停地吐槽。偌大的高鐵車廂里，就屬他聲音最大。

你給了他一個眼神，讓他自己去體會…

如果他懂分寸，這時候就應該選擇閉嘴。但如果他還一個勁吐槽，我想你心里肯定恨他恨得牙癢癢。

有一個能通過你一個眼神就閉嘴的朋友，這就是朋友之間的分寸感。

請珍惜身邊那個喜歡吐槽你，又有分寸感的人

身邊有個喜歡吐槽你，又有分寸感的朋友，那就要恭喜你了。

你撿到寶藏了。這樣的朋友，請好好珍惜。

世人常說，“越長大越孤獨。”

沒錯是這樣的，回想一下，兒時的伙伴，還有聯系的嗎？

很少。

即使有機會打個照面，彼此間也有了陌生感。

學校的同學，還有聯系的嗎？

很少。

即使聯系，也是在你結婚的時候，給對方發一條信息，“我結婚了，來參加我的婚禮啊！”

要么是對方結婚，給你發來這樣一條信息。

對方給你發個紅包，或者你給對方發個紅包，然后就沒有然后了。

工作后，單位的同事，能真正成為朋友的那就更少了。

一個單位的同事，彼此之間為了爭搶客戶、為了晉升，早已暗流涌動，哪里還能成為朋友。

所以，我們這一路走來，身邊的朋友會越來越少。

真正能互訴的朋友，那更是屈指可數。

因此，如果身邊真有一個喜歡吐槽你，而且又懂得分寸的朋友，真的太難得了。

《假如給我三天光明》的作者海倫?凱勒曾說：“在黑暗中與朋友并肩同行好過在光亮中獨自行走。”

總之，朋友之間的友情，是我們人生中一份寶貴的禮物，如已獲得，請珍視！

-The End - 作者-而這 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系