現在的家長似乎對自己的孩子都有一個莫名的要求，那就是要讓孩子“大大方方”的。

前段時間去超市買東西，看到一個家長推著一個七八歲的孩子，百般威脅哄勸，讓她自己去跟收銀員結賬，孩子不想去，怎么推都不動。

孩子爸爸急了，說：“你怎么就學不會大大方方的呢？”

其實啊，有些人對于社交有著很大的需求，他們喜歡和人交往，遇到誰都能多說兩句話。

而有些人對于社交天生沒有需求，這不僅是性格使然，也是后天環境塑造或者自己的偏好習慣。

社會上的普遍認知都是：熱情大方、開朗外向的人會很有人緣，走到哪都受人喜歡，而內向的人就是性格沉悶，沒有社交能力。

而我想說的，99%的人都不知道。其實啊，一個人一生最大的幸福，全都在于你的安靜、內斂。

安靜內斂的人會在獨處中獲得能量，更注重內心世界的探索，不需要他人的認可來滿足自我價值感。

當你更加專注于個人的成長和內心世界的建設時，這樣的內在的充實感就是幸福感的最大來源。

不參與他人因果

記得之前有一個特別喜歡聊天八卦的親戚，跟誰都能嘮上兩句，但是她的嘮不是原原本本和別人分享某件事，而是添油加醋、胡編亂造抹黑事實。

某一次，她在出村子的路上，看見同村一個六十來歲的大爺，騎著電動三輪載著另一位大媽回村。

這個親戚立刻像是發現了新大陸一樣，在村子里到處宣揚說這個大爺載著大媽回家，是因為兩個人有了私情。

大爺的老伴聽說這個流言后立刻打上了大媽家，兩家人鬧得不可開交，無論大爺怎么解釋說自己只是順路載上了大媽，老伴都不肯相信。

上了年紀的人容易認死理，大爺見說不通，就喝農藥自殺了。大爺的家人就找上了這個親戚，硬是逼著她賠了二十多萬。

為什么很多人即使性格開朗，也會在某些場景、面對某些人時保持安靜呢？

因為有很多事情你一旦卷入其中，不論卷入的方式是什么樣子的，都會給你帶來無窮無盡的麻煩。

在心理學上有一個概念叫“心理邊界”，就是個體在心理狀態、認知能力、精神偏好等等方面劃分出的自我與他人之間的界限。

這并不是說讓你對待任何事都冷漠無情，而是說適時的緘口不言會讓你避開很多麻煩。

就像那個令無數人震驚心痛的“江歌案”一樣，現在很多女孩都很容易為自己的閨蜜鳴不平；

閨蜜一旦失戀，自己先被渣男的行為氣到，于是就做了“出頭鳥”，去給閨蜜打抱不平。

可實際上呢？你剛做完先鋒沖鋒陷陣，后面人家兩個立刻就會復合，把你視為破壞他們感情的惡人，在你頭上扣上各種各樣的帽子。

所以有時候，只需要安靜地聆聽，將他人的情緒在你腦子里轉一圈然后丟出去。

就像網友們所說的：“放下助人情結，尊重他人命運。”

話語點到即止，對方如果明白了，那就是緣分，如果不明白，那就是報應。

做一個情緒“保守”的人

很多人情緒外向，無法控制自己的脾氣；

但凡聽到了什么事一定要興奮地說出口，無論心里存了什么怨憤都要第一時間發泄出來，噼里啪啦大鬧一通。

還有人生活中堆滿了雞毛蒜皮的小事，每一個單拎出來都不會讓人情緒失控，但是要是合在一起就會讓人感到崩潰。

安靜、穩定、保守、溫和，這些特質只有那些家庭幸福美滿、生活無比順遂的人才能得到嗎？

當然不是的。

美國心理學家埃利斯提出的情緒ABC理論告訴我們：

激發情緒的事件（Activating Event）指的是那些客觀存在的負面事件，比如考試失敗、和家人吵架、被領導批評等。

信念（Belief）指的是個體對于該刺激事件的主觀看法或者解釋，分為理性信念和非理性信念。

行為和結果（Consequence）是指由不同的信念而產生的個體對于該事件的處理方式；

有可能會因為將責任歸因為別人而心生怨恨，也可能會因為將責任歸于自己而自我唾棄。

在很多人的理解中，情緒的“保守”就是要壓抑、要自省，無論什么事都要自我消化；

但這樣的想法很容易走向另一個“老好人”的極端，不傷害別人卻傷害了自己。

在處理情緒的過程中，你自己的信念才是最重要的。

那么，如何調整我們的情緒，讓其以一個最合適的方式解決呢？

如何讓自己“安靜”下來？

這樣的“安靜”，不是說讓你一遍一遍回味自己的痛苦，最后在沉默中爆發；也不是要讓你全盤甩鍋給別人，讓別人接住你的情緒。

其實，真正聰明的人減少與他人的情緒交流，就是為了避免沾上他人的負面情緒和事件后果；

也是為了更加專注于自己，用自己的價值來提升心靈上的成就感。

就像一個常年健身一身腱子肉的男人，被人說是“瘦弱”，他的第一反應難道會是急頭白臉地去辯駁嗎？

事實的真相就擺在那里，當你對于事實無比自信的時候，安靜內斂就是你最大的保護色。

當你遇到類似的事情時，不要先著急發泄情緒，找一些別的事情轉移一下注意力，暫停24小時后再做回應。

這樣你的情緒回落，思維也變得理性，才能更好地解決問題。

又或者，我們可以參考美國心理學家馬歇爾·盧森堡在《非暴力溝通》中提到的四種人際交往的模式：

1.觀察：客觀確定事實，避免主觀臆斷。

2.感受：理性地、穩定地表達情緒反應，而不是單純的指責。

3.需要：精準識別情緒背后的需要，揭開沖突根源。

4.請求，提出具體的、可行的建議，避免模糊化語言。

表面上看是安靜，其實內在不過也就是四個字“理智冷靜”。

只有做到理智冷靜，才能夠幫助別人，也更是能夠提升自己的能力和生活閱歷。

愿我們每一個人的心靈，都能夠在生活的狂風暴雨中，保持一份獨屬于自己的安寧和穩定。

-The End - 作者-專序 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系