小時候，第一次被父母送到幼兒園，看著他們轉身離開，你感到一種無法言說的恐懼，眼淚不自覺地流了下來。

長大后，和愛人短暫分別，那種不安和擔憂又會悄悄涌上心頭。

從幼兒時哭喊著不讓父母離開自己，再到成年后因愛人的暫時離別而陷入難過。

這兩幕看似發生在不同人生階段，卻擁有同一個原因——心理學家稱之為“分離性焦慮”。

這份被所愛之人拋棄或分離的深層恐懼它從童年到成年，將貫穿我們的一生。

分離性焦慮，是兒童時期開始

小時候，孩子與父母之間的分離性焦慮非常明顯。

在幼兒園門口，有許多拽著媽媽衣角大哭大鬧的孩子，他們的哭喊不是任性，而是對分離的本能恐懼。

發展心理學家瑪麗·安斯沃斯通過這個陌生情境實驗發現，嬰兒對母親的依戀模式會影響其分離焦慮的程度。

安全型依戀的孩子，雖然在母親離開時會難過，但知道媽媽會回來，能在短暫不安后恢復平靜；

而焦慮型依戀的孩子，會在母親離開后陷入強烈的不安，甚至在母親返回時，仍表現出抗拒與憤怒，這都是對被拋棄深深恐懼的體現。

孩子將父母視為依靠，如果這個依靠不在了，自然會開始恐慌害怕。

成人時期的持續焦慮

很多人一聽“分離性焦慮”，以為只是三四歲孩子上幼兒園哭著不放手。

但其實心理學家早就發現，這種焦慮并不會因為長大而消失，而是換了種方式藏在我們心里。

等我們長大成人，分離性焦慮又會在親密關系中顯現。

比如，成年人在感情中容易患得患失、過度依賴、害怕戀人離開。

一旦面臨分手的可能，就會陷入極度的痛苦和恐慌之中。

在職場中不敢獨立決策，總想得到上司的肯定。

朋友不回消息就開始心慌、腦補各種可能性。

甚至在社交中強行討好、害怕不被喜歡。

這些，都是成人型分離性焦的表現。

一個人若在早年經歷了不穩定的依戀關系，比如被忽視、情感支持不夠、關系破裂等，成年后更容易對分離產生極度敏感，甚至發展成慢性恐懼。

著名心理學家弗洛姆在《愛的藝術》中說，愛是一種需要學習的能力；

而處理親密關系中的分離性焦慮，也是我們學習如何去愛的重要一課。

這種恐懼，為什么會根深蒂固？

這種恐懼一直存在，是因為和人類進化史相關。

在原始社會，脫離群體意味著直面野獸、饑寒和疾病，被排斥就等于宣判死刑。

而到了現代文明社會，這種生存本能依然操控我們的行為。

為什么同事聚餐沒叫你時會莫名失落？為什么社交軟件上的未讀消息會讓人心慌？這些細微的情緒波動，都是被拋棄恐懼在作祟。

它不是怕一個人獨處，而是害怕自己被放棄、被拋下，成為“沒人要”的存在。

這種恐懼不像身體的傷口，它不會自動愈合，而是隨著我們長大變成各種心理模式。

嬰兒時期，孩子通過母親的擁抱確認自己的存在；

青少年拼命融入團體，用同款球鞋證明我屬于這里；

成年人則通過職場社交、婚姻關系尋找歸屬感。

甚至到了老年，廣場舞隊伍的接納、社區活動的參與，依然是對抗孤獨的良藥。

從恐懼到成長

分離性焦慮雖然難以避免，但我們可以通過一些方法來緩解它。

心理學家建議，首先要學會正視這種焦慮。不要試圖壓抑它，而是要承認它的存在。

比如，當你感到不安時，可以停下來深呼吸，告訴自己：“這是正常的分離性焦慮，我正在經歷它。”

其次，要學會建立自己的安全感。

小時候，我們的安全感主要來自父母；長大后，我們的安全感也可以來自自己。當你覺得自己足夠強大時，就不會那么害怕分離了

愛與成長的力量分離性焦慮雖然是一種恐懼，但它也讓我們更加懂得愛和珍惜。

小時候，我們通過和父母的分離，學會了獨立；長大后，我們通過和愛人的分離，學會了信任。

每一次分離，其實都是一次成長的機會。

它只是我們情感世界的一部分。當我們學會和它和平相處時，它就會成為我們成長的助力。

我們也許依然會在感情中敏感，在友情里過度在意。

但會越來越清楚，我害怕失去，是因為我很重視；我渴望被愛，是因為我值得被愛。

那份恐懼不會走，但你可以學會走得更穩。

心理學不是讓我們變得無所畏懼，而是讓我們帶著恐懼，也能擁抱人生。

-The End - 作者-小咖 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系