你的內心需求是戀愛的真正引擎嗎？

你是否曾經思考過，為什么面對茫茫人海，我們會被一個人深深吸引？我們常常認為是“真愛”的力量在發(fā)揮作用，但真相可能比這更深刻。根據(jù)心理學的研究，我們戀愛的根本動力可能源于童年的未滿足需求。

在我們的成長過程中，歸屬感和自我重要性確認是我們最原始、最基本的情感需求。如果這些需求在童年沒有得到充分滿足，我們就會在成年后不自覺地尋找能夠填補這些空白的人。當我們遇到能給我們帶來這種感覺的人時，有趣的事情發(fā)生了：我們開始"假裝"自己已經具備了我們所被吸引的那些特質。

比如，一個內心缺乏自信的人會不自覺地在重要他人面前表現(xiàn)出自信，這種現(xiàn)象被稱為"虛假自我"。我們總是給自己心愛的那個人一個"特別版本"，但心理學家提醒我們：這種偽裝越是精彩，我們內心深處的不安全感就越強烈。

走近"假我"與期望的悖論

當我們認為"真愛應該是什么樣的"時，我們實際上可能在創(chuàng)造一個我們內心深處不曾真正擁有，或者說從未完全擁有過的"理想愛人"。這種期望往往帶來失望和關系的疏離，因為：

1. 期望阻斷了真正的連接，當我們要求對方必須如何時，反而剝奪了愛與理解的可能性。
2. 期望是我們的替代性需求，它常常源于童年時期未被滿足的情感需求。
3. 期望的背后是恐懼：如果我們得不到我們渴望的愛與確認，世界就會變得沒有愛。

心理學家的一針見血之言："期望是通往地獄之路"，它讓愛變得功利，讓人際關系失去自由呼吸的空間。

從改變對方到理解自我

我們如何打破這種期望的惡性循環(huán)？關鍵在于回歸阿德勒心理學的真知灼見：愛不是施舍或改造，而是連接，這種連接建立在我們認識到自身完整性的基礎上。

當我們的期望開始消退，我們就會逐漸明白：期望源于一種不安全感，它讓我們相信需要他人來填補我們的缺失。

從童年的傷痛到完整的自我

在尋求愛的過程中，我們需要回歸內心，重新審視童年時期的愛。逃避童年的情感傷痛不是解決方案，真正改變來自于理解：

當我們認識到父母的愛可能"不完美"，甚至是錯誤表達的愛，我們便獲得了內心的自由。正如家庭治療大師海琳·海因格所述：我們需要"感謝"那些塑造了我們的父母，不是因為他們完美，而是因為他們教會了我們愛的可能性。

愛與完整的統(tǒng)一

當我們真正能夠接納自己的完整，不再需要從伴侶那里獲取確認和歸屬感時，戀愛關系才開始釋放其真正的能量。這才是真正的愛——尊重差異、允許獨立、實現(xiàn)連接。

阿德勒提醒我們，愛不是我們索取，而是我們給予，當我們給予時，我們才能真正得到。

愛情，最終不是尋找另一半的完滿，而是讓自己完滿。

你渴望從伴侶那里獲得什么？婚姻背后的心理盲區(qū)

你有沒有想過，我們結婚的真正原因是什么？

大多數(shù)人認為，婚姻是為了愛情、責任或承諾，但實際上，婚姻背后隱藏著我們內心深處未滿足的需求。雙方在婚姻中，都希望從對方身上找到彌補自己童年缺失東西，這種現(xiàn)象往往被忽視。

什么是“童年傷痛”？

每個人的童年都是獨特的，有些人的成長環(huán)境并不完美。在這樣的環(huán)境中，他們往往會期望伴侶能夠填補自己的精神空白。這種現(xiàn)象并不是故意的，而是潛意識中的需求，可能沒有意識到自己真正想要什么。

隱形的期待

當我們結婚時，我們常常沒有意識到自己是帶著某些期望走進婚姻的。那就是，我們希望對方能夠幫助我們彌補過去經歷中的缺失。比如缺愛的人希望伴侶給自己更多的關注和關愛，缺安全感的人希望伴侶能提供穩(wěn)定的環(huán)境。

就像一個小孩子需要父母的關愛一樣，成年人在婚姻中也可能希望得到類似的滿足感，但這樣的期待往往會帶來家庭關系的張力。

聯(lián)結還是依賴？

健康的婚姻應該建立在理解彼此的基礎上，而不是互相依賴。人們常常把婚姻視為逃避內心空缺的方式，但這樣做可能導致更多的失落感。

科學家告訴我們，親密關系應當幫助我們成長，而不是讓我們停留在過去的創(chuàng)傷中。如果我們不明白這一點，婚姻反而可能會成為我們新的痛苦來源。

思考：你從婚姻中得到了什么？

現(xiàn)在你可以問自己幾個簡單的問題：

你知道自己在婚姻中真正需要什么嗎？

你有沒有夢想讓伴侶成為你生活中的“救世主”？

婚姻的真正意義是什么？

在下一部分，我們將一起探討如何從這種隱形的期待中解脫出來，找到真正的幸福。

你準備好了解這些了嗎？