你有沒有這樣的經歷：本想安慰對方幾句，但一開口就是另外一句話。

你還有這樣的經歷：剛剛想要說點什么，對方就來火了，莫名其妙地吵起來。

很多溝通，都是無效溝通；很多爭吵，都毫無意義。

作為夫妻，我們本以為能無話不說，為什么現實卻不能做到呢？

見過太多的夫妻，彼此還愛著，但是爭吵不斷，就鬧離婚。他們以為，這是三觀不合。其實不然，他們只是不會說話而已。

夫妻關系再好，也要做到“四不要”，學會正確表達，除非你想離婚。

01

不要“防御性傾聽”，避免習慣性反駁。

你說：“多喝開水，少吃冰棒，人體70%以上都是水。”

他陰陽怪氣地回：“是嗎？”

你說：“孩子的成績，有一定的退步。”

他反過來就找茬：“還不是你，非要什么都聽你的。”

你說什么，他都會駁回來，不會認可。這就讓你非常難受，如遇到一根刺。

習慣性反駁，往往是夫妻關系的“殺手”。而反駁的根本，并不是情商太低，而是我們在開口之前，就已經帶上了防御心理。

防御性傾聽，是對人的不信任，是我們平時習慣了“防人之心不可無”。自我保護意識太強。

夫妻關系和朋友、親戚、同事等關系，是很不一樣的。

對外人，我們不可以深信不疑，但是夫妻之間，應該是絕對忠誠。

信任是夫妻關系的根本，就算有外人挑撥，仍舊要彼此相信，關系才會成就。

俗話說：“蒼蠅不叮無縫的雞蛋。”

夫妻關系最大的縫隙，就是“不夠信任”。因此要戒掉“防御性傾聽”。

對方的話，你是不設防的，是真誠在聽。那么你的回答，就會順著對方，從而柔順起來。

對方一開口，你就肯定，輕輕點頭，這樣的交流，看起來就舒服。

02

不要“深度投射”，有的秘密，夫妻也不能談。

夫妻在一起，肯定是存在“投射效應”的。投射效應，是指將自己的特點歸因到其他人身上的傾向。

但是不建議深度投射，把對方完全當“自己”。

我們表達自己的委屈，對方是可以感同身受的。說童年的故事，對方可以莞爾一笑。

但是我們說起一些秘密，對方可能就會皺眉頭，甚至生氣了。

有些秘密，夫妻一輩子都不要說，完全要當成個人的隱私。

比方說，女人在結婚之前，交往了幾個男朋友，不是秘密。但是女人和男友在一起的細節，就是秘密了。一說開，就會讓男人很不舒服。

男人私底下和朋友聚會，聊了什么，不要竹筒倒豆子，都說給女人聽。有些話，僅僅適合男人交流。

注重自己的隱私，不要把自己的內心世界，都投射到對方去。內心深處，隱藏了什么，就一直隱藏。

秘密是很讓人敏感的，一開口就收不回來，各種誤解。何必說呢？

03

不要“咀嚼苦難”，多去尋找美好的元素。

北宋時，蘇軾和蘇轍都被貶了。

他們相聚在江西的某個小鎮。這地方，很是偏遠，能夠吃到的，就是一碗味道很糟糕的面條。

蘇轍慢慢吃，皺著眉頭。

蘇軾囫圇吞棗一樣地吃。

蘇軾說：“面條已經夠糟糕了，你為什么還要咀嚼呢？”

同樣，生活已經很糟糕了，你還反復咀嚼干嘛？

很多人，喜歡和愛人談起自己的苦衷，對孩子的擔憂，對社會發展的迷茫，對失業的解讀......不知不覺，負能量就爆棚了。

人這一生，天國般的幸福，存在于活得有希望，并不是當下什么都有，欲望得到了滿足。

多談一談有希望的事情，一起設計美好的未來。這樣就自然會分工協作，互相牽掛，互相鼓勵。

比方說，孩子的成績一般般，但是夫妻想辦法扶一把，看到一點點進步，就很是欣慰，從而育兒的干勁更足了。

讓過去的過去，將來的才會來。

04

不要“處處心有靈犀”，尊重個體的差異化。

詩曰：“身無彩鳳雙飛翼，心有靈犀一點通。”

我們都期待一個心有靈犀的人。自己的一切，對方都懂得。

但是多數的人沒有辦法遇到一個這樣的人。夫妻也是有差異的。

你期待對方什么都懂，那么對方的話，不適合你的時候，就會難過，產生“他不愛我了”之類的感覺。

對方說什么，都不是你想要的，你還是難受。

愛情導師涂磊說：“相似之人只適合在一起玩鬧，只有互補之人才適合在一起慢慢變老。”

夫妻過日子，關鍵在搭配。男人賺錢，女人持家；男人大大咧咧，女人細膩；男人生氣，女人以柔克剛；男人是泥沙，女人是竹筐。

生活互補，是協作的體現，言語互補，是協調的日常。

打個比方，女人做了豬肉湯，男人說不太喜歡。女人無需生氣，只是回應“你想吃什么，下次我做給你”。輕輕松松就化解了言語的不愉快。

05

很多人告訴你，人這一生，三年學說話，一輩子學閉嘴。

可是夫妻之間，哪能閉嘴呢？還是一輩子學說話，比較真實。

多規避一些錯誤的溝通方式，尋找適合自己的溝通方式，感情就在交談中，一直維系。

當交談變成了言語上的交鋒之后，那感情的裂痕就來了，大家在尋找彼此的不對勁，這日子肯定過不下去。

好好說話，大家都尋找美好的一面，幸福就來了。

作者：布衣粗食。

文中配圖來源于網絡。