“無私”并不是處好所有關系的秘訣，“自私”才是。

日本作家山田宗樹寫的小說《被嫌棄的松子的一生》中的松子，就是因為在人際關系中太“無私”，而把自己一生都給毀了。

松子參加學校的游學活動，有學生盜竊旅店的錢財，她非但沒有把學生供出去，反而去偷同寢室老師的錢，填補旅店漏洞。

當旅店老板要求偷盜的學生當面道歉時，她甚至直接說是自己偷的。

這行為得有多“無私”。

然而，她的“無私”并沒有得到一個好下場。

學校因松子的行為要開除她時，松子希望之前她包庇的那個學生，能站出來為她發聲，卻被學生反咬一口，說是受到她的威脅。

最終，松子被學校開除。

小說的后續情節中，松子在處理與他人的關系，尤其是戀愛關系時，始終表現出很“無私”。

比如：為了養活作家男友，她不惜去做浴室女郎。

但是，換來的卻是男友的虐待。

其實，松子但凡能“自私”一點，多為自己考慮一下，多愛自己一點，或許都不會落得個如此悲慘的下場。

在人際關系中，很多人以為，“只要我‘無私’地對你好，就會換來你對我好。”

然而，從心理學的角度來說：最容易把關系處爛的行為，也就是這三個字——太無私。

“太無私”的背后，是一種討好型人格

具有討好型人格特征的人，完全可以給他貼上一個“太無私”的標簽。

因為，他們往往會忽視自己的需求，甚至犧牲個人利益，來迎合他人。

這種迎合，無論合不合對方胃口，都可能會把關系處爛。

我們先來假設你的迎合，合對方胃口。

如果你一味去迎合對方，會拔高你迎合對方的閾值。

今天你給對方一碗水，對方很滿足。

或許明天你就要給對方一桶水，后天你要給對方一池子水，對方才會滿足。

長此以往，是你能不斷給對方更多水，還是對方能踩剎車，讓你不要給更多水呢？

所以，“太無私”迎合對方，很可能會導致對方胃口越來越大。

當你不能滿足對方需求時，你倆關系也就到頭了。

另外一種情況，你的迎合，不合對方胃口。

你一味給對方魚頭，但其實對方想要的是魚尾。

心理學上有個概念叫做——投射效應。

意思是說，我們傾向于按照自己是什么樣的人來判斷別人是什么樣的人。

比如：你是一個心地善良的人，傾向于看對方也是心地善良的人。

在討好型人格的作用下，加上投射效應，簡直就是人際關系的災難。

很有可能釀成“吾之蜜糖，彼之砒霜”的結果。

所以，“太無私”無論是否合對方胃口，到最后都很可能會把關系處壞。

你迎合他人的目的，說到底是期望收獲他人對你的好。

但其實這并不能……

“太無私”換不來別人對你好，有價值才行

人際關系的第一原則是“價值”。

別人不會因為你對他好，就會對你好；別人只會因為你對他有價值，而對你好。

早先，我有收到一位讀者的留言，他分享的故事剛好可以用來論證這一觀點。

讀者說，他的父親有5個兄弟姐妹，整個一大家子人，唯獨對他父親的妹妹，也就是他的小姑最好。

他小的時候，不懂為什么每年過年，只要小姑回家，都會受到隆重接待，離開的時候，大家還會給小姑很多自家種的蔬菜、水果之類的東西。

現在，他懂了。

父親的5個兄弟姐妹，就屬小姑混得最好，開了兩個工廠，手下管著百十號工人。

也正因為小姑的這種實力，讓家里人覺得小姑最有價值。

所以，大家才對小姑這么好。

如今，這位讀者剛好到了而立之年，他自己也開了個小公司。

他也正享受著，當初小姑的那種待遇。

然而，在他26歲剛創業時，那時候即使他對身邊的人很好，身邊的人卻表現得很無感。

因此，他對“人際關系的第一原則是‘價值’”這句話，深有感觸。

處好人際關系的正確姿勢

無論是何種人際關系，處好的前提都是，“讓自己成為自己，讓他人成為他人。”

讓自己成為自己，既包括保持自身人格獨立，也包括不斷擴大自身價值。

在一段戀愛關系中，有些人一開始還能保持自身人格獨立。

但是隨著倆人相處的時間越來越長，漸漸地也就失去了自我，一味去迎合對方，以期望對方能夠留在身邊。

殊不知，當初你們能走到一起，其實是你身上的某個“價值點”，吸引了對方。

然而，當你一味去迎合對方，很可能會失去之前你吸引對方的那個“價值點”，反而讓對方想要離開你。

讓他人成為他人，最重要的一點是不為難對方，這也是尊重對方的表現。

總之，最容易把關系處爛的行為，就三個字，“太無私”。

最能把關系處好的姿勢是，“讓自己成為自己，讓他人成為他人。”

-The End - 作者-而這 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系