當我們懷抱著善意，忍不住伸出助人的雙手，試圖拯救別人于水火之中，有這種善念本身是沒有一點過錯的；

然而它失去邊界后就變成了過度拯救，不惜犧牲自己的時間、精力甚至健康也要去幫扶，實則是一種以愛為表象的負擔，給控制披上了奉獻的皮。

一個人生建議：請不要過度拯救他人。

善意失衡：拯救欲為何變成控制欲

過度拯救者，經常有著一種隱晦且不切實際的想法，認為自己是他人命運的主宰，自己的決策將對別人的人生起到舉足輕重的影響；

自以為已經看透了對方當下所處困境的癥結，自己又是絕對正確的真理和出路；

于是迫不及待的要扭轉別人的生命軌跡，“撥亂反正”到自認為最佳的方向上。

表面看似關懷，實際是不良控制欲的體現，把他人看做是自身意志的延伸；

好像別人的痛苦是自己的失敗，外界價值觀的偏離就是對我們的冒犯；

此時的幫助不僅僅是單純的支持，已經變成了隱秘的操控，你必須依照我的方式生活，才能獲得我認可的安寧和幸福。

這種強加的“正確”，本質是在拒絕承認他人擁有自主體驗生命、做出選擇承擔責任后果的基本權利。

被拯救者也需要思考與選擇，可是卻在持續的干預下失去了自主行動的能力和信心。

幫助成了索取，失控的情感邊界

過度拯救行為誕生的根源，往往是拯救者自身未被覺察的焦慮和空洞；

急切的投身于解決別人的問題，不過是為了逃避自身生命中那些懸而未決的困擾，以這種方式拒絕直面自己的脆弱不安。

只有通過被他人需要和依賴，才能自我證明“我有用”。

細究起來其實還是把別人看成了“物”或者“工具”，是給自己用的東西。

把幫助他人視為證明自己價值和確認存在感的路徑，“幫助”悄悄異化為索取，索取著感激，索取著認可，索取著安全感。

“既怕兄弟過得苦，又怕兄弟開路虎”，最好你的苦難和成功都是剛剛好有利于我的時候，你才最有價值。

過度拯救他人在心理學上是典型的沒有完成“課題分離”的表現，“分離”指的是：

能夠區分“我”和“你”，不依賴他人來定義自己的情緒、價值或存在感。

“分離”成功才能“個體化”，形成獨立的自我意識，擁有自己的思想、情感和行為模式，而不完全受他人影響。

沒有分離成功，就不能明確自己和他人的責任與權利，容易將自己的情緒和需求投射到他人身上，或者過度干涉他人的生活。

也容易陷入情感上的糾葛和沖突，難以保持健康的情感距離。

“你真正需要什么”變成“我認為你需要什么”，“我想讓你更好”變成“我都是為了你好”，理解和尊重便不復存在了。

父母包辦了成年子女的生活決策，替他們做本應是他們自己做的決定；

在朋友關系中成為無底線的“情緒垃圾桶”，到最后朋友也沒尋求改變和解決方案；

在職場中為同事過度承擔本不屬于自己職責權限的工作內容；

在專業關系中超出職業角色和倫理規范（如過度卷入來訪者私生活的咨詢師，不僅無效，還違反倫理）。

這種模式就好像是把有限寶貴的認知資源，不斷的外泄，最后難免陷入疲憊和怨懟。

當自我價值感完全與“成功拯救”綁定時，等于讓渡了自己人生的主體性，內在的核心變得空洞；

什么時候一個人的意義竟然會徹底取決于外部是否需要自己，一旦不被需要自己就完全沒有存在意義。

過度拯救你，其實也是過度黏著你，這種邊界模糊又糾纏的拯救，對雙方而言都是傷害。

因為過度拯救者與被拯救者之間，極易形成具有破壞性的“投射性認同”，指：誘導他人以一種限定的方式來作出反應的行為模式。

個體將自己的一部分以投射幻想的形式放置在另外一個人的身上，竭力讓接受者采取與他所幻想相一致的行為。

意味著拯救者將自己的無助或需要被拯救的強烈感受，投射到對方身上；

被拯救者可能無形中接受并認同了這種投射，表現得更加“需要幫助”，從而強化了拯救者的角色；

這種扭曲的共生關系，雙方都深陷其中各取所需，難以自拔，絕非健康的相互依存的關系模式。

真正的支持，是退后半步的尊重

要想在保持善意的同時避免過度拯救，關鍵在于重塑認知邊界感；

意識到無論如何，每個人都是自己人生的第一責任人，是擁有各自生命課題的獨立個體，面對困境時的態度和選擇，終究屬于他們自己；

明白有些路必須由對方親自走過，有些功課必須由對方獨自完成。

哪怕是最親密的人、最親近的血緣關系都無權去全盤接管，這一核心界限始終需要被尊重。

完整的人生，肯定包括痛苦、自由、代價和責任，這些都需要自己一一走過，才能在其中獲得不可替代的成長。

健康的支持方式，是適時的退后，而不是上來不由分說地塞給對方一套自以為是的解決方案；

意味著放下高高在上的指導者姿態，是雙方平等位置上的互幫互助，不包含自我證明和暗戳戳的索??；

知道不可能為他人掃清路上的所有障礙，也沒有必要去承接過重擔；

認同每個人需要在跌跌撞撞中找尋屬于自己的突破，也信任每個人都有能力去應對。

再者，拯救者也需要重新聚焦在自身的建設上，去發展潛能，照料身心；

一個內在充盈、自我價值穩固的人，才能給予他人健康、適度、不帶控制目的的支持。

當我們將用于過度拯救他人的巨大能量收回，轉而滋養本身，能讓關系回歸到清晰，這讓助人者重獲自由，也讓被助者找回珍貴的自我擔當。

在各自的路程中，既持有獨立，也守望相助。

-The End - 作者-山外人 第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人 圖片源自網絡，侵權請聯系