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若你家孩子有這4個“優(yōu)點”,別著急炫耀,娃可能已經(jīng)嚴重自卑了

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如果我們發(fā)現(xiàn)孩子很乖,也很謙讓,別著急炫耀,因為很有可能是孩子自卑的表現(xiàn)。

正如心理學(xué)家阿德勒所說:“每個人都有或多或少的自卑感”,但如果孩子長期壓抑或扭曲表達,就會固化為傷害性心理模式,對孩子將來的人生很不利。

前陣子我去一個社區(qū)做親子插花活動,現(xiàn)場來了二十多對家庭,有一個小名叫“乖崽”的男孩讓人特別心疼。



本來我們的花都是分配好的,有主花也有配花,但在做的過程中,他的主花(向日葵)被同桌的小女孩看上了,就順手拿走了。

小女孩說:“我這盆花,要有兩朵向日葵才好看呢,反正你也用不上,還不如讓給我!”

乖崽放下了手,眼神也黯淡了下來。

我走到他面前,問他:“你不是很想要回那朵向日葵?”

還沒等小男孩說話,他媽媽就搶話,說:“我家乖崽才沒那么小氣呢,不就一朵花嘛,他不會放在心上的。他從小就很懂事,有啥好吃的、好玩的,總會第一時間讓給弟弟,他從沒讓我失望過!”

旁邊小女孩的奶奶附和道:“有這么懂事的哥哥,你家弟弟可真幸福呀!”

弟弟得到了所有,而哥哥卻一再忍讓,這是好事嗎?

小男孩的默不作聲,把頭低到不能再低了,很小聲地說:“老師,我不喜歡向日葵,就讓給這個妹妹吧!”

我那里也沒多余的向日葵,我也不好管太多,有事就先走開了。

最后男孩手上的主花所剩無幾,據(jù)說都被借走了,就只有一朵粉紅色的玫瑰孤單單地插在中央,其他都是一些配花。

上臺拍照的時候,別的小朋友都露出八顆牙齒,自信地展示自己的作品,而“乖崽”卻藏著掖著,不想讓我們拍他的作品。

男孩的媽媽還在一味地炫耀自己孩子有多“謙讓”,可這明顯是嚴重自卑的表現(xiàn)呀。



我后來加了媽媽的微信,有多次委婉指出來,幸虧她聽進去了,有所轉(zhuǎn)變,希望男孩能走出自卑,慢慢變得自信起來!

哪些看起來是孩子的“優(yōu)點”,其實是他們自卑的表現(xiàn)呢?

一、

過于謙讓、懂事

大孩子即使成為哥哥姐姐,也是個“孩子”。

如果過于謙讓、懂事,證明他們在壓抑自己的真實需求,來迎合大人的期待,這份看似討喜的“懂事”背后,是讓人心疼的小心翼翼。

就像上文中小男孩乖崽那樣,明明心里惦記著向日葵,卻要硬說“不喜歡”,這種謙讓,哪是美德,分明是怕媽媽覺得他“小氣”。



他一直被媽媽“逼”著讓弟弟,已經(jīng)有很強的不配得感了,所以在家里選擇一味地忍讓,在外面也是如此。

深深的自卑,已經(jīng)在他的心底扎根了。

如果你家孩子總是讓著別的孩子,不敢爭取自己的機會,那就要留個心眼啦,很可能是自卑入骨了。

第二、

凡事聽父母的話

孩子長大后,肯定是會產(chǎn)生獨立意識的,想要自己做主。

但如果他們凡事都聽大人話、不敢反抗,那么證明他們內(nèi)心對自己不認可,認為自己沒法做出好的決定,口頭禪可能是“我要聽媽媽怎么說”。

朋友家的兒子就是這樣,早上穿什么衣服,放學(xué)先寫哪科作業(yè),甚至周末跟誰玩,都得等媽媽下指令。

有次我逗他:“今天想吃番茄炒蛋,還是糖醋里脊?”

他愣了半天,扭頭問媽媽:“媽,你覺得我吃哪個好?”



他媽媽還挺得意:“這孩子從小就聽我的話,我讓他往東,他絕不敢往西,多省心?!?/p>

可省心的背后,是孩子連“自己想吃什么”的底氣都沒有,多可悲呀,這明顯就是自卑嘛。

第三、

過度節(jié)儉

節(jié)儉本是美德,但如果過于節(jié)儉就不是好事啦。

有些孩子不敢像其他小朋友一樣,跟父母要玩具、要零食,甚至每次去超市就專挑便宜的東西買。

看似孩子知道為家長省錢,很可能是自卑了。

孩子小,看了別人買了好東西,會本能地也想擁有,但這種過度節(jié)儉的孩子,可能是收到了家里沒錢的信號,或者被父母多次拒絕。

所以他們慢慢就會把“不花錢”,當成保護自己的方式,好像只要自己不花錢,就不會給家里添負擔,也不會被父母嫌棄。

可骨子里,他們是覺得“自己不配要那些好東西”,是自卑了。

第四、

過于追求完美

上進是好事,但孩子若到了容不得一點瑕疵的地步,就得警惕了,這背后可能藏著深深的自卑。

這類孩子像給自己定了“必須做到最好”的死規(guī)矩,出了一點小失誤,就容易自我否定。

其實孩子這么較真,是怕自己不夠好,就會被人嫌棄,這中間很可能是父母的要求過高

更讓人擔心的是,這類孩子往往不敢嘗試新事物,怕沒把握做好,暴露“不完美”。

他們遇挫就容易崩塌,孩子的自卑,也會在一次次“做不到”中加深。

要是我們發(fā)現(xiàn)孩子有以上這些苗頭,別急著糾正行為,得先幫他們把藏起來的自卑一點點捋順。

首先,得讓孩子敢說“我想要”。

當然這個得多次鼓勵孩子,孩子才能做到。



遇到自卑的孩子,我們要經(jīng)常說“你想要也沒關(guān)系”,慢慢地孩子就變得自信、勇敢了,不會壓抑自己而滿足別人。

其次,要允許孩子“說不”。

比如家里的大孩子如果總把零食讓給弟弟妹妹,咱們別急著夸“懂事”,而是要先問他:是不是有點舍不得?其實你可以說“這次我想先吃的” 。

我們在小事上讓孩子試錯,比空講“要勇敢”有用多了。

最重要的是,父母別把“懂事”當勛章一樣掛在嘴邊。

孩子讓了一次玩具,咱們別總說“你看我家娃多謙讓”。

孩子聽了我們的話,別總說 “我家娃真聽話”。

因為孩子聽多了這樣的話,會覺得“我只有這樣做,爸爸媽媽才會喜歡我”。

我們要說:“你剛才把玩具讓給小朋友,一定是希望他也能開心吧”。

“你有自己的想法,愿意說出來,我們很開心呢”。

西紅柿媽媽寄語:

其實每個孩子心里都藏著一個“小刺猬”,只是有的孩子敢于把刺露出來,而有的孩子怕扎到人,就把刺全拔了。

咱們父母要做的,不是逼孩子把刺磨平,而是告訴他們:“就算你帶著刺,也值得被愛。”



等孩子確信“他不用討好誰,也能被愛”,就會變得越來越自信,有底氣做自己,等他有了能量,才能真正學(xué)會分享、謙讓、節(jié)儉。

互動話題:你家孩子是自卑還是自信呢?

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