教育作家徐可夫常去參加兒童心理學講座，他發現一個普遍現象：許多父母都在抱怨孩子 “不聽話”。

他們試過擺事實、講道理，孩子左耳進右耳出；換招威逼利誘，承諾買玩具或取消零食，依舊無濟于事；甚至拉下臉嚇唬，說 “再不聽話就把你送走”，孩子要么哭鬧得更兇，要么干脆扭過頭不理。

最讓父母挫敗的是，有時候自己氣得渾身發抖，對著孩子咆哮嘶吼，喉嚨都喊啞了，孩子卻只是睜著無辜的眼睛看著，或者干脆捂起耳朵 —— 那副油鹽不進的模樣，像一盆冷水，瞬間澆滅父母所有的耐心，只留下深深的無力感。

徐可夫在臺下聽著這些抱怨，心里清楚：父母們用了十二分力氣，卻沒找對和孩子對話的頻道。

徐可夫說，他非常理解當代父母的處境。

但在著作《非暴力溝通的父母語言》中，他卻反復強調：

“理解孩子的感受，對溝通至關重要！”

如果開口閉口就是指責打壓，孩子自然很難接受。

特別是下面這5句話，再著急也別輕易說出口。

你同學誰誰誰，也這樣嗎?

前幾天，女兒放學回家后，和我們討論起學跑酷的事。

我心想，好事啊，孩子有意識鍛煉自己的勇氣了。

但孩子爸爸一聽，卻脫口而出：

“你們班的可可也學嗎？”

可可是班長，成績好，算是孩子里的小標桿。

平常碰上什么事，孩子爸爸都習慣性地問：人家可可怎么怎么樣。

聽得多了，別說女兒，我都煩了。

果然，孩子一聽，立馬發脾氣：“她是她，我是我，我管她怎么樣。”

“人家可可不學跑酷，你學干啥，不耽誤學習嗎？”

“那她將來當醫生，我也去當醫生？她出國，我也出國？她怎么樣，我就必須怎么樣嗎？”

一時間，老公被懟得啞口無言，頻頻向我使眼色求助。

但打心眼里，我站女兒這邊，“憑什么別人孩子怎么樣，咱孩子就怎么樣呢。”

每個孩子都有各自的秉性天賦、出身家境，乃至命運走向。

倘若大大小小的選擇，都有樣學樣，那豈不是把孩子們都修剪成一個樣子。

再說，將來社會，注重個性化發展，尤其看重創造力。

拿“別人家孩子”當模具，最終養出來的都是平庸之輩。

面對選擇，我們要做的，不是先看看別人孩子。

而是站在自家孩子的立場，幫他分析利弊，出謀劃策。

允許孩子做自己，才是對他最大的尊重。

別不聽，都是為了你著想

博主@老李有個兒子，整天控訴他管得嚴。

但老李覺得，一切都是為了兒子著想。

這父子倆誰也不服誰，老李就把事發出來，讓網友們評評理。

當年，他兒子考大學，打算報法學院，去實現自己的法官夢。

但老李多方打聽后，認定學金融，又安全，賺錢又多。

一番討論后，兒子就是不聽勸，老李就偷偷給孩子改了志愿。

等通知書寄來的時候，兒子簡直氣瘋了。

但米已成粥，孩子也只能氣呼呼地上學去了。

四年后，畢業找工作，老李和兒子又鬧翻了天。

最開始，老李為兒子上下打點一番，準備把他送去銀行上班。

但兒子一口拒絕，堅持報考司法考試，就要當法官。

還對老李說：“就算你把我綁去銀行，我也立馬辭職。”

就這樣，老李為兒子的一番籌謀，徹底落了空。

我很理解老李這份愛子之心，但整件事，我卻無比同情兒子。

看過一種說法，父母的控制，是一種很深的心理恐懼。

我們怕孩子將來找不到工作、過得不好，怕自己無法永遠為孩子托底……

所以才處處替孩子打算，不惜犧牲孩子的自主權與選擇權。

然而，被恐懼所控制的愛，往往會是傷害。

人生關鍵幾步的選擇上，還得孩子自己決定。

否則，即便孩子順從了，心里對咱們也滿是埋怨。

相信孩子，允許他做選擇，更允許他勇敢地為自己負責。

我真是白養你了

曾有人問：你在哪一刻對父母失望透頂的？

有個回答說：

當向父母尋求幫助時，他們會覺得你沒用；當你沒達到他們預期時，他們覺得你是廢物；之后開始翻舊賬，啰啰嗦嗦說一堆，最后得出一個結論——“我真是白養你了”。

不管什么年紀，聽到這句扎心的話，沒有人會心平氣和地離開。

這句氣話本不必當真，但孩子聽了，只怕會往心里去，為自己感到羞恥。

丹麥心理學家伊爾斯桑德認為：

羞恥感是一種覺得自己有某種問題、不被他人所愛的感受。

不被父母認可，孩子的潛意識里，就慢慢滋長出一種難以逆轉的自卑。

長大后，該爭取的不敢爭取，該放松時不敢放松，或是干脆不允許自己幸福。

綜藝《少年說》中，就有位媽媽，整天把“我真是白養你了”掛嘴邊。

最終，女兒忍無可忍，沖著媽媽咆哮起來：“你白養了我，那我就從這世界上消失。”

一見女兒如此極端，媽媽又辯解說：“這是對你的鞭策，不然你就飄了。”

鞭策的方式有很多，但真正的鞭策，絕不是刀子嘴。

別小覷語言的殺傷力，也別高估孩子的承受力。

建議、指正，乃至批評的話，可以說。

但這種傷感情的話，還是咽回肚子里去吧。

有啥難過的，別那么矯情

曾有家長在網上討論：現在的孩子太玻璃心，一點小事就鬧情緒。

考試考得不好啦，和同學有矛盾啦，做錯事情啦……很稀松平常的事，他們都扛不住。

于是，很多家長就覺得應該“少共情，少安慰”，直接和孩子說“有啥難過的，多大點事”。

話說這招挺管用，一看家長滿不在乎，孩子們往往擦干眼淚，不鬧脾氣了。

但哲學家弗洛伊德認為：

未被表達的情緒永遠都不會消失。它們只是被活埋了，有朝一日會以更丑惡的方式爆發出來。

很多時候，孩子生氣、鬧情緒，并不是“脆弱”，而是遇到了他難以應付的問題。

如果你讀不懂孩子的情緒，一味讓他壓回去，那這些挫敗、委屈和憤怒，就會深藏心底。

早晚有一天，心里的負能量滿格，就會以更激烈的方式爆發出來。

為什么有的孩子，被批評一句，就離家出走？為什么到了青春期，敢做那么出格的事？為什么明明一切正常，孩子卻抑郁了……這都是情緒被壓制的結果。

我還看過一個說法：你眼里的問題，是孩子的解決辦法。

比如，孩子總把自己關起來，可能是他解決人際問題的辦法；

比如，孩子總是哭鼻子，可能是他面對壓力的一種釋放。

所以，不要讓孩子憋住情緒，也不要覺得他的事都很小。

蹲下來，用孩子的視角去看待問題。

這才是我們做家長的，應有的態度。

你就不能再努努力？

這幾年，脫口秀經常拿“東亞小孩”這一概念說段子。

所謂“東亞小孩”，指的就是我們這代人，自出生以來，就要面對各種壓力。

中考、高考、考研、考公，每一步都得非常辛苦，很難有真正放松的時候。

而從焦慮中長大的我們，有了自己的孩子后，又開始逼孩子努力。

曾經，我們搞砸了什么事，我們的父母說“再努努力就行啦”；

如今，看孩子不成功，我們也習慣性地說“你就不能再努努力”。

但作為過來人，我們心里清楚，很多事并非努力就可以。

就拿考大學來說，難道努努力，就能上名校？

考不考得上，和家庭資源、學業規劃，乃至運氣，都有關系。

如果只強調努力，就會給孩子種下努力就能成功的印象。

那他將來一旦受挫，就會陷入很深的自我懷疑。

而一次次努力又無法達成目標，人又會陷入虛無，不免頹廢下去。

努力這件事，也講究適可而止。

保持進取之心，在審時度勢中努力，人才能有四兩撥千斤的力道。

“非暴力溝通”理論的創始人馬歇爾，發現一個現象：

大部分父母都想給孩子好的教育、安穩的環境、健康的身心。

可現實中，他們的談話方式卻不夠溫柔和理性。

話語就像小小的能量子彈，射入肉眼所不能見的生命領域。

我們常說，父母的嘴，是孩子一生的風水。

孩子的未來，和我們說什么，大有關系。

好好說話的父母，能給孩子注入澎湃的生命能量，讓他對人生充滿期待。

也只有用充滿愛的語言，我們才能為自己和孩子創造幸福的未來。

與家長朋友們共勉。