前段時間看到個新聞，心里挺不是滋味的。

一個男孩犯錯被父親批評后，竟騎著自行車賭氣離家出走，故意藏了起來。父母急得魂不守舍，發動親友滿大街找，嗓子都喊啞了，直到天黑也沒見著人影。

誰料男孩趁大人不注意，自己偷偷溜回了家。父親又氣又怕，抓起那輛惹事的自行車就扔進了河里，水花濺起老高。可沒過幾秒，他又急忙跳進冰涼的水里，把車撈了上來 —— 那車把上還掛著孩子上周剛系的卡通掛墜，是他攢了好久零花錢買的。

那扔車的狠勁里，藏著多少后怕；撈車的慌張里，又裹著多少舍不得。

評論區里，很多網友問：

現在的孩子都說不得了嗎？怎么一批評就離家出走？
孩子都這么玻璃心，當家長的到底能不能批評了？

孩子做錯事了，父母到底能不能批評？

我的答案是：當然可以。

但批評的本質，是建設，不是破壞；是共情，不是發泄；是尊重，不是指責。

同樣是批評，為什么有的孩子會虛心接受，有的孩子就容易走極端，關鍵就在于父母怎么說。

以下這5句看似簡單的話語，實則藏著“批評不傷關系”的核心密碼.

讓孩子在接納建議的同時，依然感受到愛與被尊重。

“你這么晚沒回家，我感到很擔心……”

平常經常會見到這樣的場景：

下班回家看到孩子在玩手機，立馬大吼大叫：“我天天上班累得要死！你還不讓人省心，我這是造的什么孽！”

孩子放學回家晚了，就罵孩子：“你還回家干啥？你還記得你有個家嗎？干脆住外面得了！”

其實我能理解，父母也是人，是人就會有情緒波動，生氣時就忍不住想和孩子發火。

但批評時的情緒宣泄如火山爆發，其破壞力遠超想象。

一句充滿怒火的“你氣死我了！”除了讓孩子感到恐懼或委屈，并不能傳遞真正有價值的信息。

一位博主講過自己童年的經歷。

她上初中的時候，有段時間比較貪玩，經常放學和同學玩到很晚才回家。

有一次，她周末玩到快10點才回家，心里忐忑不安，本以為會被母親痛罵一頓。

但母親并沒有責罵她，只是很平靜地說了一句：“這么晚沒見你回來，我非常擔心。”

那一刻，她覺得內心被愧疚感淹沒。

從那以后，她再也沒有玩到那么晚過。

其實原因也很簡單：

簡單發貨容易引發對抗：“就知道管我！”

而像這位母親的回答則喚起共情：“媽媽在等我”。

父母在教育孩子時，不妨學會說出自身的感受，例如：

“你遲遲不開始寫作業，我感到很著急。”

“你今天穿的衣服太少了，媽媽很擔心你會生病。”

這種喚醒孩子表達方式，會激發孩子的共情能力，更讓批評裹上了一層關懷的暖意。

“是我不對，我再給你講一遍”

有一次，我在咖啡廳看到一對母子。

媽媽在給孩子講題，可重復了好幾遍，孩子都表示沒聽懂。

這時候換作是我，都會失去耐心，忍不住批評孩子：“你到底有沒有認真聽啊？！”

但這位媽媽卻對孩子說：“是媽媽不好，沒講清楚，我再給你講一遍吧。”

真的特別欽佩這個媽媽，遇到問題沒有先指責孩子，而是從自身找問題。

很多父母遇到問題，總是習慣于先把問題歸到孩子身上。

而智慧的父母，則會遇事先自省，思考孩子學不會、做不好，是不是自己哪里做錯了。

這種尊重孩子、自我反思的態度，不僅能建立平等交流的溝通氛圍，更能有效減少孩子的抵觸情緒。

所以父母在指出孩子的不對時，需要先審視自己平時的言行舉止，以及說話態度等等，比如：

是否過于情緒化，缺乏耐心、溝通技巧不足，或者是否誤會了孩子等等。

看過一個故事：

小女孩不小心打碎了媽媽最愛的一瓶香水，媽媽趕到現場時，一片狼藉。

孩子看到媽媽走過來，特別緊張，小心翼翼地對媽媽說：“媽媽對不起，我不是故意的。”

媽媽溫柔地摸摸女孩的頭，說“不怪你，怪媽媽沒把香水放好，來，我們一起把這里收拾干凈。”

小女孩破涕而笑，積極地幫媽媽一起收拾起來。

父母能夠反省自己，坦然地說出“是我的問題”，不僅無損權威，反而彰顯格局，增強親子間的聯結。

“這道題確實難，需要我幫幫你嗎？”

在親子關系中，每個孩子最渴望的需求就是被父母理解。

但不少孩子遇到難題時，一些家長要么講一些“大道理”，要么就用貶低來回應孩子的訴說。

前幾天我就在電梯上看到一對父子，男孩像是考試沒考好。

男孩父親一直在旁邊訓斥：“你怎么回事？數學成績下降了這么多？心思都用到哪里去了？”

男孩辯解道：“這次考的題有點難，連老師都說最后一道題超綱了。”

父親立馬回道：“沒考好就是沒考好，你就是找借口。”

男孩委屈地把頭低下了。

在心理學中，“共情式回應”是建立信任的基石。

這要求父母先接納孩子情緒，并準確地把這種感覺表達出來，讓孩子感到被理解和尊重。

再問“需要我幫幫你嗎？”——既避免越俎代庖傷害其自主性，也傳遞了“我隨時與你并肩戰斗”的堅定信號。

這會讓孩子感受到你是和他站在一起的，而不是對立面。

比如當孩子做作業遇阻時，別說“你怎么這么磨蹭”，而是說：“這道題確實很難，不如我們一起研究攻克它？”

這會瞬間消解孩子的緊繃感，讓他感覺被看見、被理解，也更愿意和父母攜手一起解決問題。

先共情、再出手幫忙，會讓孩子的內心感到溫暖，真正喚醒孩子內在的力量。

“你這次進步很大，如果能再認真一點就好了”

看過這樣一個故事：

一位媽媽因為女兒沉溺于打扮，學習常常不在狀態，感到很焦慮。

但有一天，她忽然對要上學的女兒說：“每天打扮得漂漂亮亮地去上學，想必心情一定也很好吧。

要是每天你的作業，也能和你自己一樣，完成得漂漂亮亮，那你就更完美了；

怎么樣？媽媽相信你一定能做到的，是不是？”

女兒聽后，很愉悅的答應了。

從那天起，女兒在學習上明顯用功了。

心理學上有一個“三明治效應”，它將批評分為三層：

“三明治法”的精髓在于：以真誠贊美開場，以具體建議為中，以積極期許收尾。

一位小學班主任分享：

“以前我直接指出學生字跡潦草，學生常常抵觸，沒什么改進。

改用‘字的結構比上周好多了，如果大小再均勻些就更漂亮了’后，孩子不僅欣然修改，還會主動問我，‘老師，你看我這樣行不行。’”

比如孩子考試考砸了，父母可以這樣說：

“你這次進步很大，如果能再認真一點就好了，期待你下次的表現哦！”

孩子沉迷游戲，可以說：“媽媽知道你一直是個有譜的孩子，做事懂得輕重緩急，但你最近游戲玩得有點多哦，不如以后先做作業，再打游戲怎么樣？”

要讓孩子感受到你的善意，給足他面子，再委婉地提出改進意見，才能融化批評的霜雪，讓孩子內心的動力破土而出。

“你覺得可以怎么做？”

紀錄片《零零后》中，有這么一個片段。

有一天，女孩正打算去朋友家玩，結果爸爸回家了，說要檢查女兒的作業。

女孩拼命地找書包，始終找不到，后來發現是落在了姥姥家。

爸爸特別生氣，因為女兒回來之前，他還特意提醒女兒別忘了帶東西。

他沖著女兒吼道：“書包都沒拿回來還想出去玩呢？趕緊去拿回來！事情沒解決之前，你哪都別想去！”

女孩一下子就忍不住哭了。

我發現很多父母，批評孩子時總帶著情緒，大聲呵斥孩子：

“說你八百次了，房間總是這么臟！馬上去收拾！”

“看看你做的好事，立刻給我道歉！”

但批評的內核應該是引導和鼓勵孩子改正，而并不是一味地用權威壓制。

我兒子上初中時，有一次不小心把鄰居的玻璃打碎了。

看著愧疚萬分的兒子，我沒有罵他，而是對他說：

“我知道你心里現在也很難過，沒關系的，人都會犯錯，重要的是我們如何補救。那你現在打算怎么辦呢？”

兒子躊躇了一下說：“那我去給鄰居道個歉，然后用我的零花錢再買一個新的？”

我聽了說：“就這么辦，媽媽陪你一起去吧！”

就這樣，一次過失成為了一個非常好的教育機會。

孩子做錯事時，比起批評孩子，引導孩子思考如何改正更重要。

無論他的想法是否可行，我們都要給予肯定和鼓勵，這有助于他們學會承擔責任，激發他們的進取心。

真正智慧的父母不做解題者，而是提問者——引導孩子自己點亮答案的燈。

錢志亮老師曾說過一句話：

真正的批評不是情緒的宣泄，而是愛的教育。

這些話語之所以讓孩子“不記仇”，正是因為它們建立在尊重與共情之上，讓批評的鋒芒被包裹在理解與愛的柔軟里。

每次開口前，不妨在心中問自己：我的話語，是會成為孩子心上的刀疤，還是照亮前路的星星之火？

愿我們都能和孩子并肩努力，成為孩子成長路上的堅實階梯。