想一想，親家為什么難相處？

第一，經濟地位上有懸殊。

第二，地域不同，帶來不同的習俗。

第三，深度溝通的機會很少。

第四，小夫妻的矛盾，波及到親家關系......

難受的是，不管親家關系好不好，只要小夫妻沒有離婚，就要去面對。

與其硬著頭皮和親家尷尬地相處，還不如主動去尋找相處的好模式，讓大家庭順順利利。

有一種做法，叫“四六分”。通常是指生意人之間的合作，自己獲利少一些，形成細水長流。

親家交往，也是利益和關系的博弈，學到“四六分”的方法，不無裨益。

01

四分，是“禮讓”。

《陶朱公商經十八法》中寫道：“于已有利而于人無利者，小商也；于已有利而于人亦有利者，大商也；損人之利以利已之利者，奸商也?！?br/>

讓利于人，不會讓商人虧損，反而會帶來更多利益。

就是我們去超市購物，也喜歡那些薄利多銷的店鋪。這也是購物者心態。

作為親家，你把對方當成一位“購物者”，讓對方總是得到物美價廉的東西，是不是對方就高興了？

作為親家，你把對方當成長期合作的人，讓對方得到比自己多一些的利益，那么合作就少了爭吵，也多了一份人情味。

讓一讓，天地寬，果真如此。

兒女結婚的時候，彩禮的事情，讓對方先挑明。

多少親家，在兒女結婚之前，就鬧翻臉了。彩禮多了，說是“賣掉女兒”，女方家庭貪得無厭。不要彩禮，又說女方“沒有用”。

還不如讓對方先挑明，自己再去調整。比方說，男方認為，按照本地的習俗，五萬就夠了。女方順勢談一談自己的想法，老家的習俗，這就形成商議，求同存異。

幫忙帶娃的時候，讓對方優先去，或者不去。

現在的兒女們，生三五個孩子的情況少了，生一兩個孩子的情況多了。

如果雙方父母都爭著去帶娃，這還真的為難了兒女。

你還是和親家打個電話，給對方優先權。至于對方忙不完的工作，或者需要輪換，你再去帶娃好了。

起爭執的時候，讓對方說完，充分表達。

不管你多好，親家也可能和你有爭執。此時，你一定要止損。

讓對方把話說完，哪怕是怒氣沖沖的話。

充分表達之后，一個人往往沒有了怒氣，而是如釋重負。這時候，你再去和親家聊一聊，應該順利很多。

也許一些人，怒氣過后，還會和顏悅色，覺得自己失態了。這不是你啥都不干，卻把關系搞好了嗎？

當然，你退讓的時候，一定要真誠，而不是心不甘情不愿，還給對方臉色。

越是真誠的退讓，越會讓對方感受到“不好意思得寸進尺”，不好意思“為難”。

02

六分，是“隱藏”。

按照分配方案，你得了四分，那么對方就得六分了。

你要是挑明，對方得了六分，占便宜了。那你的禮讓，適得其反，引起誤會是可能的。

聰明的人，第一時間，就是隱藏“幫助親家的事”，真正做到潤物細無聲。正如老子說的：“善行無轍跡?！?/strong>

比方說，過節，親家送來土雞，你回敬一瓶好酒。酒的價格是土雞的數倍，但是你告訴親家，這是普通酒，別提價格。

隱藏“自家的優勢”，保持低調謙卑。

有的老人會退休，有的老人一輩子不退休。

有的家庭，兒女腰纏萬貫，有的家庭兒女窮困，工作都找不到。

雖然我們爭取找一個門當戶對的人，但是偏差是肯定存在的。

你作為優勢的一方，一定要隱藏自己的優勢。不在親家面前談自己的兒女多厲害，存款多少，退休金花不完等。

隱藏“對人的猜忌”，時間長了，一切都會真相大白。

有一些事情，霧里看花一樣。你要是把自己猜想的東西說起來，那虛假的話，就不斷冒出來。

很多東西，是不要求證的。你就等一段時間，什么都會知道。

比方說，親家公曾經有第三者，一些親戚告訴你相關的情況。你還求證，不是哪壺不開提哪壺。也許親戚是沒安好心呢。

日久見人心。經過長時間的交往，你去看親家的優點和缺點，習慣揚長避短，就沒有看不順眼的，就沒有不信任的人。

隱藏“對女婿兒媳的不滿”，畢竟人沒有完美。

兒媳到你家，就需要你調教。所有的不滿意，是婆家的問題。學會自己承擔責任，比指責親家，好很多。

女婿不夠孝順，這也合情合理，畢竟女婿要多管自己的父母。

反正你把兒媳女婿看順眼了，那么你和親家交往，臉色和言語都好很多。這也是愛屋及烏的道理。

做親家，如同流水一樣：你高我便退去，你低我便涌來；水利萬物而不爭；滴水藏海。

給對方好處，自己也不動聲色，這是親家相處的一份自律。

03

親家關系如何，深度影響到兒女和愛人的關系，不可小看。

對于一些遠嫁的女兒，還好，反正和親家八竿子打不著；兒女和愛人在遠方打工，也是一樣。

對于走得近的親家，關系越發復雜，甚至親家本身，就是遠房親戚，或者是朋友的朋友等。隔壁村里有親家，也可能。地方距離越近，越要讓和藏，把人情的空間變大一些。

好關系，四分靠讓，六分在藏，吃虧是福。

作者：布衣粗食。

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