別真把孩子當成 “朋友”，學會 “課題分離” 很重要。

最近綜藝《是媽媽是女兒 2》頻上熱搜，被網友戲稱《再見，母女》，尤其是李嘉格和她媽媽，幾乎集集哭、回回吵，透著股 “相愛相殺” 的擰巴。

媽媽總說要和女兒做無話不談的朋友，卻隨時隨地找女兒傾訴，消息沒及時回就奪命連環(huán) call；甚至李嘉格結婚后，還非要黏在一起睡覺。

這種模糊邊界的 “朋友式相處”，看似親密，實則讓雙方都喘不過氣。真正的親子關系，該有清晰的 “課題分離”—— 你的情緒自己負責，我的生活自己做主，距離太近反而會扎傷彼此。

可你要說兩人關系特別親密，卻又似乎隔閡很多，一言不合就對吼。

直到最近一期終于“破案”，解開了我心中的疑惑。

李嘉格跟黃圣依的聊天中提到，她爸爸情緒更不穩(wěn)定，但凡媽媽能從他那獲得良好回應，也就不會凡事都找女兒了。

換言之，就是傳說中“隱身的爸爸”，連母女倆爭吵時，他都是偷偷躲在廚房里。

李嘉格甚至坦言“有點給媽媽做老公的感覺”“保護這件事，我比爸爸做的好”。

所以，不禁感慨一句：回頭一看，孩子的大半命運，早在你選老公的那一刻就注定了。

東亞親子寫照，孩子扮演“另一半”的角色

說實話，這對母女的狀態(tài)，算是蠻典型的東亞親子關系寫照。

想起全網熱議的一句話：“東亞是母女扮演夫妻，夫妻扮演母子，母子扮演情侶，情侶扮演父女，父女扮演母女。為什么著急結婚？因為她們要找到‘父親’生出‘愛人’。”

雖然這實話有夠扎心，但這情況并不少見，甚至說很多家庭關系都存在這樣的錯位，父母在扮演孩子，孩子在扮演父母。

實際上，這樣的孩子，是在替大人消化情緒，解決痛苦，被迫長大。

這種現(xiàn)象，在心理學上叫“親職化”，簡單點理解，就是親子關系顛倒和錯位，成了父母化的孩子，做了父母的父母。

生活中，“親職化兒童”分兩種：一種是工具型，另一種是情感型。

第一種，孩子替父母照顧家中的其他成員，可能是弟弟妹妹，可能是年邁的老人，或者分擔家庭的重擔。

但我想講講更常見的第二種，父母經常向孩子傾訴痛苦、煩惱，讓孩子做他們的情感寄托。

前面提到李嘉格跟媽媽就屬于這種，這類父母不把孩子當孩子，而是當成了同伴、伙伴、另一半。

她們有什么話都急不可耐吐槽給孩子，有什么煩惱都毫無顧忌宣泄給孩子，尤其是夫妻之間的矛盾，總想讓孩子站隊、拉偏架。

之前看過一個帖子“我替媽媽恨了爸爸一輩子……”下面有很多人表示感同身受。

他們講述成長過程中，媽媽會經常訴苦和求助，指責爸爸不負責任、缺席家庭，埋怨對方毀了自己的人生。

這些隨口而出的話，大人說出來是輕松了，可聽在心里的孩子卻特別難受，無形中就成了媽媽的情緒垃圾桶。

律師羅翔說過一句話“父母向孩子訴苦，本質上就是在轉移痛苦。”

當孩子要替媽媽去恨爸爸，這份恨里又摻雜了本能的愛，可想而知，孩子該有多么的矛盾和痛苦。

當孩子手里有個榔頭，所有東西都是釘子

我發(fā)現(xiàn)，很多孩子在處理與父母的關系時，明知道自己承受了不該承受的生命之重，但如果重新選一次，他們還是會義無反顧。

因為孩子愛父母，懼怕幫不到他們的無力感，所以會主動扛起照顧父母的責任，變得“無所不能”。

就像有幅畫中，有個小人的頭上是個榔頭，忙著照顧人生中各種各樣的角色，卻唯獨忽略了自己，變成了一個工具性的存在。

但我一直認為，孩子永遠是孩子，他們也有自己成長的需求和渴望，那些壓抑的需求，并不會自動消失，而是以另一種方式釋放出來。

我看過比較多的情況，就是孩子成年后，容易在親密關系里栽跟頭。

有的是壓根不想結婚生子，常年聽父母抱怨婚姻的破碎、不美好，漸漸對人與人的關系只感到恐懼。

還有的成了傳說中的“吸渣體”，這類多是女孩，有拯救他人的圣母心，反復遇到渣男，討好型人格，親密關系一塌糊涂。

因為缺少對健康關系的認知，她們很容易從伴侶身上找父愛的想象，如果對方稍微示好，就會失去理智，不顧一切。

更可怕的是，還有很多女孩，最后找了個爸爸的“復制版”。

即使她們清楚，爸爸身上的這些特質，導致了媽媽一生的苦悶和抱怨，但結果卻又命運般重復了上一代人的選擇。

心理學家武志紅曾講過，反復愛上性格像父親的男人，是一種“強迫性重復”。

它可能是為了完成心愿，也可能是想要彌補遺憾，或者僅僅為了克服某種情感恐懼。

但無論哪種原因，結果顯而易見，親職化的孩子，一直在成為別人的父母，卻忽略了自己本該被呵護、關注的幸福。

雖然大家常說“多跟孩子做朋友”，但我覺得，這個朋友，指的是大人能夠尊重、理解孩子，不把孩子當附屬品，多傾聽他們的感受。

而不是說真的把朋友當同齡人、當閨蜜、當傾訴對象，畢竟成年人的世界太復雜，孩子不應該過多介入和參與。

所以最好的方式，父母承擔起自己的責任，讓孩子做回孩子，父母做回父母，各司其職，承擔各自的家庭角色。

心理學家阿德勒有個著名的“課題分離”理論，核心思想是區(qū)分開“自己的課題”和“別人的課題”。

說白了，就是你的事你來解決，他的事他來解決，每個人都有自己要承擔的任務和因果。

當我們遇到生活的煩惱和困境時，可以找同齡人傾訴，如果實在找不到，也可以找相關機構求助。

有個觀點說的特別好“媽媽跟孩子做朋友，孩子就沒有媽了。因為孩子可以有很多朋友，媽媽卻只有一個。”

其實，這句話也同理，我們永遠不要忘了：父母可以有很多朋友，很多伙伴，但孩子只有一個，他們的童年也只有一次。