愛用 “反問” 的父母，往往藏著沒說出口的需求。

編輯部最近聊起 “最反感的聊天方式”，有位同事猛地拔高音量：“我真的被‘反問式溝通’搞出 PTSD 了！”

她說跟老公說話，對方總愛用反問句接話 ——“這點(diǎn)事還要問？”“你自己不會看嗎？” 明明沒帶臟字，卻像小針扎得人心里發(fā)堵，無名火蹭地就冒上來。

這種繞著彎子的表達(dá)，看似是不耐煩，其實(shí)藏著沒說清的期待：或許是希望對方更主動，或許是怕直接要求顯得苛刻。可反問像道無形的墻，把真實(shí)需求擋在后面，只留下滿肚子委屈和爭吵的引線。

比如，她說“給你再來一碗米飯。”他回“吃一大盤肉了，哪還有肚子吃了？”

她叮囑“快點(diǎn)走，要遲到了！”他回“我是小孩嗎，還用你提醒？”

她想了解“這個情況，怎么處理？”他回“這都不懂，是小學(xué)生嗎？”

生活中，她老公還有很多漫不經(jīng)心的口頭禪：“不然呢？”是就是呢？“你要怎么樣呀？”“這事不知道嗎？”

這些話，你品，你細(xì)品，初聽是聊天，再聽卻是指責(zé)、是埋怨、是質(zhì)疑，包含了滿滿的情緒和負(fù)能量。

而更可怕的是，除了大人之間這么交流，有多少父母也在暗戳戳傷孩子而不自知。

“反問”的溝通方式里，看不到愛

網(wǎng)上看過一個熱帖“父母的關(guān)心有時候真的很累……”

有個博主發(fā)了張與媽媽的聊天截圖，她不解的問：媽媽一直發(fā)消息，雖然知道她很關(guān)心自己，可不知道為什么看了很煩。

博主告訴媽媽她吃飯了。媽媽卻不停追問“吃的什么菜？”“哪有這么晚下班的？”“不跟老板說啊？”

博主還挺耐心的回復(fù)“都十二點(diǎn)了，不算晚，吃的餃子。”

可這個媽媽還不罷休，又繼續(xù)問道“外賣餃子？”“夏天不知道少吃帶餡的東西嗎？”

后續(xù)媽媽轉(zhuǎn)了二百塊錢，讓博主吃點(diǎn)好的、營養(yǎng)的東西。

雖然能夠看出，媽媽心里的確有孩子，也是在主動關(guān)心工作在外的女兒。

可這一連串的反問，卻也屬實(shí)讓愛意變了味道，甚至說產(chǎn)生窒息和壓迫感。

在人際溝通中，一個人對他人的印象只有7%取決于談話的內(nèi)容，而聽覺信息如語氣、音量等則占了38%，視覺信息如表情、態(tài)度等則高達(dá)55%。

舉一段上面對話的例子：“哪有這么晚下班的？”

言外之意，你不該這么晚下班，你不懂珍惜身體，這樣做不對、不好。

別看只有短短的幾個字，卻讓聽者心里五味雜陳，哪怕知道媽媽有在關(guān)心，是想釋放愛意，卻依然不可避免的心理難受。

想來，這也即是為什么這個博主，跟媽媽溝通時，會特別的疲憊和無奈。

我很贊同，帖子下的一條高贊留言“這屬于關(guān)心式指責(zé)，雖然是關(guān)心，但細(xì)看每一句都是在指責(zé)。”

實(shí)際上，反問能夠榮登“討厭溝通方式”排行榜，是因?yàn)樗_實(shí)給人帶來的感受不太好。

只不過，我一直覺得，如果不是兩個人有矛盾，或者故意氣對方，大抵溝通中習(xí)慣性“反問”的人，更多是源于不會表達(dá)需求。

之前看過一個女孩的分享，說她爸爸似乎沒有直接表達(dá)需求的能力。

她跟父母出去旅行，訂了個家庭房，房間里桌上只有兩瓶水，他們覺得不夠喝，希望前臺多給幾瓶。

那媽媽會直接說“麻煩再多給我們一瓶水。”

爸爸卻問前臺“你這的水比外面高級嗎？只能給兩瓶？”

還有旅行中，他們一家人買了份大號甜品一起品嘗，媽媽吃完后，馬上遞給女孩，讓她再盛一勺。

可爸爸吃完卻放下碗不再動了，女孩以為他不吃了，沒想過了幾分鐘，爸爸卻來了句“這么少夠誰吃的？只能每人一碗？”

她發(fā)現(xiàn)類似情況還有很多，平時聊天，爸爸有什么話都不會坦誠說出來，而是繞彎子，答非所問，尤其喜歡用反問來表達(dá)想法。

經(jīng)過女孩的一番了解，她才明白這背后的原因，爸爸是在多子女家庭長大，又是長子，老人更偏疼次子和女兒們。

這導(dǎo)致他不敢正面提出自己的需求，有時候遇到問題，本能先預(yù)設(shè)結(jié)論，再證實(shí)。

例如，要水這件事，他會腦海中先主動猜想對方會拒絕自己，然后用一句“反問”來試探對方是否同意。

人家要是不同意，那他面子上也過得去；對方若同意了，那反問背后的需求也達(dá)到了。

心理學(xué)上有個“敵意歸因偏差”，是形容一個人在情況不明確的狀況下，會將對方的動機(jī)或意圖視為有敵意的傾向。

所以，在我看來，這種情況下的“反問”，更像是一種自我保護(hù)，用主動攻擊來避免被拒絕和傷害。

除了以上的例子，還有種反問，是成長環(huán)境難以避免的“復(fù)刻”。

很多習(xí)慣了反問的人，是因?yàn)樗麄兊某砷L環(huán)境里，父母就這樣說話，這種方式最熟悉，也最能帶來安全感，哪怕他們也知道這樣不對。

父母是孩子的一面鏡子。當(dāng)一個人從小就習(xí)得了“反問”的語氣，那你再讓他正常說話，他根本想不到，也學(xué)不會。

換種方式說話，結(jié)果會大不一樣

雖然大多數(shù)人都討厭被“反問”，可殊不知生活中，我們都或多或少有過這樣的“反問”時刻。

所以，與其譴責(zé)這種溝通方式，不如思考一下，我們應(yīng)該怎樣正視背后的問題，從而避免成為這樣的父母。

1

直接表達(dá)訴求，多用肯定句。

溝通最簡單有效，又不會帶來傷害的方式，就是“有話直說”。

想要什么，希望對方怎么做，有哪些訴求，用最簡短的方式去表達(dá)。

并且，要多用肯定句、陳述句，就事論事，少用陰陽怪氣的反問句。

• 想讓孩子學(xué)習(xí)認(rèn)真，錯誤的方式“你怎么又忘了？”
• 正確的方式“我記得跟你說過很多遍，培養(yǎng)好的學(xué)習(xí)習(xí)慣很重要。”
• 希望孩子換個學(xué)習(xí)方法，錯誤的方式“你這樣就對了？”
• 正確的方式“我們可以試試另一種方法，多一種解法。”

2

溝通的核心，是解決情緒和觀念

奇葩說辯手黃執(zhí)中在一場對談中，提到了一個觀點(diǎn)“溝通，不是技能問題，而是觀念問題。所有的表達(dá)呈現(xiàn)的都是你腦子里的狀態(tài)。”

他認(rèn)為，絕大多數(shù)的人在表達(dá)中遇到的阻礙，來自于“觀念跟情緒”。

什么叫做觀念跟情緒？比如，有人借錢，你不好意思拒絕。

當(dāng)被問理由時，說了一堆：拉不下臉，怕得罪關(guān)系，覺得拒絕別人，會顯得自私、吝嗇……

事實(shí)上，剛才提到的這些，沒有一個跟口才有關(guān)，全部都是你的內(nèi)在情緒和看法，以及綁住你的觀念。

對此，他得出結(jié)論，當(dāng)這些觀念跟情緒沒有改變之前，教會了一個人說話的方法，可一旦見到對方的臉，還是開不了口，溝通出現(xiàn)障礙。

其實(shí)這個觀點(diǎn)，也適用于“反問式溝通”的邏輯，哪怕我們學(xué)會了多用肯定句，多直接表達(dá)需求。

可倘若改變不了“反問”背后的情緒和觀念，不能理解這樣說話的根源，那學(xué)會了溝通技巧，在特定場景下，還是會“反問”重現(xiàn)。

所以，好好說話的本質(zhì)，是好好內(nèi)觀自己，覺察背后的情緒，知道問題的癥結(jié)，才能夠技巧和觀念共同改變。

最后，想用一句話跟父母們共勉：

“溝通的終極智慧：表達(dá)需求時直接，表達(dá)愛時坦誠；解決問題時對事，維護(hù)關(guān)系時對人；用理性梳理矛盾，用感性撫平裂痕。”