誰家兒女到了談婚論嫁的年紀，做父母的不是揪著心？以前總聽老輩人說“嫁漢嫁漢，穿衣吃飯”，覺得找個家境好的，兒女將來不受罪。可看了太多“金龜婿變白眼狼”“富家女難伺候”的例子，才明白這想法有多片面。
記得錢穆先生說過：“婚姻的本質，是兩個人的人品相契，而非兩家的財產相加。”年輕時候聽這話，只當是理想主義，等自己兒女談了對象，才懂這話里的實在。老祖宗也早說過“娶妻娶德不娶色，嫁夫嫁心不嫁財”，這“德”和“心”，才是比家境更金貴的東西。
不是說家境不重要，可它就像蛋糕上的奶油，看著好看，卻填不飽肚子。真正能讓日子過下去的，是藏在人品里的三樣東西，過來人都明白，這才是兒女婚姻的“壓艙石”。

一、看他對“弱者”的態度：對服務員、保潔員有沒有尊重，比他對長輩多熱情更能看清本性
老話說“日久見人心”，可人心不用等日久，看他怎么對“用不上”的人，就知道大概了。我鄰居家閨女處了個對象，對未來岳父母嘴甜得很，又是買補品又是請吃飯，可上次一起吃飯，服務員不小心灑了點水在他褲子上，他立馬瞪著眼罵“不長眼”。鄰居悄悄跟閨女說：“這小子對咱好，可能是圖咱啥；對服務員那樣，才是骨子里的模樣。”
這讓我想起《論語》里說的“君子務本，本立而道生”，這“本”就是對人的尊重，不分高低貴賤。我表姐嫁人的時候，姐夫家條件一般，但表姐說：“有回看到他幫樓下收廢品的大爺扛箱子，還跟人說‘您慢點’，我就知道這人錯不了。”現在倆人過了二十年，姐夫對誰都客客氣氣，家里大事小情都商量著來，日子踏實得很。
家境好的人，可能對誰都“和顏悅色”，但那是教養帶來的客套；可對弱者的態度，藏著他最真實的人品。他要是覺得“我有錢我就高人一等”，將來日子久了，對你兒女也未必真尊重；他要是對誰都帶著份體諒，哪怕現在窮點，將來也差不了——畢竟，過日子靠的是互相尊重，不是誰壓著誰。
二、看他對“責任”的擔當：遇事是“我來”還是“我不管”，比他家里有幾套房更重要
婚姻這東西，就像航船，平時風平浪靜看不出啥，遇到風浪了，才知道掌舵的人靠不靠譜。我一個遠房侄子，找了個家境不錯的媳婦，可倆人剛結婚，侄子創業失敗欠了點錢，媳婦立馬說“這是你的債，跟我沒關系”，還回了娘家。后來倆人離了，侄子跟我說：“我寧肯找個窮點但肯跟我扛事的，也不要這‘大難臨頭各自飛’的。”
這讓我想起《孟子》里說的“富貴不能淫，貧賤不能移，威武不能屈”，普通人未必有這境界，但遇事不躲、不推，就是基本的擔當。我同事的女兒，嫁的是個普通上班族，有回同事生病住院，女婿二話不說請了假，白天陪床，晚上回家給孩子做飯，還跟媳婦說“你別擔心，有我呢”。同事總說：“這孩子家里沒礦，但有擔當，比啥都強。”
家境好的人，可能順境里對你兒女百依百順，可真遇到事了，未必愿意分擔；反倒是那些知道“責任”倆字咋寫的人，哪怕手里沒多少錢，也會說“別怕，我來想辦法”。日子過的是柴米油鹽，更是坎坎坷坷，他要是遇事就縮脖子，家里有金山銀山也沒用；他要是敢拍著胸脯說“我扛著”，哪怕現在難點，將來也能慢慢好起來——畢竟，擔當才是婚姻里最硬的“底氣”。
三、看他對“原生家庭”的態度：是“媽寶”還是“拎得清”，比他父母多有本事更關鍵
兒女找對象，不光是跟一個人過，是跟他背后的整個家過。我鄰居家兒子，談了個女朋友，各方面都好，可每次倆人吵架，女孩都得打電話問她媽“您說我該咋辦”，她媽說啥她都聽，一點自己的主意沒有。鄰居勸兒子：“這姑娘是好，可啥都聽她媽的，將來咱兩家要是有矛盾，她能站在你這邊嗎？”
這讓我想起《禮記》里說的“成家立業”，先“成家”就得有“立”的本事，不能總躲在原生家庭的翅膀底下。我表哥找媳婦的時候，對方父母強勢，總想來摻和小兩口的事，可媳婦每次都笑著說：“爸、媽，我跟他過日子，有啥問題我們自己解決，您二老放心就行。”表哥說：“就沖她這‘拎得清’，我就知道這婚能結。”
家境再好，要是對方是“媽寶男”“媽寶女”，啥都聽父母的，將來你兒女受了委屈都沒處說；反倒是那些能跟原生家庭“保持距離”的，知道“小家庭”比“大家長”更重要，哪怕家里條件一般，也能把日子過成自己的樣子。老話說“清官難斷家務事”，可要是找的對象拎不清，這“家務事”能纏得你頭疼——所以啊，看對象，得看看他能不能“斷奶”，能不能為自己的小家庭做主。
兒女找對象，家境就像錦上的花，有當然好，沒有也未必不行。可這三樣東西——對弱者的尊重、對責任的擔當、對原生家庭的拎得清，才是過日子的“里子”。里子結實了，日子才能經得住折騰；里子空了，再華麗的面子也撐不久。
錢穆先生說“中國人的婚姻，是兩個家庭的結合，更是兩個人的相契”，這“相契”的，從來不是財產，是人品，是擔當，是過日子的誠意。做父母的，與其盯著人家存折上的數字，不如多看看這些藏在細節里的東西——畢竟，能讓兒女一輩子幸福的，從來不是對方有多少錢，是對方有多值得托付。