最近聽到一個詞，叫“酒肉情侶”。

說的是很多夫妻或者情侶的相處模式，表面上歲月靜好，實(shí)際上卻是壓抑的平靜。

兩個人一起吃飯，如果不喜歡也不表達(dá)出來。

對方說了句什么話，明明很委屈，卻假裝表面微笑。

一起看了一部電影，也不交流自己的看法和感受。

即使吵架了，買了禮物或者吃頓好吃的哄一哄，事情就被掩埋過去。

總之就是吃喝玩樂，嬉皮笑臉，卻不走進(jìn)彼此內(nèi)心，不深入交流。

這樣的感情模式，一開始看起來是融洽的，至少兩個人能玩到一起。

但是時間久了，卻會越來越孤獨(dú)。

因為我們誰也沒有在感情中成長，我們誰也沒有在關(guān)系中被“看見”。

我們的時間被那個人填滿，我們的內(nèi)心卻依然荒無人煙。

當(dāng)有一天，兩個人的激情褪去，開始暴露缺點(diǎn)的時候，問題才剛剛浮出水面。

這樣的關(guān)系不僅存在于親密關(guān)系中，也存在于朋友、親子之間。

我們不妨問問自己，在你認(rèn)為應(yīng)該非常親密的那個人面前：

敢不敢袒露自己內(nèi)心深處的故事？

能不能訴說自己對某件事的拒絕？

敢不敢表達(dá)自己此時此刻的感受？

能不能勇敢說出自己的委屈不安？

關(guān)系是一種“照見”，在愛的光芒下，如果我們都沒有感受到被“看見”，那就只剩下在黑暗中的孤獨(dú)。

1

只做“酒肉情侶”，可能是一種情感禁閉

電影《心靈捕手》中，威廉是一個數(shù)學(xué)天才，看起來玩世不恭，一直做著清潔工這樣的體力工作。

但是他從小被寄養(yǎng)、被拋棄，甚至被侵犯的經(jīng)歷，讓他很難信任任何人。

他愛上了一個女孩，那個女孩。是名校大學(xué)生，又是富家女。

她愛他的光芒，愛他的才華。

在一起酣暢淋漓的性事之后，女孩提出要威廉跟她一起去加州，去更好的學(xué)校深造。

這一個要求，瞬間激起了威廉所有的自卑。

他諷刺女孩是富家女，不懂他這個窮人的悲歡，他口口聲聲說自己不愛她，然后拂袖而去。

他們之間的關(guān)系，就是一種類似于“酒肉情侶”的關(guān)系。

兩個人可以一起吃飯，一起討論學(xué)術(shù)，甚至可以做更親密的事。

但是，一旦涉及內(nèi)心層面，涉及自己的敏感區(qū)，那就是一副“閑人免進(jìn)”的面孔。

威廉情緒的激動，來源于他潛意識中害怕被拋棄，害怕新環(huán)境的恐懼。

他害怕到了新的地方，女孩發(fā)現(xiàn)了他的缺點(diǎn)，或者遇到了更好的人，就不再愛他甚至拋棄他。

這種恐懼的感覺，讓他只能用逃避的方式面對。

把自己的情感禁閉起來，別人進(jìn)不去，他也出不來。

他們不敢把自己滾燙的真心交給對方，因為相比于被拋棄的痛苦，他們寧愿不曾擁有，寧愿選擇拒絕。

這也是很多“酒肉情侶”只能“酒肉”，不能“交心”的原因。

情感禁閉是一種防御機(jī)制，他們防御的是“把自己展示給對方而帶來的種種后果”。

如果關(guān)系只浮于表面，不深入彼此，那就不用面對親密之后的各種不可控。

兩個人內(nèi)心都是帶有防御的，都是情感禁閉的，就相當(dāng)于雙方達(dá)成了默契的協(xié)議——我們只搭伙生活，拒絕深刻的情感聯(lián)結(jié)。

2

我們在防御，是因為不曾被“接住”

“酒肉情侶”營造的是一種假性親密關(guān)系，我們防御對方，我們也在保護(hù)自己。

不展示真正的自己，似乎是中國式家庭教育模式，給一代代孩子的“饋贈”。

朋友小玉就是一個乖乖女，大家給她的評價都是，她適合戀愛、結(jié)婚，誰要是娶了她就是有福氣。

她真的很“乖”，也很“善解人意”，從來不發(fā)脾氣，處處為別人著想。

但是實(shí)際上，她“乖”是一種對生命力的壓抑。

她從小生活在一個嚴(yán)苛的家庭，如果考試成績不好，爸爸就讓她站在墻角扇自己耳光，扇到爸爸滿意為止。

媽媽和爸爸吵架了，她就要充當(dāng)父母的情緒垃圾桶，反過來安慰媽媽的情緒。

那她自己呢？

她所有的情緒，都是不合理的。

和同學(xué)吵架了，媽媽會告訴她“人家怎么不欺負(fù)別人，多反思自己”。 她如果心情不好了，爸爸會訓(xùn)斥她“拉著臉給誰看，開心點(diǎn)?！?/p>

青春期的時候，她試著跟媽媽訴說自己的心事，自己暗戀一個帥氣的男孩。

媽媽不僅給她講了一堆道理，還像防賊一樣防著她戀愛，甚至用非常尖酸的話諷刺她“不要臉”“想男人”。

從小的生活環(huán)境，很少讓她覺得自己是安全的，更不會讓她覺得成為“我自己”是值得被喜歡的。

如果一個人成長過程中，發(fā)現(xiàn)自己“扮演”另一副模樣會生存得更容易，那么她就會演化出“假自體”。

就是她們會扮演另一個人，會掩蓋真實(shí)的自己。

在未來的親密關(guān)系中，她們依然會演習(xí)這種模式。

表達(dá)真實(shí)的自己，害怕被嫌棄。表達(dá)真實(shí)的需求，害怕被諷刺。

親密關(guān)系本應(yīng)是安全的關(guān)系，是不完美的我遇見不完美的他，我們相互療愈，我們彼此扶持。

在網(wǎng)上看到這么一段話：談戀愛可不僅僅是兩個光鮮的人，站在一起說著段子笑著不聊明天，而是，兩個人傷痕累累卻緊緊抱在一起，依然期待明天。

真正的親密關(guān)系，不是表面的歲月靜好。

而是——生活依然慘淡，我們依然相信。你滿是缺點(diǎn)，卻無可替代。

3

真實(shí)的關(guān)系，坦誠的自己

我一直認(rèn)為，親密關(guān)系其實(shí)是我們自己的課題。

關(guān)系就像一面鏡子，我們通過與他人之間的關(guān)系，照出自己真實(shí)的模樣。

我們在關(guān)系中戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，患得患失，是因為我們內(nèi)心惶恐不安，敏感脆弱。

如果我們與他人的關(guān)系是“假的”，那么我們與自己的關(guān)系，同樣出了問題。

換句話說，就是我們的“自我感知能力”功能損壞，是我們“真實(shí)自我”走丟了。

所謂自我感知能力，指的是我們對自己真實(shí)的認(rèn)識，以及我們對自己情感的深刻解讀。

說白了就是，我們能不能用語言表達(dá)自己的情感和感受，我們能不能精確描述自己是一個什么樣的人。

我們所處的環(huán)境不斷地要求我們?nèi)ミm應(yīng)、去變通、去妥協(xié)，而我們卻時常忽略了與自己“真實(shí)自我”的接觸與深入了解。

這樣的狀態(tài)只是一種對自己關(guān)系的“假”的表現(xiàn)，而這種“假”的關(guān)系反過來又進(jìn)一步加劇了我們內(nèi)心的失落、困惑以及無助感。

我們只有認(rèn)識了自己，了解了自己，我們先做那個“接住自己”的人，才能在關(guān)系中被“接住”。

真實(shí)，永遠(yuǎn)是成本最低，最萬能的解題公式。

第一，找到真實(shí)的自己。

也許從小父母、學(xué)校給我們灌輸了太多“對的”“應(yīng)該做的”，我們被選擇了太多的路。

那個真實(shí)的自己，那些真實(shí)的感受，早就與我們失去了聯(lián)結(jié)。

如果現(xiàn)在，我們因為這份“失聯(lián)”而孤獨(dú)，而痛苦，而無法進(jìn)入關(guān)系，那么不妨找回那個真實(shí)的自己。

可能不那么美好，但是卻值得尋找。

你要相信，真正愛你的人不是因為你有多完美，而是你因為你就是你，真實(shí)的你。

第二，找到真實(shí)的當(dāng)下。

在我們情緒，渴望被看見的時刻，不要說“沒事”“挺好的”。

更不要內(nèi)心戲十足，先預(yù)演了對方嫌棄自己，對方不喜歡自己的場景。

而是要聚焦現(xiàn)實(shí)，把自己的真實(shí)的想法表達(dá)出來，然后去觀察真實(shí)的對方。

從最小的事情做起，比如“這家火鍋店我不太喜歡，味道不正宗”。

用一句真實(shí)，不帶有批判的話語表達(dá)自己，然后收獲對方真實(shí)的反饋。

當(dāng)你不害怕自己被討厭，當(dāng)你相信自己值得被喜歡，關(guān)系才真正開始。

詩歌《Romance》里面寫道：如果再談戀愛，下次一定要坦誠對待那個當(dāng)下的自己，那些真正的心情。悔恨就說悔恨，不甘愿就說不甘愿，嫉妒就說嫉妒。再也不要老裝作什么也不在乎的，只會微微笑著。

真實(shí)的你，完整的你，最可愛。

真實(shí)的關(guān)系，真實(shí)的伴侶，最值得愛。

每個人都有裂痕，那是關(guān)系照進(jìn)來的地方。

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作者簡介

作者：妙黛，曾奇峰心理工作室主筆，中科院心理學(xué)研究生。 文 章轉(zhuǎn)載自曾奇峰心理工作室，2000多篇原創(chuàng)親子/兩性/個人成長心理文章，精神分析學(xué)習(xí)，9年陪伴，少點(diǎn)內(nèi)心的沖突，多點(diǎn)精神的自由。