相信大家都深有同感，有些男女婚姻不幸，根本原因除了遇人不淑之外，還有他本身無法很好處理親密關系。

在遇見婚姻危機的時候他們才會意識到夫妻二人對愛的理解都往往很簡單，愛就是金錢，愛就是性，人與人之間是靠物質維系的。

所以遇到婚姻危機時傳統的中國夫妻普遍落荒而逃，他們完全不知道如何溝通，習慣用吵架、冷暴力、沉默來被動解決婚姻的危機。

這不能全怪他們，在婚姻咨詢者看來，在新婚之夜，一對夫妻躺在床上，看上去躺著兩個人，其實最少躺著六個人。其他四個人就是這對新手夫妻各自的父母。所以婚姻里的問題并不是完全是個人的問題，而是兩個家族的問題。

但是如果成長過程中就是很少得到安全的情感，也不懂如何處理復雜的情感，在婚姻里，遇到這種心態該如何平衡，又該怎么辦呢？

加繆說過，不被愛只是不幸運，但是不會愛才是真正的不幸。

可誰又能接受自己生而不幸運呢，你提到平衡？怎么平衡呢？

少年因不可得其物而困其一生。如果真摯真誠的情感健康的成長氛圍本來就是從未碰見過的奢侈品，結果別人一生下來就碰到了，你沒碰到，你感覺你的心態能平衡的了嗎？

我如何說服我自己？——沒關系，老天讓我生在了一個缺少情感交流，不關心孩子的身心健康，周圍人也冷漠至極的成長環境里，老天這是為了鍛煉我讓我打怪升級。

這些話，真的可以說服你嗎？為什么別人不用經歷掙扎也能獲得幸福呢？

所以，平衡是平衡不了的，而且你也沒有必要去平衡這種心理。因為在成長過程中得到很少的愛，并不妨礙你去愛別人。

你首先要做的，就是別被它影響著走向悲觀、嫉妒、厭世這樣的性格里，在親密關系里自暴自棄。這就好比手上拿了一副爛牌不代表你打不好它，你先別被這副牌氣到想下桌就行。

接著你就需要把沒有得到過愛的痛苦轉為力量，在親密關系里創造出你自己多元化敘事，看見你自己的智慧，發展你的心理韌性，認清你的資源，相信你自己值得被愛，你也完全有能力給他人情感。

而不是沉溺于“我沒有獲得過被愛，所以我注定無法給予別人情感”的單一敘事里。

有一個反直覺的真相：

如果你能把不愿意提起的過往經歷當成重生的資源，它也許會激發你隱藏更深的潛能。

為什么以及怎么做呢？

有下面3個方面：

第一，成長沒得到過愛反而更會激發你在親密關系里的創造力，你要做的就是通過這股創造力去建立更深且更獨特的情感聯結。

沒有得到過足夠的愛，也很少感受到情感就給不出愛，這有時候很像一場空洞的自我印證預言，把自己在親密關系里的不幸都歸咎于過去，這樣他們就不用承擔改變的責任。

但事實是，某些成長過程中很少得到過情感的人會經歷爆發式的蛻變，實現“創傷后成長”。

這也許聽上去有些矛盾，情感匱乏、不敢溝通、情緒敏感、回避沖突這些本身就是親密關系里的大忌，誰愿意和這樣的人相處呢？反正換做我，我是鐵定要分手和離婚的。

可這些特質也會讓一個人在親密關系里發揮出他的獨特性。如果能稍加覺察和掌控自己的不安感，他們會具有敏銳的情感洞察力和豐富不可撼動的精神世界，建立更深的親密聯結。

01

把患得患失的敏感轉換

為敏銳的情緒洞察力

我們都知道很多小時候感覺到不安全的人都有“察言觀色”的習慣，捕捉他人的情緒感受已經成了他們的被動技能。

但是如果你能稍微發展一些鈍感力，不惡意解讀伴侶的非言語，這種敏感的天賦就能轉化為深刻的洞察。

這樣的話，你就能非常敏銳地捕捉伴侶自身都體會不到的情緒，幫助伴侶去理解自己的情緒，同時你也能覺察到自己的情緒變化，不至于情緒一直被積壓最后爆發，傷害關系的信任。

02

把孤僻、不懂溝通的局促

轉換為豐富的精神世界

還有的人在成長環境也許缺少來自周圍人的好奇，他長期處在孤獨的精神世界里，無人進入。

但是這種匱乏卻激發出了他的“創造性補償”，讓他在親密關系時遇到矛盾沖突可以有一個小窩去療傷，而不是急于切斷關系。

就像?天使愛美麗?里的艾米麗她雖孤獨但有著強大豐饒的精神世界。她沒有因為沒有獲得過家人的關心就自怨自艾，而是發展出自己的敘事。

她想象天上的云，把手伸進裝滿豆子的袋子感受袋子的觸感，她總是能看到別人看不見的細節。這些行為都有很強的自我對話和自我安撫功能，讓她在親密關系里就算外界再動蕩也保留自己安穩的精神世界。

就像一位丈夫他不習慣說“我愛你”，他覺得這句話分量太重了，他覺得特別不好意思，但他就發明了只有他和妻子可以理解的溝通系統，通過藝術化的方式比如寫信、音樂去交流。

所以也許我們并不是不愿意和那些愛無能的人步入婚姻，建立戀愛關系，而是明知愛無能他卻不愿意改變溝通習慣和人際關系里的模式，并且把原生家庭當做借口，甘愿做一個親密關系里衣來伸手飯來張口不停索取的懶漢。

這樣的人才是加繆口中真正的悲劇。

一個人能夠意識到他缺乏愛別人的能力來自于他沒有體驗到被愛，但他也不自暴自棄，而是抱持著慈悲心既心疼自己又心疼伴侶，把自己受過的傷當作是一個契機去體會蒼生的苦，那這樣的人的愛也是不帶有占有性的，而是真正的大愛。

第二，成長沒得到過情感支持，相反會讓你在親密關系里不輕易被情感綁架，你可以利用這個特質發展你的心理韌性。

你們知道反派嗎？知道一個反派是怎么形成的嗎？

反派就是小時候要什么從來就得不到的小可憐，老師會偏心主角，異性會鐘情主角，自己的朋友會反水力挺主角，就算在一個不起眼NPC的眼里，反派做了那么多努力都比不上隨便打打嘴炮就能說服人的主角。

我們為什么那么恨反派？這股恨就是反派內心對外界的投射，他先是恨這個世界，然后又被世人所恨，他自小感受到的就是世界對他的輕視，你讓他如何不恨這個世界？

而為什么很多人也很愛反派？因為你會發現很多反派具有很強的心理韌性和主體性。就像前不久大火的動畫電影?哪吒之魔童鬧海?里的申公豹就有不少被他強大的內心所吸引的觀眾。

雖然把那些很少經歷過關愛的人比做反派并不是特別恰當，但我這里提到反派是想說，恨也是一股力量，當你遭受到伴侶的情感霸凌、PUA、情緒操縱，三心二意，你能一下子感知到對方傳遞過來的惡意，而不會心軟的原諒他。

你可能因為從小就目睹暴力的溝通，所以很容易就在親密關系里聞到不對勁的味道，伴侶開小差，非言語層面攻擊你，內外不一致，你都能一下子明白他在對你干什么。

所以與把敏感的心轉換為敏銳的情緒洞察力一樣，你也可以合理發展恨的力量，把它轉換為說“不”的能力，當在親密關系里遇到不合理的需求，當下就拒絕。

當然我說的是健康的恨，而不是扭曲的恨。

健康的恨是馴服過的憤怒，就像?哪吒魔童降臨?里剛開始的小哪吒的憤怒還未被好好馴化所以傷人傷己，總是把別人狠狠推遠。

但馴服后的憤怒是會變成一種自我保護，也會保護別人，當你遇到打著愛的旗號反復侵犯自己的邊界，試圖用關心來道德綁架你的未來發展的伴侶，你可以用既溫柔又堅定的口吻去拒絕他，而不是為了留住這段關系而假意迎合他。

因為你早年體驗過情感缺失，你會對“融合”與“共生”天然排斥，不喜歡那種“你我不分”相互依賴、彼此吞噬的情感狀態，所以你會主動的保持獨立性，這也是你心理韌性的體現。

當其他容易對感情上頭的人總是在關系里為別人妥協，讓渡自己的邊界時，你會對你自己想要什么更清晰，這是你在充滿不信任的成長環境里習得的生存策略：永遠不要輕易的把自己交給別人。

你在關系里更多的警惕，也避免了更深的受傷。

成長沒得到過愛，更會讓你知道愛是一件需要不斷學習的事物，沒有人生來就會，這讓你在練習如何去愛時保持著謙卑的心態。

那些在成長環境中情感支持匱乏的人，反而能對愛的本質抱有更清醒和更謙卑的持續學習的態度。

可能你是“愛的匱乏”的受害者，更是“愛無能”和“愛的扭曲”的見證者和承受者，這種切膚之痛會讓你更加理解，錯誤的愛可能會比沒有愛更具有破壞力，如果愛是錯誤的，那還不如沒有來的干凈。

所以你在親密關系里不知道如何給愛所以干脆保持距離，有時不溝通，也是在保護伴侶不要被不成熟的自己傷害到，這反而也是一種成熟的表現，所以不必自責。

在健康家庭長大的人，可能會愛、理解、支持視為“理所應當”的，因為周圍人就是這么給他的，他不用再去努力，也不必再去費盡心思去學習，他天生在“愛”上擁有足夠的話語權。

但這也會導致他的優越感和盲目的自信，覺得自己這么說、這么表達、給伴侶送這么個禮物，絕對沒有問題，可人和人就是不同的，親密關系有時候反而需要你低到低處去共情別人的痛處。

而這對于從小就明白愛不是空氣、不是必然存在的東西的人來說，他正因為明白愛是稀缺的，所以他們更清醒愛是選擇、是切實的行動，是能力，非本能或義務。

他們就像從小在這個學科上沒有什么天賦的差生，意識到勤能補拙的重要性。

就像經歷過情感忽視的人非常明白給予伴侶情感回應的重要性；經歷過父母離婚的人知道一個圓滿的家庭有多么不易，所以他們會更珍惜，更會經營婚姻，也更能維持住幸福。

就像挨過餓的人更懂得糧食的珍貴，嘗過情感饑渴的人，對真正的理解、接納和支持有著近乎本能的渴望和辨識力，他們不會輕易的將廉價的替代品比如控制、戲劇化誤認為是愛。

他們很害怕成為父母那樣的人，于是會自己創造出我從未得到過的愛，所以他們也愿意放下傲慢去學習、去傾聽、去調整自己。

所以，成長過程沒有體驗過情感會有不同的走向，有的人會走向自卑，自我貶低和討好，總覺得自己不配得愛，對愛的理解變態和扭曲，也不渴望學習和成長；

而有的人會走向智慧，它目睹過愛的復雜，深知理所應當的愛和圓滿的婚姻并不是天上給你掉下來的你等著接就好的餡餅，完美的伴侶也壓根不存在，而是得靠你自己去爭取和追求，提升自己。

沒有人的成長環境是完美的，有的人家里經濟條件很好但缺少陪伴，有的人家庭陪伴很多但缺少引導，有的家庭引導很足但過于嚴苛，這些局限都是為了讓我們明白真正的愛很稀缺，所以我們在愛別人的時候不能輕慢。

那些秉持著不要找原生家庭不好觀點的人才是真正的傲慢，他們看不見人的多樣性和人在克服創傷過程中的韌性，他們對愛的理解過于淺薄化。

這也是一種在愛里面精致的利己主義，總是想要好的、完美的、能夠愉悅自己的，而沒有意識到愛沒有單一的定義，它更多的是彼此相互救贖，需要你謙卑，也需要學習，更需要安然接受。

本文首發知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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