早上，在朋友圈寫下這樣一段話：

不去上輔導班，不去自習室和圖書館，從7.12到9.1號，與高三娃將近50天的相愛殺殺相處。

比《活著》更深刻，比《人生海海》更唏噓，比《不能承受的生命之輕》更哲學，惟愿渡劫成功，修煉飛仙。

當時寫下只是調侃自己，知道這兩個月會很艱難，但慶幸這一周都沒跟孩子發生沖突。

只是不曾想，還沒到下午，打臉就來得如此之快。

終是沒有熬過7日之癢，結結實實的跟娃發生了一次因為學習而爆發的爭執與沖突。

起原就是因為這兩天聽數學課進展緩慢，學校的作業進度更是早就跟丟了。

看著孩子像小貓釣魚一般，一會逗逗弟弟，一會聊些廢話，一會消磨點時光，一會刷會視頻。

是真有點著急啊，忍了又忍，提醒自己不要吵孩子，多說無益。

于是，我就開始深呼吸，專注于忙自己的事情，克制自己的糾正欲和控制欲。

直到孩子在玩了快一個小時之后，還沒有罷休的意思，我有點忍不住催促：

前邊磨蹭和摸魚就算了，這玩個把小時也就算了，咋還沒完沒了？這跟你的既定計劃差距太大了。

孩子聽了我的指責后，瞬間就啟動了防御：

我的計劃已經取消了，你可以不用再掛念了。我覺得自己做得已經很好了，給我恁多壓力干啥，有你這樣的媽，我才學不會!

聽完娃的話，我的眼淚就一下子奔涌出來了。我以為這個暑假前6天不評判，不指責和不要求，孩子會懂分寸，知進退。

沒想到一提學習，忍不住發兩句牢騷，就立刻變成了翻車現場。

計劃是孩子自己定的，餅是孩子親自畫的，控制電子產品和監督學習也是孩子主動要求的。

小心翼翼的管，千方百計的提升自己的心理和心理能量，給孩子足夠多的正反饋，我已經耗盡了自己大半的能量。

沒想到一個沒忍住，還是將眼前的歲月靜好和母慈子孝，粉碎得片甲不留。

太扎心了，也有種無論怎么努力，也無法維穩的無力與挫敗感。

我沒有選擇跟孩子繼續糾纏，而是轉身下樓出門溜圈。

38度的高溫與熾烈之下，分不清是汗水還是淚水，朦朧著雙眼，頭腦一片空白，甚至過馬路時闖了紅燈都毫無覺察。

只有傷心和無奈，心想：

現在的孩子是怎么了？這個世界是怎么了？

明明家長已經在用力地活著！用力地愛著，用力去努力著！還要怎樣嘛！

等情緒平復后，回復家長的信息，也是被孩子氣到吐血的一幕幕。

相逢何必曾相識，同是天涯淪落人。我懂家長被孩子氣到冒煙的無奈，也懂家長想管又管不了孩子的挫敗與惋惜。

我跟家長說：

對于孩子，能管就管，管不了就后退吧，別跟自己較勁，別讓自己太卑微。如果孩子實在不聽，那就收起對孩子好的心。

說這些話，并不是不痛不癢的廢話，而是我自己多次親身體驗的總結與教訓。

只要孩子不高興，一定會拿不學習來威脅父母，一定會說我以后會更擺爛，就是為了報復父母等這些恐嚇語言。

千萬別被孩子的恐嚇威脅，也千萬不要因此而對孩子過度讓步。

如果被孩子氣得吐血，一定會很難受，允許自己難過，失望，沮喪和無力以及負情緒。

然后后退一步，去覺察情緒，告訴自己：

別對孩子太好，用60分的標準去愛就足夠了。多一份愛都是多余的，要克制要少給點，少為孩子做一點。

這不是為人父母的任性，而是慈悲與自我放過。

40+的中年媽媽和家長，上有老，下有小，經不起這么折騰，也經不起過度生氣與悲傷了。

講真，你氣病了，氣傷身了，受罪的還是自己，無人能共情與心疼。

已經到了自己哄自己，自己多愛自己的年齡了。

我們都在用力地活著，都在用力地生活著，都非常不容易。

多愛自己一點，放下助孩情結，尊重孩子命運。克制過度愛孩子的心，就少受點傷，少生點氣，就會慢慢放下執念。

對自己，對孩子，何嘗不是一件好事。不如因需而助，相互尊重，彼此放過。