這么大年紀,還不找對象? 多少錢一個月?存款多少啊? 我這樣對你,還不是為了你好。
如果你聽到這些問題后感到不自在,心里甚至在說:拜托,離我遠點。
這說明,對方已經觸碰到了你的心理界限。
武志紅老師說:
界限意識是,我的事,我說了算,你的事,你說了算;
我們共同的事,我們公平協商,達成協議后,遵守協議。
但是,界限感并非只有強與弱之分,根據不同的表現,它分為不同的類型。
比如“奶媽型”的界限類型,他們的特點就是“老好人”,即難以表達“拜托,離我遠點”這樣的話。
我想起我的前同事小方,她是一個不折不扣的老好人。
平時大家有什么事情需要幫忙,她基本不會拒絕。
有一次,有一個不熟的朋友喊她幫忙搬家。
去吧?那天恰巧是工作日。
不去吧?又擔心朋友對她有想法。
她糾結了半天,最終決定請半天假去幫忙。
忙上忙下搬了半天,下樓買水時正巧碰上她這位所謂的朋友:
一邊喝飲料偷懶,一邊跟房東談笑風生。
她頓時覺得很委屈,想起上午急急忙忙完成還沒來得及檢查的工作、看到身上被灰塵弄臟的白衣服---自己像在貼錢買罪受。
后來她對我說:“為了幫忙,工作果然挨批評了。
其實我原本也不想去呀,但一方面作為朋友不能計較這么多,另外又怕她會對我有意見,只好硬著頭皮去了...”
因為害怕不被認同,寧愿犧牲自己的時間,但對方根本不認你的“好”。
你可能會覺得小方很傻,但是細想想,你會不會也有這種時刻呢?
在關系中時常感到自責、內疚; 想說不的時候,卻怎么都說不出口; 拒絕別人時怕TA以后不喜歡自己。
如果你也會有這樣的想法,說明你也可能是“奶媽型”界限類型。
每個人都渴望得到別人的認可,正如小方,為了讓朋友滿意,她把討好別人的任務優先于自己的工作。
結果不僅擾亂了自己的安排,還平白受了委屈。
為什么明明是“好”,卻換不來好報?
這是因為我們把別人的感受放在了首位,看見了別人,而忽視了自我。
這樣的“好”像綿羊那樣軟弱無力,而這樣的“好”事越多,對方越會這些事理所當然,并不會對你感激涕零,更別說加倍去認同、喜歡你。
要別人尊重、甚至喜歡自己,靠的不是委屈自己,而是良好的心理界限。
心理界限,是我們心理的地盤意識,讓其他人可以影響我們,卻不能直接踏進來支配我們。
很多人可能會擔心,一旦如果我設立了界限,就會被排斥、甚至討厭。
但果真如此嗎?
這里,我想起另一個人,他在業內是出名的敢拒絕但人緣好。
他是《非誠勿擾》的主持人孟非。
關于界限,他曾在節目中說過自己的一件事。
他的表姐曾經想讓他幫自己編導專業的兒子在電視臺安排工作。
孟非委婉的告訴親戚:現在入編電視臺需要考試,不是一句話就可以解決。
但表姐覺得孟非不肯幫忙,對他冷嘲熱諷,認為大家親戚一場,這樣的小事也不肯幫忙,真是沒有人情味。
孟非結束通話后,就把這位表姐拉黑了。
作為人情練達的主持人,孟非很清楚“別人是否滿意你”、“別人如何看待自己”是別人的事而非我的事,他及時切斷了這位親戚的來往,保護了自己的界限。
這樣有界限感的他,反而備受尊敬,工作和交際一直順風順水。
甚至,這件事播出后,網友紛紛為他的行為點贊,認為他做了平時自己不敢做的事,是個真漢子。
武志紅老師說過:“不良的界限類型,是很多情感成為傷人利器的原因。”
比如說:
寶劍型:愛控制關系,導致不好的親子關系;
奶媽型:不敢拒絕別人,容易陷入內耗;
石頭型:過于捍衛自己,難建立親密關系。
但值得慶幸的是,這種狀態是可以被看見和改變的。
這就是武志紅x看見心理測評團隊研發「心理界限測試」的初衷,希望幫助你看見并改善自己的心理界限。
當知道自己的心理界限是什么、這種類型是怎樣形成的,就可以“對癥下藥”。
根據界限類型的不同,我們會提供專屬的建議,幫助你重塑合適的界限,建立清爽健康的人際關系。
比如說,像小方的“奶媽型”界限就需要加強壁壘,學會嚴格區分開自己與他人,更多地讓自己掌握生活的主動權。
那么——
-心 理 界 限 測 試-
你的心理界限類型是什么?
它是如何形成的?
如何改變不良的心理界限狀態?
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- 適測人群 -
1、太在意他人眼光的人
2、過于為他人考慮的人
3、想改善人際關系的人
4、內心封閉的人
5、不敢說自己真實想法的人
- 報告內容 -
01丨了解人際界限類型
02丨明白心理界限成因
03丨了解心理界限的影響
04丨獲得專屬的改善建議
-心理界限測試-
你的心理界限類型是什么?
它是如何形成的?
如何改變不良的心理界限狀態?
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