關于婚姻，作家蘇岑曾說過一段既心酸又現實的話：

“人到中年，婚姻多半已經死掉。只能因為責任、子女和表面穩定的生活而繼續在一起。談論離婚代價太大，談論愛情則只會成為一個笑話，慢慢地，我們變成只談論事務而不談心的關系。”

年輕時的激情，隨著歲月的流逝消耗殆盡，取而代之的是平淡如水，甚至是一地雞毛。

中年時期的婚姻，幸福的已經很少了，大部分都被責任和義務捆綁著，猶如雞肋，食之無味，棄之可惜，讓人心生厭倦。

有人說，中年婚姻就是湊合，這話不無道理。

在婚姻這座圍城中，有人是抱著希望走進去，帶著失望走出來。

而更多的人，其實早已想過離婚千百次，卻因為孩子、責任遲遲不敢行動，最后就在這座城里掙扎、徘徊，痛苦萬分。

是啊，回首往事，那些甜蜜還歷歷在目。

然而，時光匆匆，如今的婚姻生活，更多面對的是柴米油鹽、瑣碎與不堪，到了最后，那是過也過不好，離也離不了。

雖然當下的社會，對離婚的包容性很強，但你離婚后，未必能找到一個更加滿意的，說不定會將婚姻的經歷再來一遍，重新磨合一遍。

更何況，離婚并非解決問題的根本之道，反而可能會給孩子帶來巨大的傷害。

那些單親家庭的孩子，往往自卑、軟弱，久而久之，學習成績下滑，長大后走向社會也很難將自己的生活安排好。

如果自己的孩子未來會變得糟糕，我想很多人都會后悔當初離婚的決定。

真正的婚姻，不過是讓走到一起的人能夠以最低的成本獲取最大的幸福而已，你會盡量去尋找那個最好的人。

但如果這個人，并沒有自己想象中那般完美，或者說，若你將感情的分量看得太重，大抵是要失望的。

聽過一句話：

“女人到最后都是嫁給自己，幸福與否全取決于你自己。”

人啊，得有所經歷才能有所領悟，到最后會明白，婚姻最大的真相是：和誰過，其實都是和自己過。

如果自己的狀態不錯，有事業，不內耗，對方是什么樣的狀態，你根本就不關注，也不在乎；倘若自己的狀態不好，那么看什么都不順，婚姻注定也不會好。

作家李思圓曾表達過一個觀點：

“無論跟誰過，首先要學會跟自己過。”

你一定要明白，婚姻不是生活的必選項，但是進入了婚姻，就盡可能將婚姻進行下去。

跟誰過，矛盾都在所難免，畢竟沒有人是十全十美的，總會有這樣那樣的缺點，如果總是盯著對方的缺點，注定會過得很疲憊。

如果能將精力拉回到自己身上，多關注自己一點，或許你能看到不一樣的世界，感受到不一樣的感受。

在婚姻生活中，將感情的分量看得太重的，最累。

有時候，你越看重對方，對方反而越輕視你，當你開始不管不問的時候，反而對方會慌了神。

與其盯著他，不如盯著自己成長，去讀書，去學習，去提升自己賺錢的技能。

當你把自己管理好了，讓自己變得越來越優秀的時候，不僅一切都好了，你還收獲了一個全新的自己，全新的生活。

對待婚姻，不要太用力，更不要太過期待。

期待越高，失望越大，誰太過在乎，付出最多，誰就輸了。

別懷疑，好的婚姻，真的是各過各的，尤其是中年時期的婚姻。

關于忠誠，自覺的人不用管，不自覺的人，管是管不住的；關于感情，人到中年，愛情早已轉化成親情，只要生活穩定，一家人整整齊齊，就沒有太大的問題。

對方去做什么，別管他，放養就好；自己做什么要好好規劃，一定要學會富養自己。

講到這里，一定會有人說：“既然各過各的，那還結什么婚？”

可問題是，誰結婚是奔著離婚，奔著過不好去的？

結婚的時候，大家都心懷希望，都憧憬著未來，可現實往往不會隨著我們的意志發展，有時候，事情失控，婚姻也是會失控的。

如果是原則性的錯誤，另當別論，只要不是原則性的錯誤，就對對方多一些包容和理解，多一些支持和尊重。

愛情，從來都不是萬能的，別高估愛情，要學會降低期待。

降低對伴侶的期待，降低對婚姻生活的期待，不是冷漠，而是一種成熟。

好的婚姻，從來都不是僅靠愛情維持下去的，而是自己療愈自己，大家一起好好賺錢，一起合作養娃，一起奔跑，一起成長。

經濟獨立，精神獨立，人格獨立，生活才能更加自由，快樂。

中年，不是生活的結束，而是精彩的開始。

中年人的婚姻，不是相互束縛，而是各過各的，保持著默契和尊重，互相成就，在各自的領域閃閃發光，偶爾交匯出最美的火花！