創作聲明：本文為虛構創作，請勿與現實關聯

我和丈夫成婚的第二年，婆婆搬到了離我們住處不遠的一個小區。

婆婆說：“住得近些，方便照應你們。”

這話聽著是關心，可實際上卻像是在宣告：她要掌控我們這個小家了。

起初，我對婆婆的干涉并未太放在心上。

她時不時就來家里轉悠，對我們的家具擺放指指點點，說客廳的窗簾顏色不夠大氣，臥室的布置太“沉悶”。

后來她連我們每天吃什么都要過問，甚至在我做飯時拿起鍋鏟翻看鍋里，一臉嫌棄地嘟囔：“現在的年輕人真不會過日子，醬油都放多了。”

我還能忍受，畢竟她是長輩，我也不想因為這些小事讓丈夫為難。

可漸漸地，婆婆的掌控欲越來越強……

有一次，我和丈夫去超市買菜，正挑著水果呢，婆婆一個電話打過來：“我今天燉了排骨湯，你們晚上過來吃。”掛了電話后，丈夫看了我一眼，示意我們該去她那兒了。

我心里有些不舒服，但還是笑著答應：“好啊，那就買點菜帶過去吧。”

但那頓飯我吃得索然無味。

類似的事情越來越多，我開始覺得，我的婚姻像是和婆婆“共有”的。

可事情的轉折，發生在一場家庭聚會上。

那天，婆婆在飯桌上和幾個親戚聊天，不知怎么話題就扯到了家庭經濟。

她端起一杯茶，似笑非笑地看著我，說：“女人啊，還是得自立，別什么都靠男人。經濟上分清楚些才公平，這樣兩個人的感情才長久。”

我愣了一下，立刻聽出了話外音。

婆婆說得輕描淡寫，但每一句話都像是在暗示，她不希望我“占”她兒子的便宜。

這話說得漂亮，好像是站在婚姻平等的角度，可偏偏讓我渾身不自在。

丈夫當時笑了笑，沒說話。

我也沒接話，只是低頭吃飯，裝作沒聽見。

然而幾天后，婆婆的“教導”顯然起了作用。

那天晚上，丈夫一臉認真地對我說：“我媽覺得，咱們婚后應該AA制，這樣誰也不欠誰，挺公平的。”

我當時正給桌上的綠植澆水，聽到這話，動作停了一下。

水壺的壺嘴晃了晃，幾滴水灑在桌面上。我慢慢放下水壺，抬頭看著他：“公平？”

他點點頭，語氣中透著試探：“你也上班掙錢嘛，咱倆一起分擔，不是更合理嗎？”

那一瞬間，我不知道是該笑還是該氣。

婚前我們不是沒聊過家庭分工的問題，他也曾信誓旦旦地說：“我負責養家，你負責過得開心。”

可現在，他居然聽信婆婆的幾句話，把婚姻變成了一場“合作分賬”的交易。

“好啊。”我嘴角挑起一絲笑，語氣冷得出奇，“既然你覺得‘公平’這么重要，那就AA吧。”

丈夫松了口氣，似乎沒注意到我表情里的冷意。

他可能覺得，我這樣好說話，日子還會像從前一樣繼續。

但只有我自己知道，我那一刻心里有多失望。

婆婆想要一場公平的婚姻，我便冷笑著接受了這場公平的游戲。

只是從那一刻起，我對這段婚姻的期待，悄悄降到了冰點。

自從AA制正式開始后，婆婆的臉上多了幾分得意的神色。

她仿佛完成了一次人生的“教育勝利”，看著我和丈夫逐漸分清經濟賬，仿佛在宣告她對這個家庭的絕對權威。

丈夫也不知怎的，突然像變了個人似的，開始對家里的開銷精打細算起來。

“咱們這個月的水電費是600，你出300。”他一邊低頭翻看賬單，一邊用計算器敲出個數字。

我靠在沙發上，手里翻著一本雜志，嘴角微微一翹：“好啊，記得月底把賬單發我。”

表面上，我的語氣輕松得體，甚至顯得配合，可心底卻逐漸生出了一層冷漠的殼。

我已經不再和他爭辯，也不再多做解釋，因為我知道，無論我怎么說，他都會選擇站在婆婆那一邊。

他對家里的每一筆支出都要過問，甚至連超市買的一袋牛奶都要分清楚：“你喝得比我多，下次要不你多出一點？”

我一邊忍著翻白眼的沖動，一邊輕聲“嗯”了一句，把這種計較當成笑話記在心里。

婆婆則是更加變本加厲地插手我們的生活。

盡管她年紀大了，不想承擔家務活，卻總是明里暗里地指使我多干點。

一次，她來家里吃飯，看到丈夫坐在沙發上玩手機，而我在廚房忙活，竟然也沒表現出絲毫的不滿，反而笑瞇瞇地對我說：“小娜啊，你年輕人多動動好，活動活動身體，免得生了孩子后更懶。”

我端著湯從廚房走出來，聽到這句話的時候，幾乎想把湯碗摔在桌子上。

但我忍住了，只是笑了笑：“媽，您說得對，活動筋骨嘛，確實挺好。”

然后坐下來陪他們吃飯，仿佛這一切都沒影響到我。

這樣的場景多了，我漸漸學會了隱忍。

只是，每次我手里忙得團團轉，婆婆卻心安理得地坐在沙發上指揮；每次我對丈夫說一句“能不能搭把手”，卻換來他一副“母命難違”的態度，我的心就像被針扎了一樣。

丈夫的軟弱和婆婆的強勢，逐漸讓我明白了一個道理：這個家庭里，我注定無法靠他們來體諒我的感受。

于是，我開始默默觀察他們的行為模式，婆婆的“雙標”、丈夫的軟弱，以及兩人之間的相互依賴和控制。

一次家庭聚會，婆婆把丈夫夸得天花亂墜，說他“是個孝順的兒子”，還說：“現在年輕人啊，像他這么聽父母話的不多了。這也是我們家的家風好。”

親戚們紛紛附和，投來羨慕的眼神。

我坐在旁邊，低頭喝了一口茶，嘴角掛著一絲幾不可見的冷笑。

我的手指無意識地撫摸著茶杯，心里已經開始計劃如何讓婆婆和丈夫真正“體會”到他們引以為豪的所謂“家風”。

從那天起，我的態度變得更加“配合”了。

婆婆讓干什么，我都笑著答應，丈夫說什么，我都不爭不辯。

可他們沒發現，我已經開始悄悄為自己鋪了一條退路，同時，也在暗暗為他們準備一個“驚喜”，一個足以讓他們體會到“公平”和“責任”的機會。

自從實行AA制后，我的日子表面看似平靜，實則暗流涌動。

婆婆似乎對現在的局面很滿意，把這看作自己教育兒子的又一場勝利，而我心里卻如墜冰窖，冷眼旁觀她的一言一行。

某天，我在電話里和媽媽聊了很久。

她試探著問我：“要不回來住幾天吧？你爸爸也念叨你呢。我們這兒沒人管你，你輕松點。”電話那頭，媽媽的聲音透著心疼。

我攥緊手機，眼睛有些酸澀，但還是拒絕了：“媽，我沒事兒呢，別擔心。我能處理好自己的事。”

掛了電話后，我坐在沙發上，發了一會兒呆。

其實，那一刻，我特別想回家，想回到那個不用算計、不用勉強自己的地方。

但我知道，我不能退縮。我不想讓婆婆覺得，她可以一步步踩到我的頭上，更不想讓丈夫覺得，他的軟弱可以成為我妥協的理由。

我收拾好情緒，正準備進廚房收拾一下，婆婆推門進來了。

她手里提著一袋水果，語氣一如既往地帶著幾分“指導”的意味：“你們這些年輕人啊，連家務都懶得做，真是要學學老一輩，別天天只知道玩手機。”

我抬頭看了她一眼，嘴角扯出一個淡淡的笑：“媽，您說得對，我正想學呢，您教教我吧。”

婆婆聽出我語氣里的敷衍，但卻沒怎么在意，徑直走到餐桌旁坐下，語重心長地繼續教育我：“女人啊，得勤快點，家里這攤子事兒要有人打理。你別覺得我是挑你，女人太懶了，男人心里會不舒服。家里的事兒干好了，才是賢惠。”

我放下手里的抹布，走到她面前，故作認真地說：“媽，您說得真對。我一定好好學習。以后您有啥經驗，多教教我。”

婆婆看我這么“虛心”，滿意地點點頭，開始講起她當年如何“伺候”公婆，如何把丈夫（也就是我公公）的心牢牢抓在手里的種種“經驗”。

可惜，我只聽見她不停地夸耀自己，絲毫沒聽到她提過一絲“公平”二字。

她說得口干舌燥的時候，我遞上一杯茶，微笑著應和：“媽，您真是我們家的榜樣。”語氣里聽不出任何波瀾，但心里卻開始冷笑。

她教導我的“賢惠”和她推崇的“AA制”顯然是兩套截然不同的標準，她讓我分擔家里的所有責任，卻依然習慣性地從丈夫那里索取經濟支持。

我清楚地記得，上個月婆婆才讓丈夫打了一筆錢過去，說是“買點東西孝敬外婆”。而后來，我從丈夫那兒聽到的，是婆婆拿這筆錢去買了新衣服和保養品。

她對經濟AA制的倡導，只是針對我，對她自己，卻是另一種截然不同的“雙標公平”。

這天晚上，我和丈夫吃完飯，一起坐在沙發上刷手機。

婆婆坐在對面，盯著茶幾上一點點沒擦干凈的水漬，皺著眉頭開口：“小娜啊，女人懶不得。家里有些地方不干凈，男人心里會有想法的。”

我放下手機，抬起頭，笑盈盈地看著她：“媽，您說得太有道理了。這么看來，我是得向您多學習了。以后家里的家務，我請個阿姨幫忙干，不能讓老公心里有想法啊。”

婆婆聽到“請阿姨”三個字，臉色頓時變了變，似乎想說什么又忍住了。丈夫也悄悄瞄了我一眼，沒吭聲。

我靠回沙發，輕輕嘆了口氣，嘴里卻依舊掛著笑：“媽，您放心，以后我一定讓這個家里井井有條，不讓您和老公操心。”

婆婆沒再接話，拿起茶杯抿了一口。她或許已經意識到，我的態度和從前有了微妙的變化，但還沒弄明白，我心里真正的想法。

我心里冷冷一笑。想要公平嗎？行啊，我就讓她感受到，什么叫真正的公平。

我一直知道，婆婆特別在意外人對她的評價。

無論是家里買什么，還是逢年過節送親戚什么禮，她都要反復琢磨，生怕讓人覺得她“失了體面”。

她對親戚面前的“形象”執念之深，甚至連我和丈夫的婚姻，都成了她展示所謂“家風”的工具。

這不，機會來了。

一次家庭聚會，親戚們都到婆婆家吃飯。

我和丈夫準時到場，手里拎著按照AA制分攤的那一份禮品。

飯桌上，親戚們聊得熱火朝天，婆婆更是滿臉笑容，不停夸贊丈夫：“我兒子啊，從小就懂事孝順，現在結了婚也一樣。他每個月都給我生活費，還陪著我買菜逛街，我這輩子值了！”

我在一旁聽著，低頭輕輕攪動手里的湯勺，心里有些想笑。

丈夫每個月給她的“生活費”，不就是從我們的共同收入里分出來的嗎？

但婆婆卻將這筆錢夸得像是丈夫對她無私的大奉獻，而我，那個努力工作的兒媳，仿佛成了無關緊要的透明人。

就在這時，有個親戚問起我們夫妻的生活：“你們兩口子剛結婚幾年，應該還沒什么壓力吧？”

我抬起頭，微微一笑：“是沒什么壓力。我們家生活方式特別現代化，連開銷都AA制，各管各的，經濟賬目清清楚楚。”說著，我從包里掏出一本小賬本，翻開給他們看，“看，這是我們每個月的開支記錄。”

親戚們一下子安靜下來，湊過來仔細看了看。

賬本上詳細列著每一筆支出：超市購物、家用電器、日常吃喝，全都清楚地標注著金額和分攤比例。

“哎喲，你們還真這么分啊？”一個大姨驚訝地說，“這不像一家人過日子啊，倒像是合伙做生意。”

另一個親戚也忍不住說：“夫妻之間還這么算清楚？不累嗎？”

親戚們的議論像一顆顆石子，落進婆婆的心湖，蕩起層層漣漪。

她原本笑容滿面的臉逐漸僵住了，端著茶杯的手有些不自然地抖了抖，但礙于場合，她沒發作，只是勉強笑了笑：“年輕人嘛，喜歡現代化的生活方式，我們做長輩的也不好多說。”

丈夫坐在一旁，臉上明顯露出尷尬的神色。

他低頭喝了一口茶，偷偷瞟了我一眼，像是在責怪我不該把這件事抖出來。

但我只是回了他一個無辜的眼神，仿佛完全不懂他在緊張什么。

那場聚會結束后，婆婆的心情顯然受到了影響。

丈夫第一次對AA制產生了動搖，回家后試探著對我說：“其實吧，咱們有些東西也不必算得那么清楚，畢竟……親戚們說得也有道理。”

我故作驚訝地看著他：“怎么？你覺得AA制不好了？可這不是你媽教你的嗎？她說夫妻之間分清楚是‘公平’，我不過是照做而已啊。”

他啞口無言，顯然對我的話沒法反駁。

從那天起，我開始逐漸減少對婆婆家的付出，比如每次婆婆讓我幫忙做點什么，我都會提出“分工明確”或“請人代勞”；逢年過節送禮，我只負責自己那一份的費用；甚至連家庭聚餐，我都只帶我自己那部分的菜品。

婆婆察覺到了，卻沒辦法開口責怪我，畢竟，這是她自己定下的“公平原則”。

有一天，婆婆突然召集全家開會，說以后節假日的家庭聚會要定在我們家，理由是：“小娜年輕，辦事利索，咱們家親戚多，每次都到我這里，也太麻煩了。”

我表面上答應得很爽快：“沒問題，媽，您放心，包在我身上。”

但我的表情卻冷得像冰，笑容里透出一股說不出的意味深長。

婆婆盯著我看了兩秒鐘，似乎有些不安，但又說不出哪里不對。

我早就盤算好了，這場“節假日接待”游戲，絕不會讓她輕松如意。

她既然如此在意親戚們對她的評價，那我不介意再讓她“感受”一次什么叫真正的“公平”。

自從婆婆宣布把節假日家庭聚會搬到我們家后，她似乎篤定我會乖乖聽話，為整個家族盡心盡力張羅。

她甚至開始主動提出各種“建議”，比如菜品要豐富點，招待要周到點，甚至連茶幾上的擺件也要“有檔次”。每次她提出這些要求，我都笑著點頭應下：“好的，媽，沒問題，包在我身上。”

婆婆以為我妥協了，甚至對丈夫說：“你看，你媳婦還是懂事的，知道怎么讓親戚們滿意。”

丈夫對此也很放心。他對我從來沒有多問一句，或許在他眼里，我只是“理所應當”地承擔了這些任務。

但他卻不知道，我早已在心里打好了一場“伏擊戰”。

半個月后，婆婆為這次家庭聚會精心準備了一頓大餐。

她提前幾天就打電話給我，列了長長的清單，包括要買的菜、要借的桌椅，甚至要提前準備好的水果拼盤。

她的語氣理所當然，一邊說還一邊自我感嘆：“唉，人多就是麻煩，要不是我年紀大了，真想親自操持這些事。”

我一邊聽著一邊微笑，心里冷笑不止。

等她說完，我溫柔地回答：“媽，您放心，這次的聚會我一定讓您滿意。您就等著享受就行了。”

電話那頭，她滿意地笑了。

她怎么會想到，我根本沒打算出現在這場“表演”里。

聚會當天一早，我就和爸媽出門了。

父母早就看不慣婆婆的行為，但他們一向不干涉我的婚姻，最多偶爾旁敲側擊地提醒我別太委屈自己。

那天我拉著爸媽去郊外玩了一天，吃了地道的農家菜，逛了山里的小集市，整個人輕松得仿佛甩掉了所有束縛。

下午，我接到丈夫的電話。他語氣帶著幾分不滿：“你在哪兒？媽都快忙不過來了，家里都快亂套了！”

我冷靜地回答：“我陪我爸媽出來轉轉，今天聚會不是媽安排的嗎？她經驗豐富，肯定能應付得過來。”

電話那頭沉默了幾秒，他有些急：“可親戚們都來了，14口人那么多菜，她一個人搞不定的！”

“那就讓她叫你幫忙呀。”我語氣輕飄飄的，“畢竟你才是她的親兒子啊。”