創作聲明：本文為虛構創作，請勿與現實關聯

從記事起，我就一直生活在一個圈子里。老爸老媽，姑姑阿姨，舅舅叔叔，爺爺奶奶，姥姥姥爺，都是鄰居。

兩大家族既是鄰居又是親家。

后來我上幼兒園，也是大院里面的退休教師開的，后來上學前班，是小區前面的私立小學。我小時候的天空只有巴掌大，我的朋友都是我親戚家的小孩。

直到六歲那年上小學，父母為我選了一個離家很遠但是口碑很好的重點小學，從這時候起我才真正地離開了我居住的大院和我那巴掌大的天。我終于接觸到外面了，我有點兒小小的激動。

在上學的第一天，我很興奮地穿上媽媽給我準備的新衣服新運動鞋，然后背上空空的但是很漂亮的米老鼠書包。像所有準小學生一樣，對未來充滿著無限遐想，雖然這遐想里飽含了一點點恐懼的情緒，但是這絲毫不會影響我踏上小學生這個身份的步伐。我從小就很懂事的，遇事從來不哭不鬧。

即便是對于小孩子來講最最恐怖的上醫院打針，我也可以微笑著面對。

由于對任何事情都太過鎮定，沒有了統領孩子的幼稚與膽怯，反倒讓父母覺得我不太正常。“這孩子怎么不會哭啊？”于是他們帶著我去了好多的醫院，做檢查測智力，結果顯示的是你們家的孩子再正常不過了，就是性格內向。可能是朋友比較少，接觸的事情太狹隘所致。

鑒于醫生權威的診斷，父母決定把我送到很遠的地方讀小學。那里有很棒的老師，特別活潑特別優秀的學生，還有很多好玩的東西能開發孩子的動手能力和智力。“小魚你喜歡嗎？我希望你要多交新朋友。”媽媽拉著我的手語重心長地說，她也許在想如果我再沉默下去，估計我連說話的能力都要減退了。

我依舊微微地一笑，跟從前一樣，不會流露出一丁點兒多余的情緒。

話說我上小學的第一天，爸爸媽媽覺得這是一個非常重大且值得紀念的日子。他們兩個請了假，專程陪我入學。這讓我有點受寵若驚，我還是第一次跟爸爸媽媽一起上學去。

在擁擠的公交車上，矮小的我不得不抱住爸爸的大腿才能保持平衡。人們的臉都因為身體的擁擠而變得有點扭曲。公交車走走停停的，讓我的胃實在是難受得不得了。

“不行媽媽，我要吐了。”

老媽看到我蒼白的小臉后，就跟司機商量，要我站在相對比較寬松的地方，空氣流通了就好了。司機把我安排在駕駛座位的旁邊，我很矮小，占的空間也不大。

我就這樣站在前面帶點幸災樂禍的心情去看這堆擁擠的人群，這時候我發現了一個奇怪的人。他身穿一個長長的黑色袍子，袍子長得已經拖在地上了，但更奇怪的是，盡管車里很擁擠但沒人踩到他的袍子。這人的臉色很白，頭發也很服帖地貼在臉上。他高高瘦瘦地杵在那里，像一個不屬于這個世界的人似的，渾身散發著一種很抑郁的氣質。

我就那么盯著他，我知道他也發現我盯著他了，于是他慢慢地走過來。

我又注意到這人走路好像沒有用腳，用的是什么呢？六歲的我雖然平時很內向但是已經有了好奇心，我低頭打量這人腳的位置，看見的卻只是空空如也。

“你能看見我？”他蒼白纖弱的手指戳了戳我的肩膀，感覺有點兒疼。我皺了下眉頭，覺得這人真沒禮貌。

我照樣盯著他，不說一句話。他好像對我有點兒沒有辦法，只好用我的方法來對付我：他死死地盯著我，臉上沒有一點兒表情。

我想我跟他還是不一樣的吧，我不做任何表情是因為我懶得做，他沒有任何表情是因為他的臉很僵硬。

公交車這時候突然開始報站：“今天是2015年8月30日，前方是×××車站，請下車的朋友提前做好準備。”

車停下，上來一對母子。這個時候的車已經非常擁擠了，他們倆擠車擠得非常困難。

“媽媽，還有多久到學校？”我沒理會面前的黑衣人，大聲地跟媽媽說話。“還有兩站，寶貝，再堅持一下。”媽媽慈祥的聲音從車廂里傳來。

“我要走到學校去，現在就下車。”說完，我就從公交車的前門跳了出去。然后回頭看了一眼那個黑衣人，他依舊僵硬地盯著我。

爸媽看到我下車，也踉蹌地跟下來，“小魚怎么了？是不是暈車想吐？”爸爸關切地說。

我搖了搖頭，什么都沒說。

我只想讓那對母子上車，看他們擠車太辛苦了。可我是一個不太習慣表現出自己善心的人。

“媽媽，今天幾號？”

“8月30號啊。”

“那是哪一年呢？”

“是1997年啊！怎么了？”

“沒什么。”我邁開大步往前走，記得在車里分明說是2015年呢。真奇怪。

1997年，六歲的我，順利地進了小學。

可是在若干年后的某一天，我卻無意間聽說了這樣一件事：當年我去小學報到時候乘坐的公交車，在我下車后不久便跟迎面而來的大貨車撞個正著。車禍現場很慘烈，公交車被撞翻在路旁，隨即起火爆炸，車上32個乘客包括司機當場死亡。

而那對后上車的母子，其中的孩子本來也是跟我一樣要去新學校報到的，結果……

我想起了那個奇怪的黑衣人。他蒼白的臉色和如死水般的眼神，還有那個纖弱僵硬的手指，以及觸碰我肩膀時明顯的疼痛感。那種疼痛感現在還保留著，位置不是在肩膀上，而是在我的心里。

我變得更加沉默了。

在學校里除了老師提問，我幾乎不跟任何人講話。在家里也是一樣，吃飯的時候會跟別人偶爾打聲招呼，其他時間都躲在自己的房間里寫作業。即便寫完了作業，我也會悶悶地躺在床上，一點也不想看電視或者上網聊天。心里什么也不想，只是瞪大眼睛看著天花板。

別人的父母特擔心自己家的孩子因為上網而耽誤學習，整天又吵又鬧恨不得砸掉仿佛要毀了孩子一生的電腦。我這倒好，爸媽天天到我房間里央求我：“小魚啊，玩會兒游戲吧，聊天也行。你看網上有很多搞笑的視頻呢，現在的小孩子不上網會很落伍的。”

我還是對他們報以微微一笑，然后繼續躺在我的床上盯著天花板發呆。

父母無奈地走出房間。

我相信總有一天我還是會見到他的。他會來主動找我，這是我的預感。

我的心里沒有恐懼，沒有氣急敗壞，沒有對外界美好事物的嫉妒，沒有對現在生活的不滿。我不曾跟任何人提起在公交車上遇到的那個人。我想那是只屬于我的秘密，別人沒必要知道。知道了又怎樣？把我當成瘋子，傻子，或者覺得我是個編故事的撒謊的孩子？

總之，我才是一個真正心靜如水的人，我現在想的，就是等待那個人出現。

2002年秋天，我上初中了。

第一天下晚自習，我一個人孤單地走在放學的路上。路很黑，兩旁的路燈也很灰暗。很多女同學是不敢走這樣的夜路的。我無所謂，這樣的路相對安靜，沒有女生唧唧喳喳的聊天聲和男生討論籃球和熱血漫畫的大嗓門，很適合我的性格。

我的左肩膀突然微微地疼了一下，一根纖弱蒼白的手指正懸在半空中。

我知道他來了，等了六年，他竟然還是先給了我一個小小的疼痛。

“你都不會害怕嗎？”他問，聲音平穩得像一條水平線。

他還是穿著當天的袍子，腳的位置沒有任何東西。整個人仿佛是飄在地上一樣。我直視他，就像他直視我一樣。

“那你知道我是誰嗎？”他繼續問。

你是誰跟我有幾毛錢的關系嗎？我干嗎要知道你是誰，真是無聊。

可是無聊歸無聊，我還是站在原地看著他。雖然我不說話，但是我想他也不能平白無故地來找我。肯定有事，即使我不主動問他他也應該告訴我。

他在我面前飄來飄去，應該說是“踱來踱去”，仿佛在組織心中的語言，然后用合適的方法表達給我聽。

他飄了足足五分鐘，終于對我說：“知道嗎？六年前，你本應該死在那輛公交車里的。因為那輛車里的人劫數到了，他們必須死，包括你。但是我沒想到你能看到我，你不僅看到我了，還跟你爸媽一起下車，這讓我非常郁悶！看見我的人，是不會因意外和疾病死去的，除非他是自愿的，所以你牛了，只要你不想，你就不會死。”

我仍然定定地盯著他，惜字如金，對他不吐一口氣，即使他的話讓我小小地震驚。

他無奈了，“妹妹，你好歹吱一聲啊。”

我撲哧一聲笑了，在一個陌生人，還是一個要殺我的恐怖的陌生人面前笑。這對我對他來說都是個奇跡，要知道我很少對人笑的，更別提還帶個“撲哧”。

他也笑了，與其說笑，還不如說僵硬的臉在抽搐：“你知不知道，面對死神人是笑不出來的。你是第一個見到我還笑了的人。”

原來他叫死神。

“看到死神的人雖然死不了，但是死神可以折磨這個人，讓這個人最后痛苦地選擇自我了斷。”他的聲音此刻突然變得特別陰森，但是對我來說卻一點兒都沒什么。我似乎是一個天生就不知道害怕的人。

我除了剛才那個忍不住的笑聲，再也沒有任何多余的表情，實話實說，在對死神笑的那一剎那，我都覺得很多余。

死神死先生終于欲哭無淚了，他開始咆哮：“我一定要給你好看，我要讓你知道什么叫害怕！當年那車死掉的人只是我送你的第一份禮物，以后的禮物還會源源不斷的！”看來他對我的沉默失去耐心了。