初級的愛，一定是束縛的，掌控的，不斷侵入對方的邊界，剝奪對方的人格意志，試圖將對方改造成自己的工具人；以愛之名，愛很壓抑。

高級的愛，一定是并行的，是求得解脫的，是在對方身上感受不到壓力的，是雙方都能保持松弛的，隨意的，自信坦蕩的姿態與對方相處。

陳寅恪提出愛有五個等級：

“一、情之最上者，世無其人。懸空設想，而甘為之死，如《牡丹亭》之杜麗娘是也。

二、與其人交識有素，而未嘗共衾枕者次之，如寶、黛等，及中國未嫁之貞女是也。

三、又次之，則曾一度枕席而永久紀念不忘，如司棋與潘又安，及中國之寡婦是也。

四、又次之，則為夫婦終身而無外遇者。

五、最下者，隨處接合，惟欲是圖，而無所謂情矣。”

在他看來，一等愛幾乎是不存在的，更多是人腦補出來，愛上你想象中的完美伴侶，如果你遇到了，甚至心甘情愿為對方付出生命。

二等是彼此相愛，但發乎情止乎禮，心系彼此，但最終又保持克制。

三等是只和對方有真正的感情和關系，一生也只與對方在一起。

四等是結為夫妻，一生對彼此忠誠。

五等是處處留情，見一人就愛一人。

人對于愛都有自己的一套標準和認知，你認為愛是什么樣的，你理想中的伴侶應該是什么狀態，你就以為這是真愛。

但具體來說，真正的愛應該從細節，從在一起的真實感受去判斷。

當你遇到真愛，一定不會產生“強烈的付出感”。

-01

讓你產生“付出感”的關系，都不叫真愛

愛是什么？是常覺虧欠，是常常覺得自己做得還不夠好，是下意識的為對方付出；

這種付出，你并沒有期待得到對方什么反饋。

因為你是這樣去愛的，這是你愛對方的方式，你并沒有期待對方給你反饋什么。

比如：

你們給彼此聊天，分享，傾訴情緒和內心的秘密，這是一種出于愛的信任和安全感；

對方沒有秒回消息，沒有看到消息，沒來得及回復消息，你就產生了強烈的內耗和患得患失。

這是不對的狀態，是不正常的感情。

從心理學的角度講：

過度付出的另一面叫“索取”。

你看似是為對方付出，其實你是為了索取對方給你反饋更多的愛；

你看似在為經營關系而做出努力，其實你總是不自覺地“以愛之名”要求對方給你回報。

這個時候你會想：

“我昨天下班，看到路上有你愛吃的雞排，特意給你買了一份；你今天下班就直接回家了，也沒想著給我買點什么吃的。”

但你昨天給對方買吃的和今天對方是否給你買吃的，不應該有必然聯系。

你不能說，對方沒給你買，就是不愛你了；對方給你買，才是愛你。

你心里面想的是：“我都給你買了，你憑什么不給我買？你就是不愛我了。”

看明白了嗎？

本質上是不一樣的，這是不正常的感情，才會有的狀態。

真正的愛是什么狀態？

為對方付出是一種默契，是一種自愿，是一種下意識的行為；

不是刻意，不是以小博大，不是為了索取更多而先投入小的成本，不是這樣。

就像什么呢？

當你有了孩子，你走在路上看到孩子愛吃的東西，給孩子買回家，這個過程中你完全沒有多余的想法；你僅僅覺得，孩子愛吃，我就買給他吃。

你希望孩子給你什么反饋嗎？你期待孩子為你付出什么嗎？并沒有吧。

當孩子對你表達感謝和愛，你會開心；

當孩子沒有對你表達感謝和愛，你也無所謂，因為你本就沒有期待，因為這就是你愛孩子本來的狀態，是發乎心的行為。

-02

當你產生了“付出感”，就說明感情出現了問題

付出感很強烈，說明你對TA給你反饋這件事，越來越執著；

你希望索取他的關注，愛，情緒價值或物質。

這同樣說明，你們的關系出現了變化。

第一：對方的愛出現了降級

比如在感情初期，在熱戀期，對方同樣是以“常覺虧欠的愛”對待你，為你付出是下意識的行為，從未有過什么索取和期待。

而你也是如此愛他。

你們的愛就具有默契，不需要多說什么。

當對方給你的愛降級，對感情的默契出現問題，在這種落差下，你自然覺得不對勁；

長時間得不到對方的反饋，你也就產生了懷疑；

懷疑，不信任，沒有安全感，患得患失，都會讓你出現強烈的付出感。

這個時候的付出感，就是索取對方的愛，期待對方的反饋。

第二：你對關系產生了懷疑

或者說，你對TA的愛也產生了降級，你也開始動搖了。

你并不覺得他是一個值得你用一生去陪伴的人，所以你開始計較，開始權衡，開始反思，開始試探。

試探的行為，就是看對方給你的反饋度。

在愛里面，沒有絕對的公平付出與反饋，有的只是“本心”；

你這樣做，你感覺很舒服，很開心，你自然愿意去做；

你覺得不開心，自己虧本，產生了斤斤計較的付出感，產生不被重視的感覺，那就是不對的。

所以，到底什么是真愛？

大概是，你們都下意識為對方著想而不求回報的階段吧。

話題：

你覺得真愛具備什么特征？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。