“每次遇到一點兒事她就冷暴力，搞得我心煩意亂，都沒法正常工作了！”劉碩偉一坐下來就開始倒苦水，“老師，如果一直這樣下去，我早晚會被她逼到神經衰弱，最近已經幾次被領導找去談話了。”

看到夫妻關系已經影響了工作，劉碩偉來到街道的調解室，試圖解決和妻子季佳怡之間的矛盾。

01

盲人摸象的溝通

這一次，劉碩偉和季佳怡已經快一個月沒說話了。劉碩偉對我說，他并不知道自己錯在哪兒，就莫名其妙地承受妻子無言的折磨、冷對。在此期間，他想盡辦法弄清冷戰的原因，也嘗試給妻子打電話示好、送禮物，換來的卻是她加倍的冷落和無視。劉碩偉甚至覺得，他追得越緊，季佳怡越是淡漠。

看來矛盾的具體原因要向妻子季佳怡了解，于是我約她有時間和先生一起來我這里坐坐。一個工作日的下班時間，夫妻倆來到調解室。在我的耐心詢問下，季佳怡終于說出了這場冷戰的起因。

“上個月，有一天早上他洗完澡，我進衛生間，發現他開了暖燈，于是就問他：‘9月初你就開暖燈了？8月底你可還開著空調呢！’我就是隨口一說，結果他跟我說了一句‘咱們家是交不起電費了嗎’，然后上班去了。氣得我一天吃不下飯。”

“我在開玩笑呢，因為這么點兒小事，你就折磨了我一個月？”劉碩偉氣憤地訴說這一個月他是如何被妻子冷落的。當天晚上回到家，季佳怡沒有準備晚飯，還拒絕和他有任何眼神上的交流，完全漠視，自顧自地走來走去，開門關門發出很大聲響，顯然還在賭氣。

第二天到單位，劉碩偉想打個電話緩和關系，但電話只響了兩聲就被掛斷了。他對妻子的冷漠感到心煩意亂又無計可施，正好晚上有應酬，便應付客戶到后半夜才回家。到家時，季佳怡已經睡了。

看著家里明顯沒有做晚飯的痕跡，只有一人份的外賣盒子扔在垃圾桶中，劉碩偉升起一股莫名的憤怒，他沖到臥室想和季佳怡大吵一架說個明白，可是季佳怡根本拿他當空氣，對自己的做法一點兒愧疚都沒有。

結婚伊始，季佳怡就是這樣的。每次劉碩偉回家晚了，季佳怡就擺臉色給他看，從他進門開始，就走來走去地一通收拾，或者一聲不吭地去看電視，也不看他一眼。外出吃飯，如果劉碩偉點的菜不是她喜歡的，她就整個用餐期間，低頭吃飯一言不發。

最近這一個月更是變本加厲，劉碩偉被季佳怡的冷暴力折磨得百爪撓心。讓他又氣憤又無奈的是，自己每天提心吊膽，可季佳怡好似沒有任何情緒，在這場戰爭中毫發無損。這種巨大的反差讓他覺得，季佳怡心腸太硬了，看到他如此狼狽，竟然沒有任何心疼他的表現。

我問季佳怡：“你經常用這樣的方式表達不滿嗎？”

季佳怡反問我：“您指什么方式？”

“拒絕交流，拒絕承認你的不滿，或者假裝問題不存在。其實，誰都看得出來，你很生氣。”

“要不然還能怎樣？我懶得吵架，沒意思！”季佳怡有自己的理由。

“你不喜歡爭吵，但想表達不滿，對嗎？”我注意到季佳怡愛用反問的表達方式，話語中有意無意地帶點兒攻擊性。

季佳怡終于嘆了一口氣，說：“他做得不好，我連生氣的權利都沒有嗎？”見她態度松動，我趕緊說：“如果可以，沒有人愿意生氣。你生氣，一定是有想要表達的訴求吧？”

這次，季佳怡回答的聲音低了下去：“我只是想讓他自己反思，下次改正，這樣有錯嗎？”

看來，季佳怡對丈夫的話反應過度，理解成他是在攻擊自己，然后在真正的溝通開始之前，把自己不舒服的感覺放大，通過冷戰的方式避免和對方發生沖突和矛盾。

一些經常用被動攻擊來表達自己的人，通常有著比較脆弱的邊界。他們分不清楚自己的感覺和別人的感覺，既擔心自己會令別人不快，也會對別人忽略自己感到難過。或許，他們的安全感曾經被強者碾壓過，因而用消極抵抗的方式保護自己。

02

要學會正向表達

為了讓兩個人更清晰地明白問題所在，我繼續問季佳怡：“能不能告訴我們，誰教會你這樣的表達方式？”

季佳怡看著我，有些無助。我安慰她：“如果還沒準備好，也沒有關系，別勉強自己！”終于，她鼓足勇氣說了一些心里話：“小時候，我住在奶奶家，和姑姑家的表妹一起上學。因為姑姑和奶奶都更偏向表妹，好吃的讓她先選，新衣服也是，所以我一直很敏感，很會看大人眼色，也很在乎她們說話的言外之意，而且我會裝得根本不在乎、很強大的樣子……就這樣，小心翼翼地度過了學生時代。”

我有些明白了，季佳怡內心十分敏感，說話帶點兒攻擊性，又喜歡冷戰，這不僅是自我保護，而且還能讓她感到自己很有力量，仿佛很強大。

“我特別害怕發生直接沖突，這是我從小學時就開始避免的。每當不高興的事情發生時，我都感到深深的無力和絕望，仿佛自己又要置身于那些被排斥的困境一樣，我很難過！”

“被丈夫拒絕，就好像被全世界拒絕了，對嗎？”

“是的！”季佳怡低下頭，艱難地承認了。只不過，她沒有發現，這樣的困境是她自己創造的。她自編、自演，無法自拔，沒有人從這一場冷戰中獲益。

“你對我要求高沒關系，只不過，能不能換一種表達方式？”劉碩偉雖然理解了妻子的難處，卻再也無法忍受冷漠的溝通方式了。

為了讓季佳怡能夠自然地表達想法，我讓他們做了一次表達練習，分兩個步驟重新表達“點的菜不合胃口”這件事：季佳怡在表達前，先核實自己的真實想法，確定后用陳述的語氣正常表達出來。

劉碩偉在表達自己的想法之前，先關心一下妻子的感受，用“關心+想法”來包裝一下自己的語言。

練習由季佳怡開始，她有些緊張，努力地組織語言：“今天點的菜我都不太喜歡吃，下次點菜前能不能征求一下我的意見。”

劉碩偉回答：“哎呀，對不起，我還以為你愛吃這個，咱們可以再點一個。”

“那有點兒浪費了吧！”

“沒關系，吃不完我打包明天到單位當午餐。”劉碩偉順口就答應了，完全不像是在練習，特別自然。

季佳怡也有些吃驚，她沒想到，之前覺得不在乎自己想法的丈夫，居然很愿意遷就自己。

看來，就事論事還是比較重要，而且有效。

季佳怡困惑地問：“難道，之前的事，真的是我太敏感，想多了？”

我趁機問她：“那你從這些事中學到什么道理了嗎？”

季佳怡若有所思地說：“有時候，不應該完全靠觀察，更不能靠推測，最好是親自核實一下別人的想法。”

只要季佳怡能夠克服自己的不安，敢于表達自己的感受和情緒，就不會覺得自己被逼到角落，也不需要反擊。

最后，我建議兩個人對彼此的行為設定一個底線：如果季佳怡再次采取冷戰，劉碩偉可以直接告訴她自己不會再容忍，請她主動將想法說出來。

其實，對別人實施冷暴力的人，同樣害怕這樣的事情發生在自己身上。所以當別人戳破他們的攻擊行為、撕去他們的偽裝時，這種攻擊的殺傷力就會下降。當季佳怡明白，好好說話和表達能夠更順暢地解決問題后，自然能激發她用新的方式表達自己。