#婚姻中最大的障礙是什么?#

婚姻里最讓人措手不及的不是爭吵，不是背叛，是某一天原本沉默的另一半突然決絕地要拋下你。

一位與老公結(jié)婚多年并育有一子的女性傾訴道：她和男人的婚姻基本沒有矛盾，老公卻忽然提出離婚，他說自己沒有第三者，情愿凈身出戶，還愿意離婚不離家，和她一起撫養(yǎng)孩子、出生活費(fèi)。問他為什么，他只說是自己想要自由，男人的話到底可信嗎？

她不明白，夫妻兩人多年的感情難道還抵不過所謂的自由？她又猜測，他的逃離會不會只是另尋新歡的借口？是否應(yīng)該相信他的話，成全老公，放男人自由？

要我說，不光男人的話未必可信，你的說辭也不一定真實(shí)。你們夫妻倆實(shí)際上都是不可靠的敘述者。

你老公說沒有第三者，只想要自由，卻自相矛盾地同意“離婚不離家”、和以前沒什么兩樣地繼續(xù)共同撫養(yǎng)孩子，要自由也要得不徹底；你說你們多年婚姻基本沒有矛盾，可男人用行動(dòng)表現(xiàn)出了他內(nèi)心藏著對婚姻的不滿和逃離的決意，你們之間到底是真的沒有矛盾，又或者只是你視而不見，沒在乎過他的想法？

他到底是為了第三者還是為了自由而離婚，其實(shí)已經(jīng)不重要了，因?yàn)槟腥怂憩F(xiàn)出的破釜沉舟也要離婚的決心證明他對婚姻的不滿已經(jīng)到了臨界點(diǎn)，此時(shí)就算存在第三者最多也只是壓垮駱駝的最后一根羽毛，而不會是扭轉(zhuǎn)他的意志的唯一因素。

出軌男人也許壞，但還沒有傻到無法判斷到底哪一邊對自己更有利，除非立刻離婚和第三者正式在一起能令自己得到巨大好處，否則大部分男人就算背叛也不會輕易放棄婚姻，更別提放棄財(cái)產(chǎn)凈身出戶了。當(dāng)一個(gè)男人許諾給你種種好處，唯一的目的就是盡快離婚時(shí)，唯一的可能性就是他相信自己所追求的某樣事物絕對不存在于你們的婚姻里，而且你們之間的關(guān)系只會對他的目標(biāo)造成阻礙。在這種時(shí)候，他所追求的這樣事物到底是第三者還是所謂的“自由”都已經(jīng)不重要了。

你更需要在意的是：男人內(nèi)心到底有什么樣的想法，以至于他形成了這樣的認(rèn)知？他將其命名為“自由”的那個(gè)目標(biāo)具體是指的什么，是否真的完全沒可能在你們的婚姻存續(xù)時(shí)實(shí)現(xiàn)？

或許就連你老公自己也沒有想清楚這些問題，所以才會固執(zhí)地追求離婚，誤以為只要快刀斬亂麻的切斷關(guān)系就能給自己一個(gè)答案。

比起單純的挽留或者阻止，幫他理清內(nèi)心的想法，為他留出表達(dá)感受的空間，尊重他內(nèi)心的真實(shí)情緒，才能真正打動(dòng)他，讓你的老公在后悔之前有機(jī)會改變心意。

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男人追求的“自由”，未必真的是自由

一個(gè)人對當(dāng)前自我狀態(tài)缺乏清晰認(rèn)知時(shí)，往往會用抽象名詞來命名內(nèi)在的困頓。

別說你不明白老公口中的自由是什么，恐怕連他自己都不知道自己想要追求的具體是什么。從表面上看，他想要的是解除你們之間的法律婚姻關(guān)系，從心理層面看則更像是不成熟的分離企圖，一種處于徘徊中、尚未完成的自我重建的渴望。

換句話說，他想要的“自由”不過是對現(xiàn)狀的排斥，對丈夫這一角色的逃避，既缺乏建設(shè)性，也沒有明確的方向。男人不知道自己想要什么，他只是不想再像現(xiàn)在這樣活下去，這就是消極自由（negative liberty）。

英國哲學(xué)家以賽亞·伯林（Isaiah Berlin）曾發(fā)表一篇著名的政治哲學(xué)論文，其中將自由區(qū)分為“消極自由”和“積極自由”。所謂消極自由，就是免于被干涉的自由(free from)，從外在的干預(yù)和束縛中解脫出來，擺脫令自己感覺受限的權(quán)利結(jié)構(gòu)或人際關(guān)系。可擺脫之后又去做什么呢？男人對這點(diǎn)是很茫然的，所以他提出繼續(xù)維持現(xiàn)狀，和你一起撫養(yǎng)孩子。這是因?yàn)樗]有在積極追求某種清晰的人生新方向，那是積極自由的領(lǐng)域，即主體明確地進(jìn)行自我實(shí)現(xiàn)的自由，是“free to”。

別看你的老公在你面前咄咄逼人，逼著你離婚，從心理層面看，將自己局限于消極自由的他其實(shí)是個(gè)不折不扣的弱者。搞清楚自己在人生中追求的到底是什么才能叫活明白了，這樣并不容易，可僅僅做一個(gè)否定的判斷，宣布“現(xiàn)在的生活我不喜歡”，這樣做卻很輕松。

他不需要給出肯定的目標(biāo)，讓自己處于未定的、猶豫的、曖昧不清的狀態(tài)，以此來堅(jiān)持自己的自由。

不過也因?yàn)檫@一點(diǎn)，我們很難說他想要的自由到底是什么，但卻能很清楚的看到他不想要的是什么——這段維持多年的婚姻已經(jīng)不再是溫暖的避風(fēng)港，而變成了一個(gè)困局，一個(gè)情感責(zé)任與功能義務(wù)的牢籠。他不一定是想要“自由”地去愛其他女人（也可能是他會做的），而是想要從失去自我的生活狀態(tài)中逃脫。

他把婚姻關(guān)系視為自己的沉重負(fù)擔(dān)，男人感到在這段關(guān)系里他無法按照自己的意愿生活。當(dāng)然他也不是從一開始就厭倦婚姻，在前期他一定也曾積極投入過，以至于讓你覺得這段婚姻毫無問題。但是他逐漸發(fā)現(xiàn)，維持這個(gè)家庭讓自己犧牲了越來越多的選擇：上有老下有小都需要他提供經(jīng)濟(jì)上的支持，不敢有職業(yè)空窗期，被領(lǐng)導(dǎo)穿小鞋也只能忍著；妻子一心都撲在孩子身上，任何與孩子無關(guān)的都充耳不聞，為了一點(diǎn)小事就嘮叨個(gè)不停，夫妻倆沒有情緒交流，缺乏精神共鳴；工作和生活上的壓力與煩惱在這個(gè)家里都無人關(guān)心，仿佛他只是某人的爸爸、某人的老公，不再是他自己……他成為了功能性存在，而非活生生的人。

男人長期在婚姻中感到被否定、被控制、無話可說，這些情緒在心中慢慢積累，可他不善于表達(dá)，也不知道該怎樣讓這個(gè)家庭改變，只能選擇忍耐，忍到最后便是忍無可忍。

無論如何他都要擺脫這個(gè)家，因?yàn)樗缫言谛闹邪鸦橐雠c壓抑、不自由劃上了等號。

他把自己感受到的所有痛苦都集中映射在這段關(guān)系上，婚姻也就自然而然變成了獲得自由前必須被打倒的最后一個(gè)boss。

所以他提出凈身出戶離婚，這與其說是一種理智的算計(jì)，不如說是心理上的斷舍離，儀式性的表決心。你的老公想要借此否定令他痛苦已久的自我角色，他的潛臺詞是：“我可以什么都不要，如果這是重新變回我自己的代價(jià)，那我也接受。”

他想擺脫的未必是你這個(gè)人，更是他在婚姻中的失敗感，與喪失自我的壓抑感。

男人又提出了離婚不離家，與他口中的追求自由相互矛盾，更說明了他其實(shí)沒有準(zhǔn)備好真正的分離，也缺少實(shí)際的目標(biāo)。

真正追求自由的人應(yīng)該愿意承擔(dān)切割關(guān)系、面對孤獨(dú)、重建生活的代價(jià)；你的老公卻愿意繼續(xù)住在家中，甚至繼續(xù)承擔(dān)家庭功能，就說明他對婚姻生活還有一種隱隱的依賴。

他想把自己從婚姻責(zé)任中解放出來，但也不確定自己是否真的想要徹底終結(jié)你們之間的關(guān)系；他覺得自己的人生在這段婚姻中被剝削，卻也貪戀家庭的秩序、孩子的陪伴來維持生活的基本結(jié)構(gòu)。

這說明了什么？說明他沒有為自己準(zhǔn)備好一個(gè)新的身份位置，沒有真正脫離原有的家庭系統(tǒng)，更說明他正在追求自我與故步自封之間搖擺。

他看著水中的月亮，心中抱有模糊的幻想：或許離婚就能遇到真正懂我的人，過上不受束縛的自由生活。可他也不敢真正去撈取水中的月亮，怕一切都成了一場空。

2

你口中的“沒有矛盾”，或許也不是真相

你說“婚姻基本沒有矛盾”，意在強(qiáng)調(diào)老公提出離婚這件事情有多突然，可就奇了怪了，如果你們夫妻真的琴瑟和鳴，他又怎么會寧可拋下這一切就為了找什么虛無縹緲的“自由”？當(dāng)然，我也相信你沒有撒謊，你說的是“事實(shí)”，但只是你眼中的真相，是你的主觀感受，不是客觀事實(shí)。

于是，答案就浮出水面了——不是沒有矛盾，而是你的眼睛里看不到矛盾。

估計(jì)在你眼里，矛盾必須是直接以正面沖突或爭吵的形式呈現(xiàn)在明面上，所以你覺得，只要男人沒和你大吵大鬧、拍桌子瞪眼，就等于你們之間沒有矛盾，他對這段婚姻只有好評，所以你對他的鬧離婚大惑不解，不明白怎么突然走到了這一步。

可在你老公的視角里，一切都是有跡可循的。

你們的確沒吵架，但那是因?yàn)槟銈兂嘶镜慕涣髦庖呀?jīng)很少說話，甚至聊天記錄里也全都是談的孩子，從不談彼此，連話都不說，自然沒有可以吵架的導(dǎo)火索；你的老公也的確沒向你說過自己的不滿，因?yàn)樗X得說了也沒用，一來你不會改，二來倒像是他沒事找事，因此只是把苦悶都默默吞下，在你眼中就成了毫無怨言；你只想好好養(yǎng)孩子，對其他的事情都是能放下就放下，不愿意節(jié)外生枝，所以你也在潛意識中忽視了潛伏的隱性矛盾……你更愿意相信夫妻之間不存在問題，因?yàn)槿绻皇沁@樣，你不就得花額外的精力去搞清楚你老公到底在鬧什么情緒了嗎？你不情愿在這些“雜事”上浪費(fèi)時(shí)間，只想專心照顧好孩子，操持這個(gè)家庭。

可你極力避免的，正是你的老公所渴求的。

婚姻的內(nèi)涵不光是傳宗接代、維持形式上的家庭，更是彼此支持、共同成長的關(guān)系，男人想要被傾聽、被理解，被當(dāng)做一個(gè)活生生的人來看待，而不僅僅是家庭職責(zé)的履行者，一個(gè)為了孩子健康長大而必須存在的名為“父親”的掛件。

請不要誤會，這樣說不是在責(zé)怪你，也不是看輕你對家庭的投入，你對家庭的投入無疑是重要且不可或缺的，但在夫妻關(guān)系里，你的參與也同樣重要，不能被一帶而過，婚姻的平衡也需要雙方在情感層面上的共鳴，需要對彼此內(nèi)心世界的探索和理解。

不要灰心，現(xiàn)在還來得及，正視問題是解決矛盾的第一步。

你要做的是承認(rèn)，承認(rèn)你和老公之間其實(shí)是有矛盾的，只是之前的你不夠敏感所以未曾察覺，又或者他不習(xí)慣以直接沖突的方式把矛盾擺在桌面上。

承認(rèn)問題存在，它才有可能得到解決，才能讓你的老公覺得這段婚姻或許還是有救的。

讓自由存在于你們的關(guān)系之中，他自然也就不用向外去尋找了。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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