人老了才會(huì)發(fā)現(xiàn)啊，有些人呢，就是對(duì)親人特別暴躁，可對(duì)外人卻客客氣氣的。

這種人啊，多半是下面這幾種情況。

有一種人呢，是那種安全感特別缺失的“情緒寄生者”。

這種人啊，就把親人當(dāng)成情緒桶。

垃圾

你知道心理學(xué)里有個(gè)叫“情緒寄生”的概念不？就是說(shuō)把那些負(fù)面情緒啊，總是習(xí)慣性地就倒給最親近的人。

這種人年輕的時(shí)候在外面打拼，可看重“面子”了，對(duì)同事啊、領(lǐng)導(dǎo)啊都是客客氣氣的，就怕哪句話說(shuō)錯(cuò)了影響到自己的前程。

可是回到家呢，就像一根一直緊繃著的弦突然松了一樣，把在職場(chǎng)受的氣啊，生活里受的委屈啊，全都撒在家人身上了。

就像《都挺好》里的蘇明成似的，他在外面就是個(gè)溫和的“職場(chǎng)老好人”，可回到家就對(duì)自己的母親和妻子指手畫腳的。

為啥會(huì)這樣呢？就是因?yàn)檫@種人心里有個(gè)“安全區(qū)認(rèn)知”，覺得家人肯定會(huì)無(wú)條件地包容自己，所以才敢這么肆意地發(fā)泄負(fù)面情緒。

但是等到年紀(jì)大了，子女和自己疏遠(yuǎn)了，伴侶也對(duì)自己失望了，這時(shí)候才明白過(guò)來(lái)，自己最應(yīng)該珍惜的這個(gè)家，已經(jīng)被自己弄得千瘡百孔了。

還有一種人呢，是自我價(jià)值感低的“表演型人格”。

這種人對(duì)外總是客客氣氣的，實(shí)際上呢，是活在自己精心打造的一個(gè)“人設(shè)”里面。

他們就覺得“人活一張臉”啊，所以在外面就用禮貌啊、熱情啊來(lái)偽裝自己，就像戴了個(gè)社交面具似的。

可是呢，在這個(gè)“完美”的背后啊，是自己極度的不自信，總是懷疑自己。

這就是心理學(xué)里說(shuō)的“自我價(jià)值感”缺失，他們就得靠外界的認(rèn)可來(lái)讓自己覺得自己是存在的。

就像我的鄰居張阿姨，她退休之后特別熱衷于社區(qū)活動(dòng)，對(duì)外人那叫一個(gè)熱情，就像春風(fēng)一樣。

可是回到家里呢，就經(jīng)常因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就對(duì)老伴兒冷言冷語(yǔ)的。

一直到老伴兒生病住院了，她才在半夜里哭著說(shuō)：“我這一輩子都在演那個(gè)‘好人’，可是真到需要的時(shí)候才發(fā)現(xiàn)，我對(duì)自己的老伴兒都沒學(xué)會(huì)溫柔。”

這種表演型人格的人啊，往往到了晚年才發(fā)現(xiàn)，這種虛假的客氣根本填補(bǔ)不了內(nèi)心的空虛，還讓親情變得越來(lái)越遠(yuǎn)了。

再有一種就是在代際溝通上有障礙的“錯(cuò)位表達(dá)者”。

在中國(guó)式家庭里啊，情感表達(dá)一般都是很含蓄、很內(nèi)斂的。

有些人呢，把“為你好”變成了對(duì)家人的控制，還指責(zé)家人，把關(guān)心變成了嘮叨，用暴躁來(lái)掩蓋自己的擔(dān)憂。

這種情況在代際差異里特別明顯。

父母總是用自己的那種權(quán)威式的關(guān)心去要求子女，子女呢，就用回避式的沉默來(lái)對(duì)抗父母，兩邊都用錯(cuò)了愛的方式。

就像老王，他年輕的時(shí)候就老嫌父親管這管那的，一直到自己當(dāng)了爺爺，才明白當(dāng)年父親那種“嚴(yán)厲”背后，其實(shí)是擔(dān)心自己走彎路呢。

這種“后知后覺”的代際循環(huán)啊，讓很多人到老了才學(xué)會(huì)，真正的愛不是“你應(yīng)該”這樣做，而是坦誠(chéng)地說(shuō)“我需要你”。

還有一種人呢，是社會(huì)角色沖突下的“面具依賴者”。

現(xiàn)代社會(huì)啊，每個(gè)人都有好多角色要扮演。

在工作上是“拼命三郎”，在社交場(chǎng)合是“禮儀達(dá)人”，在家里是“頂梁柱”。

這種角色換來(lái)?yè)Q去的，就很累。

有些就把家人當(dāng)成發(fā)泄情緒的出口了。

就像老李，他退休之前是部門領(lǐng)導(dǎo)，習(xí)慣了用那種命令式的口吻來(lái)安排工作，回到家也習(xí)慣了，還對(duì)妻子說(shuō)“今晚必須幾點(diǎn)做飯”。

結(jié)果有一天他妻子爆發(fā)了，說(shuō)：“我在單位被領(lǐng)導(dǎo)罵了，回家還得被你當(dāng)員工使喚啊？”

這時(shí)候老李才反應(yīng)過(guò)來(lái)，自己把在職場(chǎng)上的那種面具帶回家里了。

這種角色上混淆帶來(lái)的疲憊啊，到老了就會(huì)變成一種孤獨(dú)感。

還有一種人呢，是認(rèn)知偏差下的“情感吝嗇者”。

這種人覺得“嚴(yán)于律己，苛以待人”就是對(duì)家人負(fù)責(zé)，但是他們忘了，親密的關(guān)系最需要的就是理解和包容。

他們對(duì)外人客氣，是怕發(fā)生矛盾，對(duì)家人挑剔，是因?yàn)橛X得家人“必須得完美”。

就像小趙，總是嫌棄自己母親做的飯不合口味，卻從來(lái)沒想到母親為了學(xué)那道菜翻了多少食譜。

直到有一天他母親因?yàn)殛P(guān)節(jié)炎不能下廚了，他啃著冷面包的時(shí)候才明白，那些被自己挑剔的“不好吃”，其實(shí)是親人忍著疼痛做出來(lái)的愛。

這種認(rèn)知上的偏差啊，往往會(huì)讓晚年充滿那種“求不得”的遺憾。

那怎么才能打破這種“對(duì)親人暴躁，對(duì)外人客氣”的惡性循環(huán)呢？

首先呢，要學(xué)會(huì)建立情緒的邊界。

就是在外面要理性地處理壓力，回到家就真實(shí)地表達(dá)自己的需求，可不能把親人當(dāng)成情緒的桶，讓親人來(lái)吸自己的負(fù)面情緒。

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然后就是要重新學(xué)習(xí)情感表達(dá)。

不要總是說(shuō)“你總這樣，我受夠了”，而是要說(shuō)“我愛你，但是這件事讓我有點(diǎn)難過(guò)”，這樣的表達(dá)既傳達(dá)了情緒，又不會(huì)傷害到家人。

還有就是要降低那些不切實(shí)際的期待。

要知道家也是會(huì)犯錯(cuò)的，就像自己也會(huì)犯錯(cuò)一樣，要接受這個(gè)事實(shí)。

最后就是要培養(yǎng)共情的能力。

要站在對(duì)方的角度去想問(wèn)題，理解家人的疲憊和他們的局限性。

人這一輩子啊，人生走到下半場(chǎng)的時(shí)候，最珍貴的不是外面那些掌聲啊，而是家里那盞一直為自己亮著的燈。

要是你發(fā)現(xiàn)自己在“對(duì)親人暴躁，對(duì)外人客氣”這個(gè)陷阱里掙扎的話，不妨現(xiàn)在就開始試試。

把你對(duì)陌生人的那種客氣分一半給家人，也多給家人一點(diǎn)耐心，其實(shí)就是多給自己一份耐心。

畢竟啊，親情是經(jīng)不住你總是去試探的，愛是需要兩邊都在努力的。