當你動了先改變對方的念頭，就注定你會痛苦，會焦慮；

“改變”，是改造，是勉強，是將自我意志強加在對方身上。

這種行為本身，是不符合人性的，是反人性的。

你早晚會明白一個道理：

你改變不了任何人，哪怕對方是你的父母，你的伴侶，你的朋友。

-01

你越想改變對方，就越容易被反噬

說出“我一定能改變對方”這句話的人，是傲慢的，是自戀的，是沒有足夠多社會化經驗的。

想到一個女生的咨詢留言。

她跟男朋友戀愛多年，雙方工作都穩定后，就搬到了一起生活；

她愛干凈，喜歡整潔，無法接受家里一丁點臟亂差，每天下班回家第一件事就是換鞋子，換衣服，然后把鞋子衣服放在固定的收納位置。

但她男朋友并不是這樣，男朋友似乎不怎么喜歡收納，總是隨手就丟。

生活習慣上，兩個人也有較大的差異。

外人看來，有差異才是正常的，也可能是互補，不需要去改變。

但很多人則動了“改變對方”的念頭。

當你的生活習慣跟對方不同，對方就要改變你；

你睡眠習慣是晚睡晚起，對方非要把你改回來；

你不喜歡吃的東西，不喜歡做的事，對方就各種勉強你接受。

結果是什么？

你越被對方指使，被對方要求，被對方的意志影響，你就越煩躁；

你會覺得，自己的“邊界感”好像在被對方侵入，被破壞了。

如果在戀愛關系中，你的伴侶恰好是“試圖改變你”的人，你會怎么做？

你會不會充滿壓力，感到壓抑，然后想逃離并結束關系？

-02

不要介入任何人的“因果”

在心理學上，叫“課題分離”。

你有自己的課題，有自己的任務，那就不要去影響別人的課題；

同樣，你也不希望對方將TA的人生，他的情緒情感，全都轉移到你身上。

你做任何事，對方都要來糾錯，來指責你；

你付出任何東西，對方都要挑刺，而不是真誠贊美你。

這些，都是對方拎不清的行為。

你談戀愛是為了什么？是尋找快樂的。

對方讓你不舒服，你應該做的是篩選關系，決定是否要結束關系；

成年人的感情，篩選永遠大于改變。

退一步講：

就算你們在熱戀期，對方在乎你，愛你，所以心甘情愿去改變，去迎合你的需求；

但是，當激情消失，當熱戀期度過，對方也不想迎合你了。

什么是真正的尊重？

什么是平等的關系？

你是你，TA是TA；

你有你的任務和課題，他有他的任務和課題。

你們應當先處理好自己的課題，再去跟對方解決戀愛中共同的課題。

而不是說，將自己完全寄托在對方身上，將自我意志完全壓下去。

所有的關系，如果只能有一個人的意志和指令存在，那么別人的意志，無疑是被削弱甚至是“被吞噬掉了”。

你能改變對方嗎？你改變不了。

你憑什么認為，你們戀愛短短時間，你就能改變了對方呢？

你想被對方改變嗎？你也是不想的。

因為“改變”本身，就自帶“上位對下位，正確對錯誤”的俯視感。

你們要試著去融合，去接納，去尊重；

能夠接受現狀，感情就能穩定經營下去；

無法融合，無法包容，無法接納，也不需要湊合，止損是唯一選項。

別人的因果，你介入越多，對自己的影響就越多；

先管好自己的任務，解決好自己的課題，再去考慮別人的。

戀人之間，更要如此。

尊重差異，和而不同，接納缺點，共建新型的戀愛關系。

話題：

在關系里，你會試圖去改變對方嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。