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后臺一直有這類留言提問：孩子心思太重怎么辦？好怕孩子以后活得太累。具體例子，我選了幾個：

很想做一件事情或者很想要一樣?xùn)|西，家長只是皺個眉頭話都沒說，孩子就馬上說“好吧，不做了”。 家長聲音稍微大一點，娃眼淚就流下來了，或者說媽媽你不要罵我。 想吃一個什么，提一個需求都會 小心翼翼地看著你 的表情問可不可以，是不是我平時對他太嚴(yán)厲了？

這個話題沒有絕對答案的，因為不同情景下，就會不一樣。

比如，如果你或者家里其他人總是習(xí)慣說，“你再這樣，媽媽不喜歡你了”，那么孩子就容易覺得，我們的愛是有條件的，就容易形成所謂的“討好型”人格。

但如果你自認(rèn)自己給予孩子的愛的環(huán)境很好，但孩子仍然是這樣，那么很有可能你的孩子是高敏感度（HSP）。

01

高敏感度的表現(xiàn)

高敏感會有哪些表現(xiàn)？

一句話總結(jié)，“感受很多”，不僅僅是他人敏感，對自己和環(huán)境也敏感。

對孩子來說， 比如

會因為繪本的故事，花草凋零而掉眼淚； 會非常在意周圍環(huán)境，觀察到我 們常人不容易 觀察到的細(xì)節(jié)； 會很在意他人情緒，就是我們大人所說的“看眼色”； 階段性變得格外粘人，時不時就有一些所謂“玻璃心”的表現(xiàn)； 等等

對于成人，還會因為他人一句隨口的話而陷入到“和我有關(guān)，我做錯了什么”的過度思考中。

同事去聚會，你事后才知道，就會覺得自己被疏離了； 男朋友今晚沒回消息，你就會覺得他不愛你了； 老板今早神色凝重，你就覺得是不是昨天交的報告不夠好； 而且之后一整天，甚至更長時間都會在思考，而且總能腦補(bǔ)各種細(xì)節(jié)和例子，強(qiáng)化自己的這個判斷

高敏感人群，聽上去很不好，玻璃心、事多、心思重。但其實，如果引導(dǎo)的好，卻是一個很寶貴的天賦，甚至可以說是“超能力”。

這類人能察覺到常人看不到的細(xì)節(jié)，具有很高的共情能力，只要能找到不讓自己過度受累的界限，是非常高情商的人群。

02

展示你的真實想法

如果你感知到自己孩子有這個傾向，那大概率很有可能你自己本身就是高敏感的人。

而且我們非常容易代入自己的經(jīng)歷，希望孩子不要像我們一樣，活得那么累。

甚至你可能會特意表現(xiàn)得無所謂，很輕松，希望讓孩子看到，他是不需要那么在意你的情緒，不需要根據(jù)你的情緒神情來辦事。

但高敏感之所以叫“高敏感”，就是我們比一般人對于情緒感知更加敏銳。你的“假裝”，孩子就能非常明顯察覺。

彼此都覺得那么明顯，但沒人敢談及。反而強(qiáng)化了“遐想聯(lián)翩”。

所以我面對小D的第一個改變，就是直面自己的情緒。

當(dāng)小D問我，媽媽，你是不開心了嗎？ 我的做法就是，實事求是。

因為XXX。媽媽的確不希望你做這件事。但如果你堅持做，媽媽雖然會擔(dān)心，但我會支持你的。 是啊，被你發(fā)現(xiàn)了，媽媽現(xiàn)在有點煩。這是媽媽的問題，和你無關(guān)。但我也說不清為什么。有時情緒來了就會亂糟糟，這也是正常的，等我梳理好了就OK了。

把這個問題說破，慢慢孩子也就建立了新規(guī)則，明白即使有負(fù)面情緒，即使對他人情緒敏感，這也是一件正常的事情。

03

建立情緒界限

大家千萬不要覺得，高敏感的孩子就是太脆弱，需要多打擊，多提供挫折。

高敏感人群，并不是情緒過多，而是理性不足。我們該做的不是把感性剝奪，而是把理性補(bǔ)上，從而達(dá)到內(nèi)在平衡。

第一步就是課題分離

舉個例子， 孩子小的時候生氣了，脫口而出說的就是，“我討厭你”。這就是他們的認(rèn)知，典型的課題不分離，把某個行為變成了對某個人全部的否定。

那么我們在日常生活中可以有意識地多這樣回應(yīng)，“媽媽很愛你，但是媽媽不喜歡你這個行為”；“你討厭他搶你的玩具”。

不斷不斷地幫助孩子認(rèn)識到，大部分情緒針對的都是這個當(dāng)下的事件，而不是整個人。

當(dāng)孩子開始逐漸清晰自己情緒后，我們就要開始有意識讓孩子認(rèn)識到“情緒負(fù)責(zé)人”的概念。

最簡單的，孩子大哭生氣時，不要去說“別哭”，這就是剝奪了責(zé)任權(quán)；而是嘗試說， “你好傷心啊，我在這里陪著你”；或者“你看看我能做什么讓你感受好一點”。

提供支持，但不越界，尊重每個人收拾情緒的節(jié)奏和個人空間。

那放在我們身上也是， 明明想表達(dá)，”我現(xiàn)在太忙了，無法陪你“，那就不要說成，“ 你這個孩子怎么這么大了都不能自己學(xué)習(xí)了？“。

別是把自己的情緒責(zé)任推給了孩子。

一個孩子從小在界限明確的環(huán)境下長大，他可以更好區(qū)分什么是“自己”的情緒需要負(fù)責(zé)；什么是“別人”的情緒不需要我負(fù)責(zé)。

想想成人世界里，多少人所謂的“活得累”，就是不自覺地去承擔(dān)背負(fù)很多自己不需要承擔(dān)的他人的情緒責(zé)任。

04

無條件能量補(bǔ)給

高敏感人在和人打交道時，會比普通人更加“耗電”，所以我們更要注意自己的能量補(bǔ)給。

1、注意電量過低警示

高敏感人的能量波動尤其明顯，如果你在孩子身上發(fā)現(xiàn)這樣的波動變化：

前幾天還愿意挑戰(zhàn)，充滿好奇心和求知欲；最近怎么就變得脆弱無比，一點點小事就哭，啥都不想學(xué)，鼓勵了也沒用，那就是孩子能量不足了。

這時候，如果我們還是一味鼓勵、推孩子進(jìn)步，不但無效而且是有害的。

2、保證充電時間和空間

發(fā)現(xiàn)孩子能量不足，那就想辦法不要讓每天的消耗大于賦能，比如遇到不開心了，不要等，盡快找些法子讓他開心起來。

只要孩子不排斥，多抱抱親親，多和孩子做一點肢體親密接觸的游戲。 如果孩子有點排斥，那么也不要感到受傷，給予孩子個人空間。

3、降低待機(jī)時間段的預(yù)期

手機(jī)充電的時候，我們就減少使用，這樣充電就會更快。充滿電了，我們再使勁折騰。 這條規(guī)則同樣適用低能量時期。

孩子低能量期間，適當(dāng)放低要求，允許偷懶。

但就像我說的，這類孩子的父母中很有可能有一個人也是高敏感的，就尤為困難。 高敏感的人本身 是對自己很苛刻，很多負(fù)面評價的根源就是對于自己的不滿。

那自然就很容易對孩子也是高要求，而且因為高敏感總愛提前腦補(bǔ)很多細(xì)節(jié)。

于是就會陷入，“我的孩子會一直這么不努力，很叛逆的情況。我現(xiàn)在如果縱容她，那么她就無法養(yǎng)成好的學(xué)習(xí)習(xí)慣“等等，各種“可怕“畫面。

要解決這個問題，我們自己先要“松”下來，能量低的時候不強(qiáng)迫自己非要完成XXX事情，非要和能量高的人比。等能量回升了，那么再繼續(xù)。

經(jīng)歷過這樣幾次，發(fā)現(xiàn)“天不會塌下來”，那么我們對于孩子也會有這樣的視角了。

父母是容器，先要自己內(nèi)心豐盈，才能去愛孩子。但其實，很多父母都是“透支”著愛孩子的。

做媽媽這么多年了，我是越來越發(fā)現(xiàn)，很多親子問題根源都是父母需要先理順。而父母最需要理順的就是自己的情緒。

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