文：蔡壘磊

我曾有過一段很不自律的時光，高中一周兩次逃學，通宵在網吧打游戲；幾乎每節課都睡覺；一個暑假能胖30斤……但在此之前，我是個被極度壓制內心需求的人，從小開始，我的成績幾乎總是全校第一，不管去到多好的學校，不管進去時候是什么成績，用不了多久就能到第一。可與此同時，我也失去了很多童年的快樂，同學來我家找我玩，我爸會幫我直接回絕，他寧可讓我在家看書，練書法，也不讓我出門。

上了高中以后，當我爸以為我跳過中考就進了省重點的尖子班，終于可以松一口氣的時候，真實的情況卻是，在高中住校，他管不到了以后，我內心的真實需求報復性反彈，從一個好學生淪為了一個他們極其陌生的壞學生，一切他們認為壞學生才會做的事，我幾乎都做了。

就這么晃蕩著過了兩年，到了高三，當他們以為我就是墮落了，擺爛了，徹底廢了的時候，我突然又變了一個人，變得極其自律，半年時間就從班里倒數又回到了前五。

知道這里的差別嗎？任何事情的心力，都需要你從心底里發出來——只有你自己徹底想明白了，你才有可能做好一件事。我從小到大就不愛學習，不學習也能考第一，但他們偏偏要把我變成一個他們認為的好學生——我明明都學會了，但就是不讓我玩，不讓我跟同學社交。這個時候我是打心底里厭惡學習的，學習是我這輩子最討厭的事。他們能管我一輩子嗎？不能，我總會逮到機會的，逮到機會就會變得“無惡不作”，這就叫報復性反彈。

可他們的理念是，我不管你以后怎樣，我就壓制你，管到你進了省重點，你再差也差不到哪里去了吧？其實我后來因自律而追上去的成績，靠的都是自學，跟老師的關系根本不大，他們完全不懂這種心力的意義。

到了今天，我已經完全懂得了如何運用這種力量，我成了一個什么事都打不垮的人，且幾乎從不會感到疲憊，我知道自己哪怕出門要飯，也會在短時間里，成為那一帶要到最多的人。每當我看到很多在學歷上特別優秀的孩子，出了社會就開始擺爛，躺平，只完成工作里的分內事，不肯再碰一點點創造性的事情時，我就覺得可惜，可惜的是，他們有著優秀的學歷，卻遠離升職加薪，無法也無意為這個社會創造更大的價值——這些大概率就是一群在學生時代，心力被榨干耗盡的人。

每每想到這里，我就會想，如果我沒有那兩年瘋狂當壞學生的經歷，如果我沒有把壞學生當到極致，以致于在高三有了一次“頓悟”的經歷，我是不是也可能變成這樣？有了優秀的學歷又如何？聰明又怎么樣？后程都沒有跑的意愿了，前面的領先還有意義嗎？還能自由地運用這股發自心底的力量嗎？

想想后怕，很多父母拼了命地養出“優秀”的孩子，但其實只是在他們的社交貨幣里認可的那種“標準優秀”。他們的內心得到了極大的滿足，這就是他們的最優解，卻未必是孩子自己的最優解。他們大可以甩鍋，說我盡力了，我盡我所能管你到這里，后面都是你自己的事了——可你上半場都把人榨干了，回頭下半場人跑不動了，你說是人家自己的事？

同理，你可能沒被父母榨干，但也可能被配偶榨干，被孩子榨干，被你周圍一圈人的共識榨干。如果你發現你現在做的事情都是你自己不喜歡的，都是別人需要而不是你自己需要的，時時刻刻你都不得不違背自己的真實意愿的，那你就很接近被榨干了。MD，領導地方要陪笑臉，客戶地方要自我灌酒，回家要挨老婆的訓，不喜歡的親戚還不得不走動，給自己花個錢扣扣搜搜，閑下來竟然還得上進和學習？WTF，一個在哪里都當孫子的人，你期待他雄起，這是不可能的事情，他就算不自殺，不抑郁，也只會想釣魚，想找個山洞躲起來當野人。

有舍才有得，我的所有力氣，都來源于我舍棄了別人的期待。我率性而活，不被世俗綁架，我愿意在任何人那里，當一個不稱職的惡棍——說我不稱職？沒問題，我就不稱職，直接遠離你，根本無所謂，所以我很好地保護了我的生命力。

沒有任何的社會共識，可以強迫我做我不愿意的事，我只把力氣用在我自己想用的地方，所以我才有用不完的力氣。你干8小時苦哈哈，我干16小時笑嘻嘻，第二天又是16小時，你跟我拼？人的意志力是有限的，你得護好自己的心力，把它們都攢起來，用在一個目標上。

普通人最大的問題是，在可以舍棄的事情上胡亂堅持，卻在應該加大力度打爆對手的地方，投入不足。

（完）

我是蔡壘磊，感謝你的閱讀。