你有沒有過這種感覺？

看著伴侶的某些行為，突然覺得無比厭煩，甚至有一些嫌棄。

比如，TA打哈欠時的聲音，或者吃東西時的咀嚼聲，這些曾經(jīng)毫不起眼的小細(xì)節(jié)，現(xiàn)在卻放大了你的感受。

他一靠近，你下意識往后退。他手一伸過來，你打個冷顫。他想抱抱你，你腦子里卻閃過的是別碰我。

你也試過說服自己他沒變，脾氣也還好，還是曾經(jīng)的那個樣子。

可你就是，不想被碰、不想親密、甚至....有點(diǎn)惡心。

很多人覺得，這種生理性厭惡，是愛情結(jié)束的信號。你開始懷疑，是感情變質(zhì)了了嗎？是不愛了嗎？

別急，心理學(xué)卻告訴我們，這可能并不是不愛，而是你忽視了關(guān)系中的一個“慢性危機(jī)”，它可能正悄悄影響著你們的關(guān)系。

她開始聞不得他的味道

我前不久接過一個來訪者，她的故事很典型，征求了她的同意后，我現(xiàn)在把她的經(jīng)歷分享給大家。

她叫王琳（化名），33歲，今天是她結(jié)婚的第七年。

她告訴我說，剛結(jié)婚那會兒老公的汗味她都覺得有男人味，有時候靠在他懷里就能安心睡著。

但這兩年，不知道從什么時候開始，她聞不得他了。

他一脫襪子，她皺眉。他下班想抱她，她假裝在洗碗。甚至晚上睡覺，他一靠近，她就翻身背過去。

她很疑惑：我們沒吵架，也沒出軌，為什么我會對他有這么強(qiáng)的生理排斥？她以為是自己出了問題。

直到她來到我這，我問了她一個問題，她幡然醒悟：

“在這段關(guān)系中，你有沒有感覺你不重要？”她愣住了。

她內(nèi)心的答案是：是的，她常常覺得自己像個工具人。

白天帶孩子做家務(wù)，晚上還要照顧丈夫的情緒。他不耐煩時摔門走人，從不道歉，還說她太敏感。

她說過、哭過、吵過，但久而久之，她什么也不說了，只是越來越不想靠近他。

你不是不愛了，是被忽視太久

這種對親密關(guān)系中的人產(chǎn)生生理性厭惡的感覺，其實(shí)在心理學(xué)上是有機(jī)制的，叫情緒性條件反射。

當(dāng)你多次在一段關(guān)系中感受到被忽視、被貶低、被控制時，大腦就會建立關(guān)聯(lián)：這個人=危險=回避。

同樣，如果你多次在伴侶身邊感受到情緒壓迫，你的大腦會自動標(biāo)記離他遠(yuǎn)點(diǎn)，別被傷害。

從而發(fā)展出生理性排斥，這是潛意識在保護(hù)你。

在夫妻關(guān)系中，很容易引發(fā)追逃模式。當(dāng)一方感到不適時，往往會下意識地想要逃避。

而另一方可能會覺得被忽視，從而更加追著對方想要解決問題。

比如，王琳因?yàn)槔瞎淼穆曇舳鵁┰辏蜁x遠(yuǎn)一點(diǎn)。

她老公看到后，會覺得自己被冷落。

這種追逃模式會讓雙方都陷入一種惡性循環(huán)，感情也會在這樣的拉扯中逐漸變質(zhì)。

追的那方以為我在努力維系感情，逃的那方卻只感覺被控制、被壓迫。

當(dāng)逃的一方長期無法表達(dá)真實(shí)感受，就可能發(fā)展為對伴侶的生理性排斥。

心理學(xué)家塞利格曼做過一個實(shí)驗(yàn)：他把狗放在一個有電網(wǎng)的籠子里，一開始狗能跳出電網(wǎng)，但每次跳出來又被關(guān)回去，電擊繼續(xù)。

久而久之，狗干脆放棄掙扎，哪怕籠門是開的，它也趴著不動。

這就是習(xí)得性無助。

在關(guān)系中，我們也是這樣。當(dāng)你一次次嘗試溝通、表達(dá)需求。但都失敗后，你開始麻木、閉嘴、甚至留下來將就。

你嘴上說算了，身體卻開始反應(yīng)，有了抗拒、惡心、排斥。

這不是你太敏感，而是你在用身體喊我不行了。

面對生理性厭惡的自我改善

不是所有生理性厭惡都是感情沒了，它更可能是你需要界限、需要修復(fù)、需要被理解的信號。

1、承認(rèn)它，不壓抑

越壓抑、越逃避，生理性反應(yīng)越強(qiáng)。

你可以對自己說：“我現(xiàn)在不想親密，是我的身體保護(hù)我。”這不是壞事，是提醒。

2、自我覺察

這段關(guān)系里，我失去了什么？是界限被打破，是情緒被忽視，還是感受總被否定？

寫下來，和自己的情緒對話。

3、對話而非指責(zé)

有條件的話，試著溫和表達(dá)；“我現(xiàn)在有點(diǎn)不舒服，我們可以有點(diǎn)距離嗎？”

親密關(guān)系不是時刻貼近，而是有彈性的靠近。

4、尋求幫助

如果關(guān)系中長期存在情緒壓迫，請勇敢尋求心理咨詢或保護(hù)自己。

但不是所有的關(guān)系都值得修復(fù)。

如果你發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)對對方持續(xù)、強(qiáng)烈、生理層面的厭惡，那可能不只是不愛，而是不再安全。

你對一個人產(chǎn)生生理性排斥，不是因?yàn)槟銐模悄惚粋锰谩矍椋粦?yīng)該靠“忍”和“撐”來維系。

當(dāng)你的身體已經(jīng)替你說不想靠近的時候，別再逼自己解釋什么。

這是你太久沒有被好好愛。

別忽視這個危機(jī)，別讓身體一次次提醒你：你值得更健康、更溫柔的關(guān)系。