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不要幫助別人欺負自己

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看過這樣一句話:“向別人證明自己是好人,等于放下武器,任人宰割。”

仔細想來的確是這樣,我們總是希望別人認可自己,正是因為如此我們習慣性地站到了自己的對立面。

因為別人的言語和行為而質疑自己,甚至隱忍,討好。

卻不知其實這是在幫助別人欺負自己,并且你越是如此越是會被別人看輕。



把別人看的太重,受傷的是自己

知乎上有個問題:人中最殘酷的規則是什么?其中有一項是越是善解人意的人,越是容易被欺負;越是會照顧人的人,往往沒人體諒。

誠然,如果把退讓和隱忍作為和別人關系和諧的前提,那么不僅換不來尊重反倒會被欺負。

網友@空心菜,就曾有過這樣的遭遇。

從小父母就教導她,和人相處要多為別人考慮,不要太計較,這樣大家才會喜歡和自己相處。

所以,網友對待朋友的請求,即使會犧牲自己的時間和精力也毫無怨言。



對同事臟活累活不推辭,處處周全別人,工作之余,還會幫同事收發快遞、取餐……

她以為自己對人一片真心也一定能得到別人的誠意,可時間長了,漸漸覺察出了并不是她所想象的美好。

好像自己做的事情都是理所當然,就連同事犯了錯都將罪名扣到她頭上。

有次會議室有合作方來簽合同,對方已經到公司了,可是招待的茶點都沒有備好。

沒想到同事竟然責怪網友為什么沒有去提前準備。

網友雖然覺得委屈,但也還是去準備了茶點。

更過分的是,事后同事還在辦公室里對其他人說網友做事不靠譜。

有很多人和這位網友一樣,以為自己這次的退讓可以讓對方看到自己的善意;以為吃一次虧可以讓別人看到自己的誠意,到最后卻發現退讓和吃虧的永遠都是自己。

因為人與人的關系是無數次的博弈組成的,一味地退讓,好說話,只會讓別人覺得欺負你沒有成本,自然不把你當回事。

當別人指責你的時候,你的討好給了別人欺負你的權利;

當別人嘲笑你的時候,你的軟弱給了別人輕視你的權利;

當別人踐踏你底線時候,你的退讓給了別人壓榨你的權利。

所以,當你把別人放在重要的位置時,不可避免的會遭到輕視和冷漠。

而那些不會在人際關系中受傷的人都明白,只有在博弈中守得住自己邊界的人,才能不被消耗。





任何糟糕的關系,都有一份自己的功勞

小舒的閨蜜抱怨結婚自己后一直專注于賢妻良母的角色,生活的重心就是老公和孩子。

為了照顧他們,放棄了自己的生活,一心只為丈夫能夠安心工作沒有后顧之憂。

在她辛苦地付出之下,家里孩子白胖可愛,老公事業有成。

她以為這樣的付出老公一定會感激自己,沒想到對方對自己越來越不好,甚至開始看不起自己。

有一次,老公的朋友想要邀請夫妻二人一起吃飯,沒想到老公當著她的面說她只會下廚房,出不了廳堂。

全家人享受著她的付出,卻沒人尊重、認可她,最后換來的只有委屈的淚水。

看著閨蜜泛黃的上衣和凌亂的頭發小舒說:“只有先學會愛自己,才能得到別人的尊重。”

生活中我們總是抱怨為什么我對別人這么好,別人卻辜負我;因為自己的付出得不到回應而委屈;想不通為什么別人看不到自己的好。殊不知正是因為和別人相處中總是忽視自己。

就如心理咨詢師黃啟團所說:“任何一段糟糕的關系,其中都有你的一份功勞,因為我們在無意識中教會了別人如何對待自己。”

當把自己放在付出者位置上時所展現出來的狀態,是在向別人透露對自己的低認同感,這樣只會增加不被珍惜的概率;

對自己的忽視,只會讓別人感到你的自卑和不配得,最終吸引別人來消耗自己。

只有學會了把注意力放在自己的身上,當學會了如何愛自己,別人才會懂得如何愛你。

成年人的世界里,你對待別人的方式,并不決定別人對待你的方式,而是你如何對待自己,別人就會如何對待你。

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和人相處,千萬別把順序搞反了

其實,生活中很多的委屈未必是別人給的,而是不夠愛自己造成的。

把注意力放在別人身上,必然會犧牲自己的感受。

想要人際關系越來越順,就要學會置頂自己的感受,把自己放在第一位。

1、勇敢表達自己的需求。

虞書欣在綜藝《中餐廳》因為身體不舒服所以告訴大家自己的需求:“我肚子不舒服,需要大家照顧一下。”



大家并沒有因為她說出訴求而反感,反而因為知道了她的需求都力所能及地給她多一些照顧。

所以,當我們把需求表達清楚,才能被看到、被接納、被滿足。

反而當犧牲自己取悅別人,以獲取別人同樣的反饋時,如果結果不如預期便容易陷入到內耗中。

當你勇敢地說出“我想要”時,你會發現其實有的時候并不是別人不在意,而是你從未表達。

2、遠離消耗自己的關系。

作家蘇芩說:“不必把所有人,都請進生命里。”

有的人可以給你溫暖,給你帶來自信,而有的人卻會讓你陷入自我懷疑和內耗中。

那些對你視而不見,只會一味索取的人,該翻臉就翻臉,那些爛人爛事不值得你浪費寶貴的精力,該拒絕就拒絕。

一味地過度反省,就是在幫助別人欺負自己。

一個真正欣賞你的人,不會總是讓你委曲求全,而是喜歡你獨立自主的樣子。

當你開始遠離那些消耗自己的人和事時你會發現,你可以擁有更多精力把人生經營得更好。



3、修煉被討厭的勇氣

有句話叫,你害怕什么,什么就會束縛你。

當你希望別人喜歡認可你的時候,你就失去擁有一段好的關系的權利。

因為害怕別人討厭而曲意逢迎的樣子只會讓吸引更多的輕視。

劉同說過一句話,說話直會得罪小人,說話委婉會得罪急脾氣,老好人會得罪有原則的人……

我們沒有辦法取悅所有人,但卻可以取悅自己,讓自己的內心愉快松弛。

當展現出真實的自我,自然也會吸引那些真正欣賞你的人。



張德芬說;“人與人之間,常常是彼此吞噬的關系。如果我不夠硬,就很容易被他人吞噬。”

人際關系中不僅要真誠以待,也要學會尊重自己的感受,對于欺負自己的人,要展現自己的鋒芒。

好的人生,是學會把自己放在第一位,先愛己再愛人。

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