孟非在《非誠勿擾》里說過：“婚姻里最忌諱的不是貧窮，是算計。頭婚也好，二婚也罷，一旦心里的小算盤打響了，日子就很難過踏實。”

老祖宗也常說“夫妻同心，其利斷金”，可現實里的二婚，卻總繞不開“算計”這兩個字。

明明是想找個伴兒搭伙過日子，卻偏偏在錢上藏著掖著，在孩子問題上互相提防，在付出多少上斤斤計較，日子過成了“你來我往的交易”，累得人喘不過氣。

有人說二婚難是因為“人心隔肚皮”，其實說到底，是那些藏在柴米油鹽里的算計，一點點磨掉了本就脆弱的信任，把日子變成了煎熬。

一、在“錢”上算得太清，就像《莊子》里說的“彼竊鉤者誅，竊國者為諸侯”，連基本的信任感都沒了
《莊子》里那句“彼竊鉤者誅，竊國者為諸侯”，說的是不同人對“利”的不同態度，放到二婚里，就成了對“錢”的斤斤計較。頭婚夫妻大多是“共同奮斗”，錢怎么花、怎么存，商量著來就行；可二婚不一樣，不少人心里都有本“小賬本”——你的工資存起來，我的工資自己花；買菜錢要AA，水電費要平攤；甚至給對方孩子買件衣服，都要在心里掂量“他有沒有給我孩子買過”。不是說錢不重要，是這種“一分錢掰成兩半算”的架勢，早就把“夫妻”過成了“合租室友”，連最基本的信任都沒了。
小區里的劉姐和張哥就是這樣，倆人二婚三年，家里的錢分得清清楚楚。劉姐的工資卡自己鎖著，張哥的退休金也自己保管，平時買菜，今天劉姐掏，明天張哥付，誰多花了一塊錢都要念叨半天。有次張哥生病住院，劉姐墊付了五千塊醫藥費，出院后天天催著張哥“把錢還我”，張哥氣不過：“我住院的時候你端水喂藥，難道也要算錢？”倆人為此吵了半個月，差點又離了。《增廣賢文》里說“兄弟同心，其利斷金”，夫妻更是如此，可二婚里的這種“金錢算計”，就像在彼此心里筑起了高墻，你防著我私藏，我盯著你付出，日子過得比做生意還累。他們忘了，婚姻本就是“有福同享，有難同當”，連錢都算得這么清，又怎么指望對方在你難的時候搭把手？
二、在“孩子”問題上互相提防，如同《三字經》里說的“養不教，父之過”，卻把“私心”擺在了“責任”前頭
二婚家庭，最繞不開的就是“孩子”。不少人嘴上說著“會把你的孩子當親生的”，心里卻藏著“我的孩子不能受委屈”的私心——給自己孩子買名牌鞋，給對方孩子買打折衣；輔導自己孩子功課耐心十足，對方孩子問道題就不耐煩；甚至在飯桌上，都要偷偷把肉夾給自己的娃。這種“厚此薄彼”的算計，不光傷了對方的心，更讓孩子在中間受委屈，家里天天雞飛狗跳，哪有安寧日子可言？
我表姐二婚時，帶著個女兒，老公帶著個兒子。一開始表姐總覺得“不能讓我閨女吃虧”，老公買的零食，她偷偷藏起來給女兒；倆孩子吵架，她不問青紅皂白就說“弟弟要讓著姐姐”。時間長了，老公也開始“護犢子”，倆孩子從拌嘴變成打架，表姐和老公也天天為這吵架，家里就像個“戰場”。后來表姐嘆著氣說：“我總怕閨女受委屈，結果呢？倆孩子都跟仇人似的，我和他也成了冤家，這日子過得比頭婚還累。”《三字經》里說“養不教，父之過”，可二婚里的父母，往往把“護著自己的娃”當成了本能，卻忘了“既然成了一家人，就得一碗水端平”。這種在孩子問題上的算計，看似是“為孩子好”，實則是用私心毀了整個家的和氣，最后不光孩子遭罪，大人也落得一身疲憊。
三、在“付出”多少上斤斤計較，就像《論語》里說的“君子周而不比，小人比而不周”，把感情當成了“等價交換”
老話說“一個巴掌拍不響”，婚姻里的付出本就該是心甘情愿的，可不少二婚夫妻，卻把“付出”當成了“交易”——你今天沒給我做飯，我明天就不幫你洗衣服；你上個月沒陪我回娘家，我這個月就不去你媽那兒；甚至連“誰多拖地一次”“誰少洗碗一回”，都要拿出來說道說道。他們總在心里盤算“我為你做了多少，你為我做了多少”，一旦覺得“自己虧了”，就立馬擺臉色、耍脾氣，把日子過成了“記賬本”，連一絲溫情都沒了。
鄰居王大叔和李阿姨就是這樣，倆人都是二婚，搭伙過了五年，天天為“誰付出多”吵架。王大叔說：“我退休金比你高，家里的水電費都是我交的，你憑啥不天天做飯？”李阿姨懟回去：“我天天給你洗衣、收拾屋子，你交這點水電費算啥？上次我生病，你不也沒伺候我幾天？”有次社區組織老年旅游，倆人本來都想去，卻因為“誰掏旅游費”吵了起來，最后誰也沒去成，在家冷戰了半個月。《論語》里說“君子周而不比”，可這種夫妻卻把“小人比而不周”發揮到了極致，總拿“付出多少”衡量感情，忘了婚姻里的“互相照顧”本就是應該的。他們不是在過日子，是在“討價還價”，生怕自己多做了一點，虧了本。這種算計，比貧窮更傷人，因為它磨掉了婚姻里最該有的“體諒”和“包容”，只剩下冷冰冰的計較。
四、在“前任”問題上糾纏不清，正如《菜根譚》里說的“過去種種，譬如昨日死”，卻總把“舊賬”翻出來折磨彼此
二婚夫妻，大多有過一段失敗的婚姻，可有些人就是放不下“前任”這個坎——要么總拿現任和前任比，“你看我前夫多會疼人”“我前妻從不讓我干家務”；要么因為孩子和前任頻繁聯系，今天接孩子見一面，明天因為撫養費聊半天，卻從不跟現任好好溝通；甚至有些人，還偷偷跟前任藕斷絲連，美其名曰“為了孩子”，實則把現任當成了“擺設”。這種在“前任”問題上的算計和隱瞞，就像一根刺，扎在現任心里，拔不掉，碰著就疼，日子怎么可能過踏實？
我認識個姓趙的大姐，二婚嫁給了老陳，可她總放不下前夫。有次前夫生病，她瞞著老陳去醫院照顧了三天，回來還騙說“回娘家了”。老陳知道后氣得發抖：“你心里要是還有他，當初何必跟我結婚？”趙大姐卻振振有詞：“我是為了孩子才去的，你至于這么小心眼嗎？”從那以后，老陳總懷疑趙大姐“還想著前夫”，趙大姐覺得老陳“不信任自己”，倆人天天吵架，好好的家變成了“戰場”。《菜根譚》里說“過去種種，譬如昨日死；未來種種，譬如今日生”，可二婚里的有些人，就是學不會“放下過去”，總把前任的影子拉到現任的生活里，用過去的舊賬折磨現在的日子。這種算計，不是對前任有多深情，是對現任的不尊重，更是對這段婚姻的不負責任，最后只會把彼此都拖垮。
說到底，二婚之所以累，不是因為“二婚”這個身份，而是因為心里的“算計”太多。在錢上算得太清，就沒了信任；在孩子問題上提防，就沒了和睦；在付出上計較，就沒了溫情；在前任問題上糾纏，就沒了安寧。這些算計，像一把把小刀子，一點點割碎了本就脆弱的感情，讓日子過得疲憊又煎熬。
其實啊，二婚和頭婚一樣，都需要“真心換真心”。既然選擇了重新開始，就該放下過去的包袱，少點算計，多點信任；少點提防，多點包容；少點計較，多點付出。老話說“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，能在二婚里遇到彼此，本就是難得的緣分，別讓那些不必要的算計，毀了往后的日子。畢竟，人到中年，再婚圖的不就是個“互相搭伴，安穩度日”嗎？少點算計，多點真心，日子才能過成想要的樣子，不是嗎？