我的抑郁癥已經持續了二十多年了。

這二十多年里我一直渴望死亡。盡管很可笑，但我從小時候起就曾多次寫好遺書，站在高處猶豫自己要不要跳下去。我總是思考，死亡會帶來真正的解脫嗎？

我已經記不清，有多少次試圖自殘，又有多少次準備離去，卻又放棄了。或許是因為沒有鼓足勇氣，或許是對親人的負罪感，又或許是求生的本能。

這么多年，我總是活得小心翼翼，又太過緊繃。多年的被忽略、常年的病痛、校園霸凌、坎坷的愛情、遭受背叛的友情，曾經的陰影等等。已經說不清楚哪一項才是壓倒我的稻草，或許都是吧。

麻繩專挑細處斷，厄運專找苦命人。為什么總是我呢？是我做錯了什么嗎？我試圖找理由開脫，試圖美化被傷害的事實，想要粉飾過后的太平。

我開始瘋狂看小說，假裝自己是主角，假裝親身經歷了主角的點滴，假裝自己像主角一樣自信且強大。我也總是幻想有一個人陪著我，安慰我，鼓勵我，會抱抱我。我總是傻乎乎的笑，努力地笑，大聲地笑，假裝自己毫無陰影。我讓自己忙起來，讓自己不會想到那些痛苦的時刻，好像不想起就是從來沒有發生過。

我總是全身心的付出，渴望從別人那里得到一點點愛意，哪怕只是一個擁抱，那都能讓我得到一絲溫暖。我想要證明我的存在是有價值的，我想要找到留在這個人間的理由。活得沒有自我，活得沒有尊嚴的結果就是，我總是被辜負、被拋棄。

我逐漸變得自卑又敏感，悲傷、痛苦、絕望成為自己人生的主色調。

我的存在是錯誤嗎？我越來越討厭自己了。我開始變得冷漠，靈魂仿佛脫離軀殼，冷眼看著自己在人世徘徊，看著自己痛苦，埋怨自己自尋煩惱，指責自己被傷害那么多次還是爬起來微笑。為什么自己要溫柔善良？為什么在淤泥里面掙扎卻還要保持干凈？為什么不扭曲呢？為什么不變得陰暗呢？

可是怎么辦呢？我在人世間半死不活地活著，雖然感受不到活著的意義，卻還是想做一個美好的人。我不想變得面目可憎，更不想傷害別人。

在長期的壓抑中，我的身體也頻繁疲倦、頭暈、失眠、乏力，總是不自覺地痛哭，猛烈擊打自己。明明知道自己的身體需要被精心呵護，但我突然不想做了，我開始享受疼痛的感覺，享受生命流逝的美好。

那時的我，沒有太多的選擇。擺在我面前的只有兩條路，要么停在原地，像繃緊的弦一樣，不知什么時候就會崩斷，或許今天，或許明天。要么找到真正的自我，找到活下去的意義。

我開始去看心理醫生，去接受心理干預。去旅行，看電影，去社交，去吃喜歡的食物，去買好看的衣服。去做一切能讓自己開心的事情。我也曾試著對家人朋友說我的情況，但最終別人只是覺得我矯情，甚至當成個笑話。

情況并沒有變好，甚至更糟糕了。我對心理醫生無法敞開心扉，無法真正接受心理干預。那些似乎能讓我開心起來的事情更像是一場臨終關懷。我依然不快樂，甚至更想離開了。

或許是冥冥之中，上蒼自有安排吧。在最想死去的時候，我進入了一家書店，看到一句話——真希望你也喜歡自己。那一瞬間，靈魂好像受到召喚，我開始瘋狂的閱讀。沒有目標，不求未來，只是想看一下別人的世界。

那時的我在想，如果我馬上就是離去，那請讓我讀完這些書吧。

柳暗花明又一村，無心插柳柳成蔭。閱讀讓我找到了真正的自我，在心理學書籍中，我開始站在巨人的肩膀上思考自己的問題，開始尋找真正的自我，開始思考真正的人生。

我剖析自己，靈魂仿佛回到了軀殼，我開始感知到熱愛的感覺。我模糊中找到自己熱愛事情。我想沿著這條路走下去，我不知道未來會怎樣，或許這次嘗試的結果并不會救贖我，只會讓我更糟糕。

但是，那又怎樣，在痛苦令一切黯然失色的時候，在絕望令一切痛苦寂靜無聲的時候，我只是想要鮮活地活在這個世界上。

我想跟同樣在抑郁癥中掙扎的人說，你并不孤獨，這個世界上有太多的同類。我們都不要放棄，我都要掙扎出一條活下去的路。像被壓在巨石底下的小草一樣，掙扎著，掙扎著，或許就看到陽光了。

共勉！