女生對男生的愛其實也是會遞減的。

第一次體會到這種感受的時候，我們剛吵完一架。吵架的原因是我們在討論一個問題，關于婚后如何分配家務事宜。

他像所有大男子主義的男性一樣，認為家務是我的責任，覺得保持一日三餐、洗衣拖地、倒垃圾等等，這些家庭瑣事，是我之后身為人妻本該擔負的基礎職責。

我問他，我在做這些事的時候，他在哪里，在干嘛？

他大笑著說，如果不是在加班就是在家里啊。

我說，你在家的話，看著我忙進忙出做這些，會有什么感覺？你有想過要跟我一起分擔點兒嗎？

他說當然，這又不是多大的事兒。

說完他就起身走進廁所，晾下我一人在客廳對著空氣沉思。看著他那可有可無，完全無所謂的態度，我的火氣蹭地一下就從腳底板往腦門躥。

我跑去廁所門口，隔著門大聲質問他，為什么覺得家務活全是我一個人的事，為什么總是只從他的角度想問題，尋找利他的點，而非利我的點。

他認為我無理取鬧，把水龍頭開到最大蓋過我的說話聲。我說累了就搬來凳子坐下。我們就那樣僵持著，莫名其妙的，誰都不理誰。

他不出來，我也在努力克制自己的怒火，不強行把門扭開。

這不是我們第一次因為一些雞毛蒜皮的事情爭吵了。近兩年，我們吵架的頻率比過去三四年加起來的總和還要多。

我偶爾跟朋友外出晚歸，他會連環奪命call。不僅打爆我的手機，還要逐一轟炸跟我一起出門的朋友。導致后面朋友們都不敢再約我出去。

家里的垃圾袋用完了，他正在刷網購頁面，我隨口讓他順便買一下，他推三阻四，各種理由說不方便。

他不回我消息卻在朋友圈跟一個我平時很不喜歡的女生點贊評論，短短幾分鐘就聊了十來條。我為此鬧情緒，他就說我小題大做，還氣沖沖地當著我的面把對方刪掉。

這種時候多得我的記憶都快超載負荷不了了。

每吵一次，每發生一回爭執，他在我心里好不容易積攢起來的分數就會自動扣除一部分。我還沉溺在負面情緒里，無法排解。他卻轉身就像個沒事人一樣，想過來和我貼貼。

說實話，除了推開他，我想不到別的更好的辦法來面對他。我做不到剛吵完就咧開嘴角對他笑臉相迎。

而他也不會像剛在一起那時候一樣，一發現我不對勁就立馬找臺階，想方設法哄我，服軟低頭。

現在他寧愿一個人出去待一整夜，也不愿跟我在同一個屋檐下大眼瞪小眼，無話可說。

我們共同的朋友問我，對這段關系還有如同當初那般的熱忱與期待嗎？或者說，我還愛他嗎？

怎么說呢，感情還是在的，但問題是我拿不出以前那種熱烈和關切給他了。我甚至開始嫌棄他了。我討厭他靠近我，討厭他摸我的頭，拉我的手，更不樂意他時不時就想親我這一行為舉止。

我全身的細胞似乎都下意識地在抗拒他。

尤其是看到他和我厭惡的那個女生在朋友圈里熱聊的時候，我真想像打包廚余垃圾似的將他打包扔進垃圾桶。

朋友問我，他呢？他怎么想？

我說我不清楚。

從很早之前我們就不再互相深度交流，除去日常的吃喝拉撒，我們基本上就沒有別的溝通了。我們不再關心對方的所思所想，不再探尋對方的精神世界，不再好奇對方鮮明或陰暗面。

我們只是頂著男女朋友的名義，同居在一起，實際上大多數時候都已涇渭分明，各走各路。

我猜他應該也厭倦我了。

他湊到我跟前，想牽我的手，摸我的腦袋，還想同我有更進一步的親密接觸，不過是習慣性的肢體動作而已。抑或是，他只是單純地想解決個人的生理訴求罷了。

至于為什么不分手，大概是因為我們都三十多歲了，這時候結束一段已然all in過的感情，再重新結識新人，把曾經熟悉的程序重啟一遍，很難，又沒有多少意義。

我也是最近才漸漸意識到，人過了三十歲就很少有可以反復試錯的機會了。也可能不是年齡問題，而是我太懦弱了。

我和他，我們都是。

或許還有另外一種可能，是此刻我心情不好，狀態不佳，才被氣憤蒙蔽了雙眼，看不到他的好和對我的愛。

他是愛我的，我們之間沒有任何問題。

意見不和是情侶間常有的事，吵架也不是什么大不了的矛盾。像他說的，過兩天就好，伴侶之間哪有隔夜仇啊。

我這么兇，這么強勢，得理不饒人，他能包容忍讓至今就很不容易了。我該感恩和知足才是。

他不是完美男友，我也并非滿分女友?？丛谝呀浵嗵幜诉@么多年的份上，就將就著過吧。兩個人在一起，總得有人需要妥協犧牲點什么的。

難道不是嗎？

我問我的心，是不是這樣？

她沉默不語，沒有回答。

就在這會兒，他說他今晚要加班，不回家了。

我松了口氣。

今晚可以一個人睡個好覺了。