第一點呢，就是要主動提出自己的需求，主動地麻煩別人。

你先為自己負責，先主動起來，別人會不會滿足你，那是別人的事情，你首先不要壓抑自己，有什么的需求要說出來，對，是說出來，不是壓抑下來，等著別人理解你，滿足你。

你不說，別人就永遠不會看見你，你不提出來，別人就是會忽視你。

當然你之所以不說，這和你的原生家庭有關，比如小時候你就是一個懂事的孩子，不給父母添麻煩，不再父母跟前提自己需求。

因為父母經常忽視你的需求，哪怕你提出需求，因為拒絕你的需求，不僅會拒絕你的需求，還會因為你有這個需求貶低你這個人。

慢慢的你就會覺得自己的需求不重要，自己的需求會給自己帶來麻煩，索性壓抑下來，這成為了一個習慣。

第二點，就是要敢于拒絕別人。

要敢于說不，我們為什么不會拒絕別人呢，其實不是不會，而是不敢，一個內心自卑，自我虛弱的人，他懼怕拒絕會引起對方的不滿，引起對方的報復，或者會讓對方拋棄自己，結束和自己的關系，而自己本來就沒有什么關系。

第三點，要敢于發生沖突。

一提到沖突，很多人會很緊張，覺得為什么要和別發生沖突，和和氣氣，客客氣氣的不好嗎？

客客氣氣的是好，但是對于一個內心自卑的，討好型人格來說，就不好，因為你之所以不發生沖突，回避沖突，本質上是害怕，是恐懼，并不是你自我合理化的解釋的，這是我大度，這是我大人有大量，不和他人一般見識。

其實適當的沖突是有益于心理健康，以及有益于人際關系的。

因為當你去發生了沖突，你會體驗到我是可以的，我是不會被恐懼所嚇倒的，你會獲得一種控制感，而如果你總是忍讓、壓抑，一有沖突就避讓，就退縮，你就會體驗到屈辱感，這種感覺就會進一步降低你的自我評價，會讓你變得更加自卑。

其次不打不相識，你們通過沖突的方式，表達了彼此的真實感受和需求，算是坦誠的面對了彼此，你們的關系反而變得更加牢固了。

所以請記住，適當的沖突是可以的，不要壓抑，不要退縮，不要一味地忍讓。

當然上面三點做不到，這還是和你的原生家庭有關，你和與父母等撫養者的關系有關，所以這也是一個在原生家庭里引起的心理習慣的延續。

要改變要是要借助專業的心理學力量。

上述內容節選自相先生的《原生家庭的羈絆》，如果你有原生家庭方面的問題可以參加《原生家庭的羈絆》訓練營（簡稱原生家庭訓練營），如下所示。