你是否在一段關系中，一邊依戀，一邊又討厭？

你是否一邊需要別人的認可，一邊又害怕被評判？

在親密關系里，互相尋找安全感的雙方很容易因為一些無法同頻的細節，陷入緊張的危險狀況。

特別是回避型依戀的人，不僅很難處理好和他人的關系，讓對方感到莫名其妙，還總是難以表達自己真實的想法。

難道回避型人格真的天生就不適合戀愛？我們要怎么從有毒的關系里保護自己？

在「未讀·行動家」的新書 《我們為什么缺乏安全感》里，兩性關系學家 瑪麗亞·埃斯克拉佩茲將為你從心理學角度提供專業建議，幫你甩掉情感包袱，擁有健康的關系。

[西] 瑪麗亞·埃斯克拉佩茲｜著

程肖琳｜譯

未讀·行動家｜出品

01

我們為什么在關系中缺乏安全感？

在每一個關系里，我們都在尋求與他人的聯結。

我們希望從他人那里獲得認可、關心、期待。但是，有很多事情會讓我們在一段關系中缺乏安全感。

許多不健康的行為和態度都會摧殘我們的戀愛關系，并影響我們對情感的認知，比如冷戰、操縱、間歇性強化和幽靈社交（ghosting），等等。

然而，在分析一段廣義的關系時，我們會發現，在人際關系中滋生安全感或不安全感的基礎是我們對這段關系的信任程度。

那么問題來了，是什么讓我們信任對方呢？

是關系中的安全感圓環。

安全感圓環是由伯特·鮑威爾、格倫·庫珀和肯特·霍夫曼提出的一種干預方案，目的是讓父母幫助自己的孩子建立安全型依戀。

一個完整的圓環分為三部分：雙手、探索和返回。

雙手：在這個圓環中，“雙手”就是安全感的同義詞。看護人的雙手始終為孩子提供他所需的一切，并在他探索周圍世界時陪伴他。

探索：孩子在探索周圍環境時感到安全，因為他知道大人就在身后，隨時準備滿足自己的任何需求。在這一階段，大人應該看護、幫助孩子并和孩子共享喜悅。

返回：孩子返回大人的“雙手”來滿足自己的需求，比如保護、安慰、對孩子的某個成就感到喜悅，或者幫助他們管理情緒。

如果一個孩子不能完整體驗安全感圓環，那么很可能就會對自己產生負面看法，甚至會受到長久的傷害。

而對于成年人來說，我們都希望伴侶都會一直在那里，張開雙臂迎接我們。如果面對問題時，我們得到的不是關心和理解，而是懲罰或漠不關心的氛圍，那關系便會走向惡化。

02

為什么越親密的關系，越讓你想要逃離？

我們在關系中尋找安全感，會在不同的情境下觸發自我保護的機制。

精神分析師約翰·鮑比認為，當我們在面臨威脅的情況下，依戀機制就會被激活來幫我們提供安全感。如果我們沒有辦法獲得想要的回應，那么很可能就會形成與“安全型依戀”相反的依戀模式——“焦慮型依戀”“回避型依戀”或“紊亂型依戀”。

“回避型依戀”之所以讓人頭疼，甚至會勸退另一半，是因為我們總是希望通過回避讓人害怕的東西來避免讓自己感到危險。

在成長過程中，回避型依戀大多來自童年時與父母疏遠的關系或是情感的缺失。

在與自己相處的過程中，孩子是帶著被拒絕、很少被喜愛和重視的感受長大的。

（有些時候不是父母不愛他們，而是父母不知道如何表達情感，或者想當然地認為愛顯而易見，不必明說。）

當孩子需要自力更生，并且面對外界時要裝作情緒穩定時，就不得不為自己建立一道屏障。

久而久之，回避型依戀的人會習慣性地和他人保持情感上的距離。

有些回避型依戀的人還會把責任歸咎于他人，指責別人過于“情感依賴”，而其實是他們自己沒有能力在一段關系中承擔情感責任。

如果你也有過下面這些表現，你很可能就是回避型依戀。

雖然你不害怕承諾，也喜歡和伴侶變得親密，但過度親密會讓你難以承受（所以你經常向對方發送令人困惑的信息）。

你很難表達情感（說出“我愛你”可能是一個重大的挑戰）；你很難談論自己的情感、想法、期待，或是親密關系的發展過程，無論是友情、愛情還是親情。

雖然你可能會非常愛一個人，但伴侶通常不是你的優先考慮對象。

你很難產生親密情感，因此你的多數人際關系都流于表面。

如果你被人拒絕或傷害，你通常會遠離他們。

伴侶只要有一絲想要控制你或侵占你領域的跡象，你就會采取防御措施；你非常重視自己的獨立性和自主性。

出現爭吵時，你需要遠離對方。

處理情感沖突會讓你感覺不自在，你更想對這些沖突避而不談。

當感到某人（伴侶、家人或朋友）依賴著你或是你依賴著某人時，你會變得沮喪。

03

回避型人格如何建立健康的親密關系？

每個在感情中受傷的人，都希望能快速消除痛苦，找回平靜，對于回避型依戀的人來說也是如此。

然而，要想控制我們身處的環境以獲得情感上的平靜，幾乎是不可能的，于是我們自相矛盾，感受到更多的不適。

那么，回避型依戀的人要怎么自救呢？

識別內心的消極對話

我們或許會成為最“仇視”自己的人，因為如果你觀察過你是如何對待自己、同自己說話的，你會發現我們的內心對話往往非常消極。比如：

“你真笨。”

“你怎么會沒有注意到呢？”

“這糟糕的結果都是你自己的錯?！?/p>

你需要識別消極的對話，一旦識別到它們，就徹底改變對話的內容和形式。這樣，你會對自己說出更自信的話，而不再需要釘釘子。

學會原諒自己

你如今的大人模樣，是你童年的寫照。成人的情感創傷，都反映了其孩童時期的生存策略。你一次又一次無意識地重復自己的創傷經歷，因為它沒有得到正確的處理。

因此， 你需要理解自己的過去，理解自己的情緒包袱和情緒向導。如果你能自如地應對自己的思想和情緒，就可以慢慢學會建立健康的人際關系。

進行健康有效的溝通

為了建立健康的關系，我們也需要進行不愉快的對話。我們不僅需要考慮自己的情緒和觀點，也要考慮對方的。

我們都應該談論自己的感受、未來、過去、渴望、傷痛和快樂。爭吵可以給我們表達不快、承認錯誤、請求原諒和找尋解決方案的機會。

溝通的目的在于創造一個鼓勵表達和理解的空間，雙方在其中都不會感受到威脅。

在《我們為什么缺乏安全感》里，作者瑪麗亞·埃斯克拉佩茲還針對不同情境，給出了不同的情感測試和療愈方法，通過自我檢測、自我行動、自我療愈，讓所有令你感到痛苦的事情和人際關系都有跡可循。

建立自我邊界，解掉情感包袱，打造屬于自己的安全地帶。

-本期話題-

你是哪種依戀型人格？

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編輯｜泰若克塔

封面｜《四重奏》

圖片｜網絡

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