文 | 周梵

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01

大年初一晚上直播聊起和家人相處的話題，在直播間很多同學(xué)說：

• “今天就跟我媽吵了一架，在路邊不想回家。”

• “這幾天跟父母相處真的很累。”

• “已經(jīng)上課學(xué)習(xí)一兩年了，以為至少這五六天的假期可以平安度過，沒想到都爆了三次了。”

為什么我們成長很多年之后，感覺已經(jīng)比之前更自信更穩(wěn)定，但一回家和父母相處幾天就破功？

如果我們并沒有那么幸運，擁有非常棒的原生家庭，而是出生在普通家庭，父母大概率不懂得如何支持我們，愛我們。

在很早年的時候就不能構(gòu)建一個完整成熟健康的人格，那么成年之后我們就會遇到很多自身人格不夠成熟完整帶來的問題。

當(dāng)我們有成長意識的時候，就能覺察到這些輪回的模式。

我們開始自我成長，會有意識的去接受很多新的信息，看書學(xué)習(xí)，上課，各種各樣的成長工作坊，會認(rèn)識很多新朋友，并在這個過程中慢慢構(gòu)建新的自我，新的世界觀。

我們對他人也會有新的認(rèn)知，對新世界感到更多善意，更安全，新自我也更自信，更有配得感。

我們在工作中包括后來遇見的新朋友那里都可以更多的運用新自我來反應(yīng)。

但只要一進入到更深層的關(guān)系，例如親密關(guān)系，或者和父母的關(guān)系，我們的舊自我，那個被自己隱藏的很深的，自卑的，無力的，不安的，不自信的內(nèi)在小孩就會啟動。

雖然我們后天已經(jīng)在成長，但那個早年的自我并沒有完全被轉(zhuǎn)化。

所以一旦回到那些非常親密或熟悉的關(guān)系場景，早年關(guān)系權(quán)力結(jié)構(gòu)的幽靈就會被激活。?

父母的話語之所以能輕易擾動情緒，是因為我們一旦進入原生家庭場域，大腦會不自覺地啟動“歷史模式”，那個“童年自我”就被喚回了。

童年時期反復(fù)經(jīng)歷的評價、指責(zé)或過度保護，會形成類似細(xì)胞記憶的神經(jīng)通路。

成年后即便認(rèn)知上已超越父母，但只要相似場景出現(xiàn)（如被追問工作婚戀），杏仁核仍會優(yōu)先激活“戰(zhàn)或逃或僵”的本能反應(yīng)，而非理性回應(yīng)。

而且作為那個“童年自我”我們依然會渴望父母，那個內(nèi)心深處的隱形權(quán)威給我們確認(rèn)，那些我們自己越?jīng)]底的選擇，越渴望能得到確認(rèn)。

我現(xiàn)在都記得我在家里，在高鐵上，在微信上跟我媽媽據(jù)理力爭的樣子。

結(jié)合我自己的成長經(jīng)驗和我支持的數(shù)萬學(xué)員成長的經(jīng)歷，我總結(jié)了我們和父母的關(guān)系的四個階段：

• 第一階段：依賴認(rèn)同期

• 第二階段：成長反抗期

• 第三階段：功能隔離期

• 第四階段：聯(lián)接自由期

比如我的先生大我十歲，也并不是很有錢，當(dāng)初我們在一起時我媽媽就很反對。

這個階段就是依賴認(rèn)同期。我父母的擇偶價值觀我?guī)缀鯖]辦法分離出來。

雖然不喜歡聽我媽媽說我先生壞話，但她的話語就是會非常直接的影響我的情緒，甚至讓我懷疑我的婚姻選擇，當(dāng)然也會影響我倆的感情。

第二個階段就是成長反抗期。我媽媽如果說我先生哪里不好，我會幫他解釋，甚至跟我媽媽分辨。

我媽媽越說我過得不好，我就老想跟她證明我過得很好，她的認(rèn)同和理解對我依然還是很重要，但始終得不到。

我能明白那是她的想法，但對于不能說服她理解我認(rèn)同我，依然非常的惱怒無奈。

第三個階段是功能隔離期，我不再妄圖得到她的理解和支持了。

我會獨自做決定，很多事情不會跟她說，很多問題不找她，自己解決，除了必要的事務(wù)性對話，平時不太見面，見面也少說話。

在這個階段，我知道我是個獨立的人，我雖然經(jīng)由她而來，但在靈魂上我和她是兩個完全獨立的人，我需要在精神上跟她完成徹底的分離。

這個階段是孤獨的，而且內(nèi)心會有點兒發(fā)狠或者涼薄的能量，但也是一種自我放逐吧。

斷了自己的念想，不要太多糾葛，也不要渴望被理解的需要而產(chǎn)生依賴，被可能的幫助誘惑，從而喪失自己的主體性獨立性。

第四個階段就是更成熟了，我可以跟她更長時間的相處，也可以親吻擁抱。

能翻譯她責(zé)備的話語底下的愛和關(guān)心，也可以輕巧的一兩句話轉(zhuǎn)化掉她的擔(dān)憂，還可以聊更多的話題了。

前兩天除夕夜，去我媽媽家吃飯，她提起我送大女兒多多去加拿大讀高中的事情，在飯桌上說“非要送那么遠，孩子多可憐，過年都不能回家”、“你這是為什么，非要把自己壓力搞這么大”，被我打岔打過去了。

吃完飯回到沙發(fā)上的時候，我媽又很嚴(yán)肅的說“你們送多多出國讀書就是個錯誤”。

我大概晃動了一秒鐘，心里飄過一個聲音“這真的可能是個錯誤？”但馬上就明白：

不，事情才剛剛開始沒有人能判斷這是否是錯誤，更何況沒有什么是絕對的錯誤。?

一個選擇要么獲得現(xiàn)實收益，要么獲得新經(jīng)驗新成長。

或者打破自己過去的誤解，或者體驗一種不同的生命體驗，無論如何都會有某個價值維度的收益，根本就沒有絕對錯誤的選擇。

以上這些是我過去十年踐行的信念，我很相信，為什么我媽媽覺得是個錯誤呢？

我立刻明白，因為她想她的外孫女，過年見不到多多，她很想念。

還有她早年跟做知青的爸爸去西藏援藏，在西藏待了8、9年，她在異鄉(xiāng)的經(jīng)驗是很苦的很孤獨的，所以她會把她早年糟糕的在外經(jīng)驗投射在孩子身上，覺得孩子會很可憐（我完全不這么認(rèn)為 ）。

最后是因為她心疼我，覺得我壓力很大。電光石火間我快速看明白了這些，內(nèi)心穩(wěn)的一批，笑瞇瞇的摟著媽媽的肩膀?qū)λf：

• “我過去做了好多決定，你當(dāng)時都說是錯誤，現(xiàn)在呢？”

我媽沉默了，后來就沒提這事兒了。

從第一階段走到第四階段，我差不多用了十年的時間。

02

其實我們和父母相處等于是新自我和舊自我的短兵相接。

早年的舊自我是在原生家庭的環(huán)境中被構(gòu)建的，在兒童期我們會完全接受和認(rèn)同父母代表的舊秩序的價值觀，世界觀，生存觀。

父母的話語往往是“舊秩序”“舊自我”的具象化攻擊。例如：

他們往往會勸出嫁的女兒和婆家關(guān)系不好的時候“多忍忍”，是因為在他們看來關(guān)系的穩(wěn)定比個人感受更重要，沖突的風(fēng)險太大，不能承受，也無法承受。

• “離了婚誰還要你？”

• “創(chuàng)業(yè)失敗了怎么辦？”

• “你什么事都不會做！“

• “沒有我，你怎么辦？”

• “要不是我當(dāng)初對你的管教，你都不知道會變成什么樣子！”

雖然我們在成長，但這些信念我們內(nèi)心依然還有認(rèn)同，只是平時被掩埋在心靈深處，和父母相處久又被攪動起來，所以內(nèi)心就會瘋狂的晃動。

這是成長過程中必然要經(jīng)歷的過程，新自我和舊自我在最初是割裂的，但慢慢的它們會被整合在一起。

每一次和代表舊世界，舊自我的父母家人，相處七八年以上的伴侶（搭檔），孩子，都是和舊自我的交鋒，也是再次整合的機會。

面對這些交鋒時刻，給大家?guī)讉€具體的應(yīng)對方向：

1. 識別【情緒扳機點】，建立反應(yīng)緩沖帶。

當(dāng)對方的話引發(fā)劇烈情緒時，立刻進行自我覺察：“此刻我的憤怒/委屈，有多少來自當(dāng)下情境，多少是童年創(chuàng)傷的回聲？”

通過物理動作打斷自動化反應(yīng)（如深呼吸、借口離開那個空間），給自己10秒鐘思考：

“我需要回應(yīng)嗎？還是這只是一種習(xí)慣性防御？”

2. 給父母的角色【降維打擊】。

認(rèn)知升級 ：把父母（伴侶/孩子）從【人生裁判】降級為【有限信息提供者】——例如他們關(guān)于婚姻穩(wěn)定性的數(shù)據(jù)樣本來自1980年代，創(chuàng)業(yè)風(fēng)險評估模型可能還停留在“個體戶”認(rèn)知。

物理隔離 ：在重大決策執(zhí)行期（如創(chuàng)業(yè)前/離婚前/辭職前6個月）主動減少深度交流，避免讓他們的焦慮占用你認(rèn)知決策過程中的帶寬。

3. 完成自我的【再養(yǎng)育】。

通過書寫覺察練習(xí)或心理咨詢，或者線下工作坊的系統(tǒng)成長，在內(nèi)心建立高速運轉(zhuǎn)的“情緒翻譯器” 。

把“你就是任性”翻譯為“我害怕失去對你的控制”，把“不聽老人言”解讀為“我需要被你需要”。

把我媽媽說“這就是個錯誤”翻譯成“奶奶想孫女了““我媽心疼我供孩子出國讀書壓力大”……

梳理那些被父母否定的特質(zhì)，如“太內(nèi)向”“不聽話”，重新詮釋其正面價值：敏感讓我擁有共情力，堅持主見助我在職場突圍。

這樣，你就能從父母的那些擔(dān)憂責(zé)備甚至夾雜著他們個人局限的反應(yīng)中提純出很多的愛。

能收到父母的愛而不是被他們干擾影響，然后陷入要么隔離但孤單，要么聯(lián)結(jié)但被控制的兩難中，也能提純出很多對自己的愛和肯定。

同時學(xué)著在內(nèi)心為「內(nèi)在小孩」發(fā)聲：過去你需要他們的認(rèn)可才能生存，但現(xiàn)在你已經(jīng)有能力保護自己。

最后我想告訴大家，父母對我們的影響力，本質(zhì)是你賦予的權(quán)力。

父母的話語之所以能傷人，是因為我們內(nèi)心深處仍保留著一塊需要他們蓋章認(rèn)證的「心理國土」。

真正的成年禮，是意識到這塊國土的歸屬權(quán)早已轉(zhuǎn)移——你不需要拆除父母的舊燈塔，但可以點亮自己的星辰大海。

新的朋友，老師，書籍，榜樣……都是你的星辰大海。

當(dāng)你能以觀察者的姿態(tài)看待父母的局限，而非審判者的身份渴望他們改變時，他們的言語就失去晃動你的力量，而是像陣微風(fēng)吹過你這顆大樹，枝葉輕擺，但樹干樹根紋絲不動。

當(dāng)我們做出離婚、辭職、創(chuàng)業(yè)等重大人生選擇時，看似已經(jīng)用理性完成了決策，但父母幾句質(zhì)疑就能引發(fā)劇烈情緒波動，甚至動搖自我信念，事實上，這種矛盾背后，隱藏著比“決策是否合理”更深層的心理戰(zhàn)爭。

它暴露了成年的我們依然有一部分把自己看做孩子，沒有與父母完成精神世界的權(quán)力交割，并建立我們內(nèi)心的“自我主權(quán)”。

我們總試圖讓父母理解：我的選擇是對的。但真正的自由，是接受他們可能永遠看不懂你的選擇——就像宇航員不會強求地面人員理解失重感受。

你需要的不是他們的認(rèn)證印章，而是對自己選擇后果的完全承擔(dān)。

當(dāng)你能平靜地說出：“我知道您不認(rèn)同，但這是我的人生實驗，我要過我想過的人生，并愿意為這些嘗試承擔(dān)一些風(fēng)險”，那些質(zhì)疑聲就會從穿甲彈退化成背景白噪音。

所有成長性的選擇都自帶痛感，父母的質(zhì)疑不過是這場手術(shù)必需的局部麻醉失效。痛覺的存在，恰好證明你正在突破舊殼，向更廣闊的生存維度進化。

其實大家遇到的“被幾句話破功”的狀態(tài)，恰恰證明我們正在經(jīng)歷一場了不起的進化——就像蛇蛻皮時最脆弱的階段，恰是生長最劇烈的時刻。

今年是蛇年，祝大家都能完成幾次標(biāo)志性的“蛻皮”，我也一直在這里，在這個脆弱的成長期，支持大家。

最后的最后，所有讓你懷疑自我的聲音，最終都會成為你精神肌肉的負(fù)重訓(xùn)練。

你早已是比父母更遼闊的存在，只是還需要時間習(xí)慣這種遼闊。

作者：周梵，幸福心理學(xué)家與關(guān)系教練；資深溝通訓(xùn)練專家；蟬聯(lián)2019&2020中國心理咨詢師權(quán)威排行榜Top50；百萬級女性成長課《自愛力》體系主理人；自媒體平臺優(yōu)質(zhì)原創(chuàng)作者，文章常發(fā)表于【德芬空間、武志紅、邏輯思維、十點讀書】等百萬粉絲平臺。優(yōu)質(zhì)暢銷書作家，著有人生哲學(xué)類暢銷書《當(dāng)你開始愛自己，全世界都會來愛你》；婚姻-社會心理學(xué)暢銷書《先學(xué)會愛自己，再遇見對的你》。微信公眾號：周梵（ID：zerofield0）。

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