文/蘭媽談育兒

和一個朋友聊天時，她告訴我，她被自己的10歲女兒“教育”了

怎么回事呢？事情還要從輔導(dǎo)孩子作業(yè)開始說起

就因為某一次考試成績不理想，老師給朋友打電話“告狀”后，朋友深感羞愧，對孩子日常的作業(yè)輔導(dǎo)也會格外嚴(yán)厲一些

可有那么一個下午，女兒卻突然告訴她：

“媽媽你不要檢查我的作業(yè)和練習(xí)冊了，因為你看后指出我的錯誤我會不開心，你那么厲害嗎，總是看見別人的失誤，高手也會有失誤的時候，明天老師會講題，錯了我會及時改的，老師解題我一聽就懂，你來糾錯讓我很不爽，你有本事你來做我的功課，給我做示范，看看你是不是能做到絕對的準(zhǔn)確”

自此，朋友似乎一下子就人間清醒了，往后對女兒的學(xué)習(xí)不再雞蛋里挑骨頭，自從過多地關(guān)注孩子身上的進(jìn)步和細(xì)節(jié)后，孩子的學(xué)習(xí)成績也出乎意料地得到了大幅度提升

這就跟我們成年人遇到工作壓力是一樣的，如果你在人生第一次談合作的時候被刁難，甚至被羞辱打擊了，那下一次就會因此產(chǎn)生心病，每一次只要碰到工作、跟合同上的事就會感到羞恥，更是避之不及

說到這里，我突然想到心理學(xué)上的一個詞匯概念，叫作“煤氣燈效應(yīng)”：

有一部同名電影，講得就是一個丈夫是如何控制妻子思維的

劇中比較典型的一段，就是丈夫經(jīng)常在閣樓里點煤氣燈，當(dāng)妻子問起這件事情時，丈夫卻告訴她：“一切都是你自己的想象”

久而久之，妻子誤以為是自己的精神出現(xiàn)了問題

所謂的煤氣燈效應(yīng)，所指的就是那些長期受欺騙、虛假、片面、還有操控性語言灌輸影響的精神控制

在這里，對方往往會用看似平常的話題反復(fù)觸碰你的底線，當(dāng)你忍無可忍的時候又會倒打一耙，反而來指責(zé)你的脾氣差，對于不明真相的人看到的，就是你在發(fā)瘋、不懂事、也會覺得你不可理喻

所以，這種單方面的指責(zé)、還有精神操控的溝通，實則就是在制造矛盾

轉(zhuǎn)念一想，很多和孩子關(guān)系緊張、又難相處的家長，不就是如此嗎

一方面長期對孩子語言控制，另一方面在孩子沒有乖乖聽話的時候反過來指責(zé)，對孩子道德綁架，直到實在是忍無可忍、難以相處時沉默地?zé)o話可說…

想要改變和孩子之間的糟糕狀態(tài)，那就需要打破煤氣燈效應(yīng)，和孩子建立更有效的親子溝通

比如，以下幾種溝通方式改變，就能幫助家長們更好地贏得孩子：

01

說話之前先把情緒調(diào)整好

微笑可以化解大部分的溝通矛盾

“每個人都有媽媽，可是我的媽媽，真的好煩人，每天不是在嘮叨我，就是在指責(zé)我的路上，真不知道這樣的日子什么時候是個頭，也真不知道我還能堅持多久…”

很難想象，這是一個10歲女孩說出的話

每次一說起她媽媽時，女孩臉上的表情就會馬上變得凝重起來，似乎也想起了不太好的回憶

對于媽媽，她甚至用拒絕溝通的沉默方式來換取平靜

可在媽媽看來，這些不過是孩子反抗她的方式

于是，母女兩個人溝通時總是夾槍帶棒，彼此之間也相互產(chǎn)生了極重的誤解

女兒覺得媽媽不愛她，在外面對誰都和顏悅色，回到家就擺著一張臭臉

媽媽覺得女兒太不懂事了，她每天起早貪黑、累死累活都是為了這個孩子，可孩子非但不理解，還處處跟她對著干

事實上，這就是所謂的情緒化，媽媽帶著情緒和女兒溝通，女兒也同樣帶著情緒去回應(yīng)，那兩個人自然就很難說出什么好聽的話了

記得心理學(xué)上有個效應(yīng)叫作“麥拉賓法則”，說的就是肢體語言大于所講內(nèi)容、還有語言語調(diào)等

單位同事李姐，前段時間經(jīng)常因為女兒不好好學(xué)習(xí)的問題，隔三差五就是一場家庭大戰(zhàn)

有那么一段時間，李姐就是經(jīng)常頂著熊貓眼上班的，她告訴我：“每次和女兒吵完架后，就被氣得徹夜難眠，整夜都睡不著覺”

為了女兒的學(xué)習(xí)，她也倔強地認(rèn)為：“只要肯勤學(xué)苦練，那就一定會學(xué)有所成”

可問題就在于，孩子打從心底就比較排斥每日學(xué)習(xí)上的嘮叨與催促

也正因如此，本來還能好好溝通的事情，也變得如刺猬一般，一靠近就開始互相傷害

再后來，還是在一次家庭教育講座上，李姐通過講課老師的建議，改變了和孩子的相處方式，才讓支離破碎的親子關(guān)系得到了有效的緩解

而在這里邊的故事里，老師給出的建議也很簡單，就是“堅持每天陪孩子吃晚飯”

第一天，母女二人是在沉默中度過的

第二天，第三天也是如此

直到第四天，一向不愿意主動開口講話的女兒，突然問了一句“我們晚上吃什么飯”

再后來，第三、第四個星期的時候，母女兩個人之間的溝通頻率是越來越多了，從剛開始的吃什么飯、到后來的日常分享，可是完全看不到曾經(jīng)一言不合就陷入惡戰(zhàn)的痕跡

看吧，這就是所謂的情緒決定溝通結(jié)果，沉默有時候也是一種溝通法寶，至少在情緒上能有效減少負(fù)面能量的持續(xù)增升

當(dāng)然了，還有一種更高級的情緒調(diào)節(jié)方法，叫作微笑化解法，微笑也是可以化解大部分的溝通矛盾

還認(rèn)識一個老奶奶，她和她的老伴已經(jīng)相伴走過六十載光陰了，從二十歲相識、到結(jié)婚生子、再到共同經(jīng)營好一個家庭，他們之間的愛情就像是神話一般忠貞不渝

此外，還聽奶奶介紹說，她和她的兒女、包括丈夫從來就沒有發(fā)生過沖突與爭吵，一家人一直都是相親相愛、其樂融融

可當(dāng)我問起經(jīng)驗，想要從中學(xué)習(xí)一二時，奶奶卻只是簡單地告訴我：“不用那么復(fù)雜，只要保持微笑就夠了，特別是你遇到過不去的坎兒，還有特別在意的事情想要發(fā)脾氣時更要嘴角上揚、保持微笑”

剛開始的時候還不信，可當(dāng)我真正照做時刻保持微笑時，我發(fā)現(xiàn)微笑真的能解決99%的情緒矛盾

特別是對孩子愛之深、責(zé)之切，誘發(fā)的情緒矛盾時，我一改往日板著臉的無奈，換作微笑并保持沉默時，和孩子之間的緊張關(guān)系可是得到了有效的緩解

女兒也曾如實告訴我：“媽媽，你笑起來的時候真好看，因為我知道你不生氣了，憋在心里的好些話，也敢說出來給你聽了”

想要贏得孩子的第一步也是如此，先改變講話方式，再保持微笑，孩子自然而然就會慢慢親近你了

02

不要動不動給孩子貼標(biāo)簽

換個位置你未必會比孩子做得好

經(jīng)常聽到一句話：“愛之深，責(zé)之切”，父母和孩子之間也注定會因為“責(zé)任”二字，而不平凡

和閨蜜聊天時，她最不能理解的一點，就是和孩子那日漸衰敗的親子關(guān)系

換作以前，朋友女兒，可是特別喜歡和她聊天的

無論是學(xué)校發(fā)生的新鮮事，還是在網(wǎng)上看到的娛樂八卦，也會第一時間拿出來分享

再看看現(xiàn)在被女兒疏遠(yuǎn)、不愿意親近的冷漠，就會很慌張

朋友還說：“那種感覺，就像是放風(fēng)箏時，看著風(fēng)箏線飛出指尖又要拼了命地往回拽一樣”

事實上，這種矛盾心理，恰恰就是造成親子關(guān)系危機的控制欲作祟，也是把孩子越推越遠(yuǎn)的根本原因

就拿讀幼兒園、和讀小學(xué)時的前后變化來說吧

讀幼兒園時，朋友每天就像是丟了魂一樣，整天盯著家長群，生怕錯過孩子在學(xué)校的生活動態(tài)

放學(xué)回家的路上，也是迫不及待地向孩子提問，不是問“今天吃了什么”，就是問“今天交沒交新朋友”

一來二去，母女之間的溝通頻率自然是相對于比較多了

可到了小學(xué)就不同了

以前生怕錯過群消息的朋友，現(xiàn)在可是看到家長群就有種莫名的排斥感，對待她女兒的要求也越來越多

每天說得最多的話就是：“什么時候開始寫作業(yè)”、“作業(yè)寫完沒有”

于是，在過度強調(diào)作業(yè)的溝通情況下，孩子就漸漸產(chǎn)生了一定的反感情緒，他們也會錯誤地認(rèn)為“成績和我相比，媽媽更在乎成績”…

曾經(jīng)，和朋友分析這一層面原因時，她曾明確表示：“我愛孩子，但培養(yǎng)孩子從小有個好成績也很重要，學(xué)歷也是決定他們未來生活的敲門磚”

講真的，我特別能理解朋友的心情，可難道孩子成績沒考好，我們就不愛他們了嗎

并不會，可孩子并不會如此認(rèn)為

特別是半幼稚、又有些半成熟的他們，肯定無法理解父母的良苦用心，他們只會執(zhí)著于表面地認(rèn)為：“爸爸媽媽對我不耐煩了，他們不愛我了”

所以，對于孩子，我們就要用“小孩子”的心理去包容他們，不要動不動就給孩子貼標(biāo)簽，畢竟，如果真的角色轉(zhuǎn)換，我們站在孩子的位置去做同樣一件事，未必就能比孩子做得好

特別是聊到孩子不愿聽的話題時就暫時閉嘴吧，選擇默默地陪在孩子身邊，等到孩子心情沒有那么糟糕時再多問一句：“怎么了”、“遇到了什么事情，需要爸爸媽媽做些什么嗎”

如此，孩子才能打開心門，內(nèi)心順了，和父母之間的溝通、還有感情自然也會隨之升溫了

03

聊天要挑孩子喜歡聽的話

這是在解除孩子對你的心理防線

在以前，我是比較反感那些阿諛奉承、專門挑好聽話說的人，總覺得這樣的人太虛偽、不夠誠實

可真正體會過后又不得不承認(rèn)，在這個社會上，“會說話的人”卻是占領(lǐng)著一定的先機

就拿90年的表哥來說吧，他不論在哪里工作都能吃苦耐勞，可在崗的時間就是長久不了，原因就是因為他有一張“不把門”的嘴巴

比如，領(lǐng)導(dǎo)給他分配某些任務(wù)時，他一邊盡職盡責(zé)地完成任務(wù)，另一邊又說大實話地指出領(lǐng)導(dǎo)身上的各種問題

可以想想，有誰能大大方方地承認(rèn)自己身上的問題呢？特別是當(dāng)眾被揭短的行為，無疑是在自斷后路

職場這般，育兒又何嘗不是如此呢

蘭媽身邊就有一個特別讓人頭疼的男孩子，他叛逆起來不僅任性逃課逃學(xué)，有時候暴躁起來甚至還動了要“教訓(xùn)”父母的念頭

特別是那句“你再逼我，我就去你公司鬧，讓你也沒辦法見人了”

這番話，可給父母氣得不輕

可后來一次聊天，他卻不經(jīng)意吐露心聲說：

“我那時候就是說的氣話，誰讓他們的控制欲那么強，不管什么事情都要非聽他們的不可，衣服鞋子必須要按照他們的喜好就算了，就連我放學(xué)路上走了多少分鐘也要管，難道我就沒有資格按照自己的方法去活嗎”
“所以啊，他們越是那樣，我越是要氣他們，憑什么就只有我一個人在痛苦”

這是什么？這就是所謂的愈禁愈想

每個孩子都有自己的思想主見，父母可以“好心建議”、但絕對不可替孩子做決定，否則在孩子的眼里就是套上腳鐐的枷鎖，也會因此產(chǎn)生反抗心理，并存心跟你過不去

而睡覺、指責(zé)、還有控制欲，也是直接導(dǎo)致親子關(guān)系破裂的導(dǎo)火索

想要避免這樣的煤氣燈效應(yīng)，那和孩子溝通的時候就要考慮改變交談方式了

比如，心理學(xué)上的“自己人效應(yīng)”，先把自己想象成孩子，然后給孩子分享自己曾經(jīng)的囧事，或者曾經(jīng)被父母教訓(xùn)的場面，當(dāng)孩子逐漸感受到和你所處的位置平等時，自然就會主動搭話、并分享更多了

這就是所謂的自己人效應(yīng)，聊孩子喜歡聽的話，可以有效解除孩子對你的心理防線，也能起到親子關(guān)系調(diào)節(jié)里的一道暗中引導(dǎo)力量

那么，關(guān)于煤氣燈效應(yīng)這個育兒心理學(xué)，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區(qū)留言分享！