《柔情史》海報 圖源網(wǎng)絡(luò)

記住：你雖無與倫比，但還是與我相似

文/云淡風(fēng)輕

有一回跟女兒聊天時想起了這句話。其實博爾赫斯的原詩是這樣的：我無與倫比，卻又與你相似。

那天我們先是在談?wù)撌卟恕Ｎ业膹N藝一向不入她的眼，所以我索性不常做飯，而她在各種外賣吃來吃去以后，決定自己下廚，對她做的飯菜我自然是毫無原則地一概先夸為敬。那天她做的是肉末茄子和韭菜炒雞蛋，我照例說好吃，然后母女閑聊，從茄子開紫花韭菜開白花聊起，聊著聊著我開始懷舊：小時候我種過茄子韭菜和辣椒，那時可不是種著玩，是家里吃的，因為沒錢買蔬菜；我說你外婆帶著我和你舅舅，挖地栽菜除草捉蟲，澆水還澆糞，很累也很臭，那會兒從來不覺得好玩。又說：你外婆真不容易，她跟你外公一樣是老師，而且她的出身可說是大家閨秀，卻學(xué)會了像農(nóng)村人一樣持家，她甚至還會做衣服做鞋子，我們小時候的日子還過得去都虧了你外婆....

女兒心不在焉地聽著，突然問：那請問這個時候你的父親在做什么？對，她就是這樣問的，不是“我外公”，是“你父親”。

我語塞，她與她父親的關(guān)系一直是我們母女之間的心結(jié)，我和她父親離婚后他倆關(guān)系更僵，她甚至連父親給的生日紅包都能拒收，為此我沒少說她，我跟她說我和你父親好聚好散不談對錯我都沒跟他絕交你絕什么交！此刻我也不能告訴她我父親確實平常很少幫母親干家務(wù)，我只能說我父親很忙，但是他很愛我們也很關(guān)心我母親，——其實這是母親當(dāng)年的話，面對我們的疑問，母親總是毫不猶豫地維護(hù)父親的形象。

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女兒一點也沒有領(lǐng)我的情，她一針見血：你現(xiàn)在也是這樣！為什么不能客觀一點，愛與不愛應(yīng)該是自己內(nèi)心的感覺才對吧！血緣關(guān)系可能對你們那一代重要，對我們來說真的不是最重要的。她說你沒有必要綁架我，既然我在最需要愛的時候沒有感覺到愛，我為什么要在已經(jīng)不再需要的時候去愛一個我自己認(rèn)為并不愛我的人，就算這個人是生物學(xué)上父親那又如何？

我不再說話，我知道我說服不了她，她已經(jīng)不是孩子。五零六零后父母與八零九零后孩子的成長環(huán)境和社會背景太不一樣了，雖然在我們自己的成長過程中，父母其實對孩子并沒有像如今的父母對孩子那樣無微不至的呵護(hù)，但我們對父母不僅是敬畏，還有著強烈的責(zé)任意識，我們覺得小時候聽話，長大了孝順是天經(jīng)地義的事，就算跟父母觀點不一致委曲求全的也該是小輩。我們的八零九零后子女卻不同，在現(xiàn)代化和全球化的背景下，他們價值觀和生活方式都更加獨立，他們強調(diào)“我”的重要性，不會輕易妥協(xié)。你讓我不舒服我就毫不客氣地懟回去，再不然就離你遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，老爹老媽又如何。所以有時候我們這些五零后六零后老人家聚在一起會很無奈地哀嘆：我們是孝敬父母的最后一代，也是被子女拋棄的第一代。

雖說是清官難斷家務(wù)事家家有本難念的經(jīng)，可是我覺得人總是應(yīng)該反思的，時代的發(fā)展讓我們必須面對現(xiàn)實，去學(xué)習(xí)新的理念，盡量地接受和理解我們的下一代，長輩總是希望和晚輩能夠和諧共處。但假如你是九斤老太，那也活該討人嫌。很多事情只能去換位思考，比如年輕人的“斷親”問題。不喜歡和親戚來往已經(jīng)是當(dāng)代年輕的常態(tài)，親戚關(guān)系不再是從前天經(jīng)地義神圣不可侵犯。將親緣從前世命定的神壇拉下來，放在新的價值體系中重新評價，在這樣的審視中，年輕一代認(rèn)為沒有實用價值，他們喜歡講斷舍離，喜歡簡單明快，比如我女兒不戀愛不結(jié)婚的理由之一就是：太麻煩，不想把時間浪費在維系和處理與各種人的關(guān)系上。

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現(xiàn)在的年輕人確實不喜歡那些把人和人綁定在一起的關(guān)系，這種不喜歡不單是針對親戚，說實話在如今的社會環(huán)境中，家庭與家庭之間的橫向關(guān)系原也不大，孩子們講究自我，不愿意維系那些七姑八姨的面子工程，長輩們最多嘮叨幾句不懂事，但還是能理解的。原生家庭框架下的斷親才讓人頭疼。早幾年有個很火的網(wǎng)站叫做：父母皆禍害。里面聚集了大量的年輕人，這些人基本上都是八零后和九零后，很多人是留學(xué)生。他們毫不留情地吐槽父母，不止網(wǎng)絡(luò)吐槽，現(xiàn)實中也是如此，許多年輕人對父母冷言冷語橫眉冷對，各種不滿各種指責(zé)抱怨看不起。你說：都是成年人了，不喜歡就離開父母自己過日子好了。人家起身就走，翅膀確實是硬，但是從此對你再不理睬，干脆就不回來了，沒準(zhǔn)還微信不回電話不接。心里別扭想要低頭和解的不還先是你自己嗎？自己的孩子再大又能怎么樣?還不是在心里牽掛著他！

有人這樣分析：原生家庭的斷親更多的是一種抱怨一種希望，“斷”的背后實際上是在追求一種更好更理想的關(guān)系。可我覺得這個說法即便有道理也是落在90后和00后身上了，因為他們出來混社會的時候，壓力已經(jīng)大大增加，機會則無限縮小，他們環(huán)顧四周后發(fā)現(xiàn)，能夠依靠的東西太少了，而唯一實在的只有自己的父母，很大程度上父母的援助和保護(hù)才是唯一可靠的資源。唉，也只能說現(xiàn)在的年輕人比以前的更務(wù)實了吧。

這種冷漠很難不讓人感慨，家不再是港灣，父母不再是最后的退路。這種感情上的“赤貧”狠狠地傷了一代人的心，或許不是一代也包括了孩子們這一代。傳統(tǒng)的中國親子模式確實很多缺點，比如：你是我生的，你就要聽話孝順不能不尊重我。這樣的概念在現(xiàn)代社會已經(jīng)不合適，搞得孩子們覺得被”家“這個東西綁架了一樣。過去因傳統(tǒng)道德教育要求人維持或忍受的關(guān)系今天已經(jīng)減少了約束力。人們評判相互關(guān)系的質(zhì)量不單單看血統(tǒng)，考量的因素更多更現(xiàn)實更直接。不只是年輕一代，包括我在內(nèi)都有這種體會，在生活中經(jīng)歷困難遇到挫折時，親密的朋友比血親更能給人以鼓勵和支持，然而在我看來與骨肉親情還是有所區(qū)別的。

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親子關(guān)系不好有各種原因：現(xiàn)代年輕人更注重個人空間和獨立性，主動與父母保持距離啦；不喜歡父母對他們的期望過高啦；童年時期的家庭矛盾或情感傷害才與父母疏遠(yuǎn)啦等等。但是我女兒不止一次對我說過這樣的話：小孩子長大過程中無論遇到什么事情總是第一時間想跟父母訴說，被父母忽視或者誤解，他們才會另尋情緒出路，所有的疏遠(yuǎn)是由這個過程導(dǎo)致的。她舉了一個例子：她很小的時候（大概四五歲，反正還沒上學(xué)），有一年不知怎么藏了一點錢，她是想給我買個母親節(jié)的禮物，可是我和她父親看到后卻第一時間盤問她錢是怎么來的，她說我現(xiàn)在還記得我當(dāng)時哭得特別傷心，然后就下決心再也不跟你提什么母親節(jié)了。

沒錯，在我的記憶里，她確實從來沒有對我說過母親節(jié)快樂！我心里其實為此還挺不高興的。可這段公案我自己難道不該反思嗎？要命的是這件事我竟然完全沒有印象，作為父母，我們究竟在無意識中做了多少傷到孩子幼小心靈的事情呢？這真讓我心虛。

可能會有人會說晚輩不也應(yīng)該反思嗎？這話說得輕巧，你有沒有想過你自己是什么年紀(jì)才開始學(xué)會反思的呢？我們在年輕那會兒可不都是自信滿滿唯我獨尊，內(nèi)心里其實嫌棄父母不如我們聰明能干的嗎？只不過我們不像下一代不管不顧直接說給你聽而已。當(dāng)然我很高興我們母女能夠解開心結(jié)，然而這-—是需要時間和耐心的加持的，唯有等到了一定的年齡，人才會開始意識到自己的渺小，才能清楚自己在人間在世界上所處的位置，才明白自己其實是很有局限性的，直到這時也才能醒悟或許不該對父母如此刻薄。

我是限量版，獨一無二，無與倫比。哪個人年輕時心中沒有這樣心高氣傲的小念頭呢。

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一代人與一代人的關(guān)系是雙方的共同挑戰(zhàn)，人是社會的動物，需要依靠相互的關(guān)聯(lián)而生存。青年總會變成中年，繼而也會到老年，等他們發(fā)現(xiàn)自己成了家庭和社會的支柱許多事情退無可退的時候，面對更加衰老的父母，或許會有新的了解和新的認(rèn)知，會不會更親密不好說，但是總會變得心平氣和可以理解和溝通了吧。汪曾祺有句話說：多年父子成兄弟，這話在我家不成立，但是這么多年的坎坎坷坷下來，我和女兒倒是應(yīng)了“多年母女成姐妹“這句話。對此，我很欣慰。

當(dāng)然不止我家，五零六零后一代人并非完全被子女拋棄或嫌棄，許多家庭上下幾代都保持著親密的感情和聯(lián)系。從我的經(jīng)驗來看，好的親情關(guān)鍵在于善于溝通，還得要適當(dāng)妥協(xié)，時代不同了，老人家要跟上形勢，不能倚老賣老，要學(xué)會向下兼容，這樣才能真正了解下一代，也能從他們那里學(xué)到許多東西，放低姿態(tài)換得個老少和諧其樂融融，其實不虧。至于是不是上綱上線讓孩子們認(rèn)錯，那真是不重要的。

作為父母，有個自信是必要的：你無論怎樣無與倫比，骨子里還是與我相似。

總有一天你會認(rèn)識到這一點。

作者簡介

云淡風(fēng)輕，六零后理工女，現(xiàn)居深圳。退休后閑適散淡。喜愛美食美景兼顧讀書與瑜伽。

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~the end~