你有沒有這種莫名其妙的經歷？

當你初次跟某個人接觸，第一眼看到對方，你心里面就有種“不太舒服”的感覺；

你可以確定，在此之前，你們從未有過交集。

僅僅是這一次見面，對方帶給你的感覺就不太好，讓你不想和對方有過多的接觸；

無論是你的肢體動作，語言信號，你都對這個人保持較高的警惕。

其實，這就是心理學上的“主觀厭惡定律”：

剛開始討厭一個人的時候，其實就是你大腦發出的潛意識預警信號；

在慢慢接觸，產生了一些了解后，你會發現這個人果然很討厭。

從心理學的角度看，你為什么會莫名其妙討厭對方呢？

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你的潛意識，產生了“防御性直覺”

第一：視覺信號，觸動了你的記憶區域

睹物思人，觸景生情，都可以這么解釋。

你什么時候最想念前任？

偶爾刷到前任的社交平臺動態，忽然聽到有人和前任名字一樣，看到與前任有關的物品……

當這些視覺上的信號產生，就會觸動你大腦里隱藏的記憶。

討厭一個人也是如此。

比如：你以前特別討厭某個人，TA的長相，氣質，穿著風格，都跟眼前這個人高度重合。

你差點把這個初次見面的人，看成了你過往很討厭的那個人。

這也叫“移情效應”，未必是眼前的人多么討厭，而是大腦對相似威脅的應激反應。

第二：某些人的長相，讓你產生了負面心理投射

有些人長相兇神惡煞，有些人從事宰牛宰羊殺雞等工作，這類人就會帶給你不太好的印象；

并不是說TA人怎么樣，而是這個人的氣質，姿態，會讓你有種不舒服的感覺。

從心理學的角度講，一個人內在的狀態，內心的想法，長久的情緒狀態，就會外化為這個人的氣質，這就是我們常說的——相由心生。

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為什么第一眼討厭的人，日后也很難改變印象？

第一：首因效應

初次見面，你們留給彼此的第一印象，將直接決定你們后續的相處狀態。

你討厭對方，不喜歡對方，那么后續你也不想和對方有什么深入接觸；

同樣，當你討厭對方時，你的表情、態度、行為，一定也會有所表現；

當對方察覺到了，也會默默跟你保持距離。

換個角度講：

你喜歡某個人的時候，這個人也會對你傳遞善意；

你討厭某個人時，這個人也會討厭你，防備你。

第二：當主觀厭惡產生，你就會陷入“認知失調”困境

打個比方：

你第一眼就討厭對方，那么在后續相處過程中，你會不斷尋找對方身上的缺點，抓住對方做錯某些事的瞬間，以此來驗證你主觀的感覺，證明這個人“的確很討厭”。

“你看，我就說嘛，這個人果然靠不住”

“你看，一定要相信自己的直覺，這個人真的不討喜”

在親密關系中也有相似的例子。

當你懷疑伴侶對你不忠誠，背叛你們的婚姻后，你就會不斷尋找證據；

各種試探，就為了尋找到證明對方“確實背叛你”的證據。

這種“先入為主”的想法，很容易迷惑你的理智。

第三：你盯著什么，就會在意什么

兩性關系里，有個概念叫“光環效應”；

當你喜歡對方，你眼里就只有對方的優點，對方在你看來就是完美的。

這是“情人眼里出西施”。

反過來講，當你討厭某個人，那么你眼里就只盯著對方的缺點；

無論對方做了什么，說了什么，都很難改變你對他的主觀印象。

第四：人性向來更傾向于“相似性高”的人或環境

從進化心理學來看，人類本能傾向于與基因相似或群體歸屬感強的人相處，這是基因決定的，是人性。

而對“異類”的排斥，本質上是避免自己遭到傷害，避免損失的一種本能反應。

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你要如何跟這類人相處？

第一：你要區分“真實還是偏見”

你對他的討厭，是真實存在的，還是僅僅你個人的偏見？

你討厭他，是你的刻板印象，還是他確實很討厭，周圍的人都不喜歡他？

先理清楚自己的思路和真實感受，再決定如何跟對方相處。

第二：可以設定一個“相處周期”

保持邊界，保持距離，但至少要維持表面上的相互尊重；

減少利益層面的接觸，減少單獨相處的機會。

如果在這個周期內，對方并沒有表現出什么令你厭惡的行為，或者也沒有觸犯你的利益；

這個時候，你就可以再次調整相處模式。

任何時候，都應該保持理智；

在你不確定對方是否可靠的時候，保持邊界，也是最好的相處狀態了。

話題：

初次見面就討厭的人，后續接觸有沒有改變你的印象？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。