我看到了我的未來，我知道，它一定與愛有關

簡離開后，整整三天的時間，我失去了正常的思維，失去了生活的一切態度。

　　這個男人，從18歲到現在，我已經愛了他足足7年。

　　7年，算起來不見得不是滄海桑田。那樣愛，那樣地愛，一度相信呼吸都同這個人有關。已經到談婚論嫁了，忽然在一天晚上，他告訴我，他要離開，因為另外一個女子，讓他有蘇醒的感覺。

　　什么都是知道的，愛沒有道理，不愛也沒有道理。可是這樣驟然地失去賴以生存的空氣，我只覺得窒息。

　　不接任何電話，不開門，不起床，不吃東西。一次次地，想到死。

　　不是要報復和仇恨他，是這份愛情的本身附加給我的脆弱，我沒有防備。而從小到大，我不是個太懂得給自己留下退路的人。我的心依附了他7年，現在他忽然走掉，雖然帶走的只是衣物，可是我有理由覺得全世界都空了。

　　簡說：“你恨我好了。”

　　我不要恨他，恨他他亦不會回來，我這樣折磨自己，是希望能夠在疼痛中想得明白，愛是一回事，生活是另一回事。我需要契機，需要借口，需要提醒，卻什么也看不到，三天后，我搖搖欲墜地從床上爬起來打開冰箱找吃的東西。我不知道死的感覺是什么，但是饑餓，饑餓真的很可怕，會將身體所有的部位收縮到一起去，然后用力地痛。我承擔不住了。

　　冰箱里剩下一盒牛奶，仰起頭來喝的時候，忽然看到冰箱上小小的圓形玻璃魚缸，里面的一條魚，不知什么時候死掉了。

　　兩條接吻魚，這兩條魚，是三年前我生日的時候，簡買回來送我的。他說：“它們叫做接吻魚，只要碰到一起就會親吻個不停，是要成雙成對在一起生活的，離開一個，另一個也就活不太久了。”

　　那種小巧的接吻魚，不是很美，豆青色的身體，有略淺的斑紋，不夠艷麗和嫵媚。可是，一直很有生命力，都是簡來照顧它們，隔幾天換水，每天喂些魚食。它們便一直快樂地生活著，真的像簡說的那樣，只要碰到一起，便快樂地親吻一下，迅速分離。

　　是很相愛的小東西。

　　愛情死去的時候，我根本無暇顧及它們，不知道上次簡是什么時候換掉的水，又是什么時候喂的食物，而這一刻我留意到的時候，身形稍微纖小一些的那條，已經死去了。

　　死去了，無聲無息地，好像我的心。剩下的那一條呢？它圍繞著它的戀人游來游去，不再親吻，不再纏繞。它這樣孤單，不知道還會堅持多久，這樣活著，像不像是我呢？已經沒有眼淚了。

　　把手中的牛奶放下，找了找，不知道平時簡用什么給魚換水，而自來水又需要做怎樣的處理。還有魚食，又放在什么地方？需要給多少？

　　想想，算了吧，我連自己都已經顧不得。愛情死了，還要象征愛情的魚做什么？我只伸手撈出了死去的一條，看了看剩下的孤單的那一條，對它說：你自生自滅吧。

　　想起簡說過，這一族類的魚，是要成雙成對的生存的，更覺無須照管。反正它是要死的，因為它的愛人死了。

　　也好，總有愛情會善始善終，即使它們，只是那樣纖小的，在一掬清水中就可存活的魚。

　　500克牛奶支撐了我又一天，終于接了微的電話。她是我最好的朋友，最好的含義是任何時候都可以投奔而去。

　　微說：你來吧，你來吧蘇蘇，一切都會過去，真的會過去。

　　會嗎？我半信半疑，可是微的言語很是誘惑我。她說：做了你最愛吃的紅燜鯰魚，還有西子玉米，皮蛋瘦肉粥。

　　我便從床上爬起來，裹了件外套攔了車朝著微的住處一路奔去。催促司機加快速度的時候，我開始懷疑我痛苦的真實程度，懷疑這幾日我對生命的刻薄，究竟是不是真的。我竟然無法再堅持刻薄和怠慢下去，就這樣向溫暖的食物繳械投降了。

　　在微那兒，一住便是7天。7天的友情當然無法讓我淡漠和釋然。7年的愛戀，我卻相信了一件事，那就是我根本缺乏死的勇氣。我對生活的衣食住行還有著本能的眷戀，或者說，我是貪戀生命的。生命是寶貴的，只是，我依然不能明白，沒有了簡，生亦何歡？沒有了愛情，我算不算茍且偷生？

　　7天后，茍且偷生的小女子，從微那里拿了大包小包的水果、巧克力、牛奶和面包回來。它們能夠很好地延續我的生命，可是，什么才能延續我的心呢？

　　茫然地，一件件朝著冰箱里塞東西，一直塞滿。拍拍手直起身來，再次意外地，看到了玻璃缸內那條

失去了愛侶的接吻魚，它竟然，還活著。

　　明顯地虛弱了，很緩很緩地游動，那種掙扎著呼吸掙扎著生存的感覺，是那樣地逼真而強烈。

　　這樣一條一寸長的小魚，傳言中以愛為生命的小魚，在面對了愛人的離去之后，竟然是這樣近乎頑固地守護著自己的生命，不惜掙扎。整整10天了，它甚至不知道是不是還會有人來過問，可是它活著。為什么呢？我看著它，隔著薄薄的玻璃，它似乎，也在用已經走向脆弱的生命看著我，它告訴我什么呢？告訴我，愛不是生命的一切。還是，只要活著，就有希望？

　　是的，希望。

　　我近乎手忙腳亂地拿起電話打給簡，我說：簡，對不起打擾你，我只想請你告訴我一件事，我要怎么給魚換水，它吃的東西，放在哪里？

　　簡似乎愣了愣，我想他是意外吧，他不會知道為什么，他離開我10天后，我打給他的第一個電話，是為了這樣一件事，只為這樣一件事。

　　是的，他不知道，他不知道這10天我經歷的困頓和掙扎，不知道我一度質疑生命甚至想過放棄，不知道我有多疼，不知道，我至今沒有找到療傷的藥。可是那一刻，我真的什么都不想告訴他，不想要求他什么，我想知道的，只是如何，讓那條魚，好好地活下去。

　　簡告訴了我。

　　我謝了他，掛斷電話，然后找出大杯子來接了水放在陽光下晾曬，廚房的一個小抽屜里，有我親愛的小魚最愛吃的那些紅色綠色的小顆粒的食物。我輕輕地撒了一些在水面，看著它游過來，緩慢地，略帶吃力地，游過來，輕輕地張開了小小的唇。

　　半個小時后，我清洗了魚缸，給最后的這條接吻魚，換上了新鮮的水。它在透明的水中輕盈地擺動起來，好像一種舞蹈。

　　我看著它，這個午后我只想這樣看著它。我不知道它還痛不痛？它是不是想念和它相伴了三年的愛人？可是它活著，在努力地快樂。那么有沒有等待呢？等待一個新的未來？

　　被掛斷的電話再次清脆地響起來，綠色的顯示屏上，滾動過簡的名字。音樂也是我熟悉的，是只為他設置的“梁祝”。是簡的電話，是這些天，我在絕望中一直苦苦等候的聲音。在絕望中等候，在等候中絕望。現在它終于來了，我卻忽然，什么也不想聽了，如果愛已經走了，聽一聽他的聲音，又能如何呢？

　　無非是飲鴆止渴。可是現在，我愿意以健康的方式活下去，即使疼痛還在心底，但，總會過去，我明白了，所以，不會選擇片刻的麻醉。

　　看著顯示屏一點點，一點點淡下去，有溫熱的淚滴落在手背上。

　　三天后，我買回了一條新的接吻魚，然后看著陌生的它們，在狹小的水空間相遇，小心地對視，緩緩地靠近，于是它們的唇，就那樣輕柔地，輕柔地碰在了一起。

　　我看到了我的未來，我知道，它一定與愛有關。