#面對背叛,你會選擇原諒嗎?#

大多數(shù)對婚姻背叛還處于紙上談兵階段的人看來，原諒愛人出軌是個不可思議的選擇，他們百思不得其解：雖說人性是復雜的，但還是搞不懂這些原諒出軌的人們到底在想什么？是因為依然深愛而無法放手，又或者只不過是分開成本太高，怕自己找不到更好的另一半？

不必追在人家后面問了，問也問不出你想要的答案。

真實的動機遠比你給出的兩個選項復雜，原諒是綜合性的心理調(diào)適過程。人在面對重大抉擇時通常不會單純依賴單一動機，他們的選擇里綜合了個人情感、價值觀、現(xiàn)實壓力、沉沒成本等多重因素，絕不能被簡單地概括成某一個原因。

你之所以無法理解，是因為你把人想得太簡單。你的揣測無法描摹出選擇原諒的人們的畫像，卻能讓人瞧出你的偏見與誤解。

你所給出的兩種預設答案都是極端且偏頗的：你假設原諒另一半的人要么被感性所支配，就因為還愛著背叛的人于是連這種侮辱都會寬恕；要么腦子里只有現(xiàn)實層面的斤斤計較，心里的算盤打得噼里啪啦響。簡而言之，要么窩囊，要么算計。

你都戴著這樣的有色眼鏡，那誰還愿意來和你好好討論？反正你都瞧不起ta的選擇了，和你有什么好說的？

這就好比，你跑到大街上抓著一對推著嬰兒車的父母窮追不舍地問：“你們選擇生下這個孩子，到底是因為基因驅(qū)動的繁殖欲望，還是為了以后有個孩子給自己養(yǎng)老？”

你猜對方是會心平氣和地在你給的選項里二選一，還是惱火起來給你幾下子？

如果你真心實意想要來自實際的答案，而不只是想把自己的偏見套在其他人頭上，那你就必須先放棄你的預設，保持開放性的心態(tài)與思維來接受現(xiàn)實的復雜性——原諒的動機并非局限于感性或者理性的一面，一個人完全可能有無數(shù)個理由做出這樣的選擇，這些理由也完全可以是矛盾且交織在一起的。

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非此即彼思維的誤區(qū)：

忽略了人類心理的流動性

在你向別人提問之前，我想先問問你：為什么你認為原諒出軌愛人的動機只有深愛和找不到更好的兩個選項？

我想你是答不上來的?？峙履愀緵]有深入思考過這個問題，只是本能認為原諒這一決定的出發(fā)點不是感性的愛，就是理性的現(xiàn)實考量，并且兩者應該是互斥的，感性與理性如水火般不相容。

可實際上，感性和理性并非涇渭分明的兩條道路，而是在人類思考和決策過程中相互影響、彼此交織。

人的理性分析也依賴于情緒經(jīng)驗的參與。你說有的人選擇原諒可能只是因為分手成本很高，那你再想想，為什么他們會感覺“成本很高”？因為人會害怕變成一個人生活后的孤獨寂寞，也會畏懼離婚鬧大后來自交際圈他人風言風語的壓力，又或者對兩個人多年共同生活磨合下來的默契感到不舍，不愿放棄積累的情感投資……在看似理性的權衡之中，依然存在著情感層面的體驗。

情感是我們?nèi)祟愋袆訒r的重要驅(qū)動力，為理性決策提供了意義和方向。

同時，人的情感也受到理性思考的支持和約束。有的人一時無法割舍“ta曾經(jīng)愛過我”的回憶，但這也并不一定就是盲目沉溺，也可能是因為他們在權衡過后，明白了這段關系對自己而言意味著什么。在剛得知遭受背叛的時候，他們一定也有狂怒和仇恨的時刻，甚至恨不得拔腿就走再也不見，這時理性也會讓他們停下來思考：“直接甩掉這個人，舍棄一切，真的就是最好的做法嗎？實際上這并非唯一的解決方案……”

在這個過程里，理性沒有壓制情感，而是將其引導至更具建設性的路徑上。

情感提供動力，理性提供方案，二者在人類的行動中缺一不可。

另外，還有一點恐怕也被你忽視了：原諒不是一步到位，而是持續(xù)調(diào)整，實際上是一個動態(tài)的過程，不是做出決定后馬上就結束了的步驟。

就算選擇了原諒背叛，也不會在作出決定后立刻就能和另一半像往常一樣相處。人們在面對親密關系創(chuàng)傷時，很難馬上做到完全放下或徹底釋懷，即便下定決心要繼續(xù)和對方走下去，內(nèi)心往往也會泛起波瀾，一會質(zhì)疑自己的決定，一會恐懼于再度受到背叛，心情和想法都會隨著時間和情境而變化，在這個過程里感性和理性的權重亦會隨之而變動。

比如在背叛的真相剛被揭開時，處于情緒波動期的出軌受害方此時情緒極為強烈，感性因素便占了上風。他們可能因為一時憤怒而提出要報復、要離婚、要整治第三者；也可能一時脾氣上頭賭氣要捆綁著對方，堅決不讓給第三者；還可能一時絕望，感到自己離不開對方，完全不考慮分道揚鑣的選項……在這個階段的人們通常想一出是一出，這樣的決策由于受情緒支配，尚未經(jīng)過充分的理性評估，因而也不穩(wěn)定。

然后當情緒逐漸平復，人們才能開始思考現(xiàn)實層面的問題。畢竟沒人是不食人間煙火的神仙，都要面對柴米油鹽，離婚將帶來的各種損失頓時浮上心頭，令人心生猶豫。有的人想帶著孩子離開，舍不得自己精心撫養(yǎng)的骨肉，可一個人的經(jīng)濟能力到底比不上兩個家長合力托舉，更舍不得孩子跟著自己受苦；還有的夫妻之間有的不僅是感情，更是生意，兩個人的經(jīng)濟牽扯比情感糾紛更難梳理……“想要”離婚很簡單，把這件事辦成卻要遇到不止一道的障礙。在這個階段，無論之前做了怎樣的決定，人都有可能裹足不前，不敢落錘定音。

隨著時間推移，人的情感和理性會進一步整合，個體在經(jīng)歷反復掙扎后才會逐漸形成穩(wěn)定的心理狀態(tài)。然而即便是決定不分開，選擇原諒的人依然會遭遇情緒的反復：你可能覺得自己已經(jīng)釋懷，某個瞬間卻又突然被對方無意識地刺激到，惱火起來；也可能你原本覺得和對方繼續(xù)過日子不會有什么不同，卻在某些時刻感到了另一半的陌生與疏離……一個人今天可以由于不舍而選擇留下，第二天也可能因為懷疑和不安而想要放棄。

生活不是靜止不動的照片，因此人所做出的決定也會在時間的流動中不斷修正、演化，直到找到真正自洽的平衡點。

2

原諒的動機遠比你想象中復雜

當你拋開將感性與理性對立的思維誤區(qū)，你就會明白人的情感和行為是多種因素交織的結果。如果你想用單一理由去解釋如此艱難的決定，你會發(fā)現(xiàn)無論選擇哪一項都說不通，不管是“依然深愛”還是“分開的成本”都只是天平上的沉重砝碼之一，還有更多的因素在參與這場衡量：

對“完整家庭”的執(zhí)念

這一類原諒動機在重視孩子的已育家庭中尤為常見，做了父母的人在遭遇背叛時第一時間想到的不是自己所受的傷害，而是“如果我們離婚了，孩子該怎么辦？”

在他們的心中，為了孩子維持家庭完整性是排在首位的道德義務，甚至可以說是人生使命。他們擔心孩子接受不了父母分開的事實，更怕缺少某一方的陪伴讓孩子的成長有了隱憂，甚至有的人會擔心成了單親家庭的孩子會讓ta在長大之后擇偶時遭受歧視……相較于自己的痛苦，他們更關心孩子的幸福，為了孩子，沒有什么是不能忍受的。

這一類人習慣性將自我情感需求置于次要地位，乃至于完全忽略，同時對“完整家庭”的形式過度理想化，認為只有“父母雙全”才對孩子有利。只要出軌方同意和自己一起在孩子面前維持“一切都還好”的假象，他們就愿意容忍對方的錯誤。

可是出軌帶來的傷害不會憑空消失，夫妻倆只是假裝看不見房間里的大象，家庭中的所有人卻都能感受到“大象”的存在，孩子也無法在壓抑的氛圍中自由呼吸。尤其是如果孩子隱隱發(fā)現(xiàn)只有自己出了問題才能讓爸爸媽媽擱置爭議，聯(lián)合起來對付自己，孩子就更容易利用這種方法來吸引父母的注意力，甚至“故意”讓自己出點毛病。

為了孩子而原諒，最終依然可能會傷害到孩子。

對“人生變化”的恐懼

還有一類人的原諒動機不是放不下感情，而是邁不開離婚的那一步。對他們而言，原諒實質(zhì)上等于對改變的回避，比起出軌的傷害，讓生活產(chǎn)生翻天覆地的變化顯得更加可怕。

他們會害怕離婚后經(jīng)濟獨立的壓力，怕離婚這個名頭不好聽，怕社交圈和長輩對自己的指指點點，也會害怕自己余生無人陪伴，孤獨終老的可能性……這一類人習慣了待在婚姻圈出的舒適區(qū)里，即便這段關系中不無痛苦，至少那也是熟悉的痛苦，是可以捱下去的。

這種心態(tài)與低自尊和自我價值感缺失有關，如果你問他們會怎樣評價自己，他們多半會覺得自己不夠優(yōu)秀、不夠有魅力，無法獨立應對生活的挑戰(zhàn)……這樣的負面認知讓他們害怕改變，依賴現(xiàn)有的親密關系，只能被動接受現(xiàn)實。

但這種退讓真能為他們換來安穩(wěn)嗎？這可不一定。很多時候你想原諒，出軌方還不肯繼續(xù)過下去，說不定哪一天就要逼離。

越是放棄對生活的掌控，你的生活越容易陷入失控的深淵。

對“贏回來”的執(zhí)念

還有些人的原諒是以退為進，表面上看似寬宏大度，內(nèi)心深處實則充滿了不甘與控制欲。

他們選擇繼續(xù)留在這段關系里并非源于愛，只是一種試圖重新奪回主導權的手段。在他們的潛意識中，婚姻是一場權力游戲，另一半的出軌是對其權威的挑戰(zhàn)，更是對其個人價值的深刻否定。此時選擇放手離開就等于自己夾著尾巴逃走，所以他們必須繼續(xù)和對方“戰(zhàn)斗”，目標是“贏回來”，為了證明自己在感情中依然具有價值和影響力。

他們的暴富手段可以是多種多樣的，例如冷暴力拒絕交流，動不動翻舊賬來進行人身攻擊，制定嚴苛的規(guī)則要求對方必須低姿態(tài)，公開和私底下都表達對伴侶的貶低和不屑，甚至自己也出軌，以其人之道還治其人之身，讓對方也嘗一嘗受傷的滋味……

這一類人看似冷靜強勢，內(nèi)心其實極度脆弱，他們害怕被拋棄，害怕受到嘲笑，所以試圖通過掌控伴侶和關系來獲得虛假的優(yōu)越感，證明自己永遠是贏家，第三者沒法把自己比下去。

此時親密關系的核心不是愛與聯(lián)結，只剩下了斗爭和控制，這一類人極容易被自己的憤怒和不甘心所反噬，在不斷的情感操縱中耗盡自身能量。

他們無法誠實地面對自己的傷痛，也就無法消化內(nèi)心的情緒，放不下的痛苦終將以另一種形式回到關系中，持續(xù)折磨關系中的人。

對“沉沒成本”的不舍

這一類人的原諒與其說是舍不得這個人，不如說是情感的慣性。在他們心中，放手就像是否定了自己人生的一部分，過往的投資都打了水漂。

他們會想：我們都一起走過這么久，分開就意味著我一開始選錯了人，那我不是白白浪費了這么多年，這一段的人生難道都毫無意義嗎？

對個體而言，長期親密關系更意味著人生敘事上的連貫性，離婚在他們的感受中就像是人生的一部分崩塌斷裂，一整段被挖空。原諒出軌就是他們在試圖保護這條“敘事線”，希望讓過去的一切依然有意義。

割舍關系，就像是被抽走了部分的自我。

他們并非真的不痛，也不見得十分想和這個人繼續(xù)在一起，只是在慣性中早已不再去想自己是否幸福，只不過想繼續(xù)維持現(xiàn)狀。

但只要關系中的問題沒有得到根本解決，不管再怎么無視矛盾，沖突終究會一再爆發(fā)，直到徹底摧毀關系。而就算這種表面上的關系繼續(xù)維持，內(nèi)心中的空洞與無意義也會讓你感到疲憊，時不時后悔當初沒有勇敢選擇離開，卻又不知道此時再選擇還有沒有意義。

你瞧，只是簡單的稍加總結，就能發(fā)現(xiàn)原諒還有如此多的動機，責任、恐懼、自尊心、沉沒成本等等因素交織在一起，讓每一個不同的人都有完全不一樣的行事理由，想必有些人會在其中看到自己的影子，回想起自己的掙扎與無奈。

當然，剖析這些動機并不是勸說所有人都選擇原諒，沒有哪一種選擇是絕對正確或錯誤的，重要的是清晰地認識自己，尊重自己內(nèi)心的感受，理性地面對人生。

選擇原諒需要智慧和勇氣，更需要夫妻雙方的共同努力，一同面對傷痛，重新定義婚姻的意義；選擇離開也同樣需要力量和膽量，意味著要告別過去，擁抱未知，創(chuàng)造新的希望和機遇。

不管出于怎樣的理由，做出什么樣的選擇，相信你都是為了將幸福掌握在自己的手中。

本文首發(fā)知乎平臺：陳曼、王筱、張妍

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