#面對(duì)背叛,你會(huì)選擇原諒嗎?#

大多數(shù)對(duì)婚姻背叛還處于紙上談兵階段的人看來，原諒愛人出軌是個(gè)不可思議的選擇，他們百思不得其解：雖說人性是復(fù)雜的，但還是搞不懂這些原諒出軌的人們到底在想什么？是因?yàn)橐廊簧類鄱鵁o法放手，又或者只不過是分開成本太高，怕自己找不到更好的另一半？

不必追在人家后面問了，問也問不出你想要的答案。

真實(shí)的動(dòng)機(jī)遠(yuǎn)比你給出的兩個(gè)選項(xiàng)復(fù)雜，原諒是綜合性的心理調(diào)適過程。人在面對(duì)重大抉擇時(shí)通常不會(huì)單純依賴單一動(dòng)機(jī)，他們的選擇里綜合了個(gè)人情感、價(jià)值觀、現(xiàn)實(shí)壓力、沉沒成本等多重因素，絕不能被簡(jiǎn)單地概括成某一個(gè)原因。

你之所以無法理解，是因?yàn)槟惆讶讼氲锰?jiǎn)單。你的揣測(cè)無法描摹出選擇原諒的人們的畫像，卻能讓人瞧出你的偏見與誤解。

你所給出的兩種預(yù)設(shè)答案都是極端且偏頗的：你假設(shè)原諒另一半的人要么被感性所支配，就因?yàn)檫€愛著背叛的人于是連這種侮辱都會(huì)寬恕；要么腦子里只有現(xiàn)實(shí)層面的斤斤計(jì)較，心里的算盤打得噼里啪啦響。簡(jiǎn)而言之，要么窩囊，要么算計(jì)。

你都戴著這樣的有色眼鏡，那誰還愿意來和你好好討論？反正你都瞧不起ta的選擇了，和你有什么好說的？

這就好比，你跑到大街上抓著一對(duì)推著嬰兒車的父母窮追不舍地問：“你們選擇生下這個(gè)孩子，到底是因?yàn)榛蝌?qū)動(dòng)的繁殖欲望，還是為了以后有個(gè)孩子給自己養(yǎng)老？”

你猜對(duì)方是會(huì)心平氣和地在你給的選項(xiàng)里二選一，還是惱火起來給你幾下子？

如果你真心實(shí)意想要來自實(shí)際的答案，而不只是想把自己的偏見套在其他人頭上，那你就必須先放棄你的預(yù)設(shè)，保持開放性的心態(tài)與思維來接受現(xiàn)實(shí)的復(fù)雜性——原諒的動(dòng)機(jī)并非局限于感性或者理性的一面，一個(gè)人完全可能有無數(shù)個(gè)理由做出這樣的選擇，這些理由也完全可以是矛盾且交織在一起的。

1

非此即彼思維的誤區(qū)：

忽略了人類心理的流動(dòng)性

在你向別人提問之前，我想先問問你：為什么你認(rèn)為原諒出軌愛人的動(dòng)機(jī)只有深愛和找不到更好的兩個(gè)選項(xiàng)？

我想你是答不上來的。恐怕你根本沒有深入思考過這個(gè)問題，只是本能認(rèn)為原諒這一決定的出發(fā)點(diǎn)不是感性的愛，就是理性的現(xiàn)實(shí)考量，并且兩者應(yīng)該是互斥的，感性與理性如水火般不相容。

可實(shí)際上，感性和理性并非涇渭分明的兩條道路，而是在人類思考和決策過程中相互影響、彼此交織。

人的理性分析也依賴于情緒經(jīng)驗(yàn)的參與。你說有的人選擇原諒可能只是因?yàn)榉质殖杀竞芨撸悄阍傧胂耄瑸槭裁此麄儠?huì)感覺“成本很高”？因?yàn)槿藭?huì)害怕變成一個(gè)人生活后的孤獨(dú)寂寞，也會(huì)畏懼離婚鬧大后來自交際圈他人風(fēng)言風(fēng)語的壓力，又或者對(duì)兩個(gè)人多年共同生活磨合下來的默契感到不舍，不愿放棄積累的情感投資……在看似理性的權(quán)衡之中，依然存在著情感層面的體驗(yàn)。

情感是我們?nèi)祟愋袆?dòng)時(shí)的重要驅(qū)動(dòng)力，為理性決策提供了意義和方向。

同時(shí)，人的情感也受到理性思考的支持和約束。有的人一時(shí)無法割舍“ta曾經(jīng)愛過我”的回憶，但這也并不一定就是盲目沉溺，也可能是因?yàn)樗麄冊(cè)跈?quán)衡過后，明白了這段關(guān)系對(duì)自己而言意味著什么。在剛得知遭受背叛的時(shí)候，他們一定也有狂怒和仇恨的時(shí)刻，甚至恨不得拔腿就走再也不見，這時(shí)理性也會(huì)讓他們停下來思考：“直接甩掉這個(gè)人，舍棄一切，真的就是最好的做法嗎？實(shí)際上這并非唯一的解決方案……”

在這個(gè)過程里，理性沒有壓制情感，而是將其引導(dǎo)至更具建設(shè)性的路徑上。

情感提供動(dòng)力，理性提供方案，二者在人類的行動(dòng)中缺一不可。

另外，還有一點(diǎn)恐怕也被你忽視了：原諒不是一步到位，而是持續(xù)調(diào)整，實(shí)際上是一個(gè)動(dòng)態(tài)的過程，不是做出決定后馬上就結(jié)束了的步驟。

就算選擇了原諒背叛，也不會(huì)在作出決定后立刻就能和另一半像往常一樣相處。人們?cè)诿鎸?duì)親密關(guān)系創(chuàng)傷時(shí)，很難馬上做到完全放下或徹底釋懷，即便下定決心要繼續(xù)和對(duì)方走下去，內(nèi)心往往也會(huì)泛起波瀾，一會(huì)質(zhì)疑自己的決定，一會(huì)恐懼于再度受到背叛，心情和想法都會(huì)隨著時(shí)間和情境而變化，在這個(gè)過程里感性和理性的權(quán)重亦會(huì)隨之而變動(dòng)。

比如在背叛的真相剛被揭開時(shí)，處于情緒波動(dòng)期的出軌受害方此時(shí)情緒極為強(qiáng)烈，感性因素便占了上風(fēng)。他們可能因?yàn)橐粫r(shí)憤怒而提出要報(bào)復(fù)、要離婚、要整治第三者；也可能一時(shí)脾氣上頭賭氣要捆綁著對(duì)方，堅(jiān)決不讓給第三者；還可能一時(shí)絕望，感到自己離不開對(duì)方，完全不考慮分道揚(yáng)鑣的選項(xiàng)……在這個(gè)階段的人們通常想一出是一出，這樣的決策由于受情緒支配，尚未經(jīng)過充分的理性評(píng)估，因而也不穩(wěn)定。

然后當(dāng)情緒逐漸平復(fù)，人們才能開始思考現(xiàn)實(shí)層面的問題。畢竟沒人是不食人間煙火的神仙，都要面對(duì)柴米油鹽，離婚將帶來的各種損失頓時(shí)浮上心頭，令人心生猶豫。有的人想帶著孩子離開，舍不得自己精心撫養(yǎng)的骨肉，可一個(gè)人的經(jīng)濟(jì)能力到底比不上兩個(gè)家長(zhǎng)合力托舉，更舍不得孩子跟著自己受苦；還有的夫妻之間有的不僅是感情，更是生意，兩個(gè)人的經(jīng)濟(jì)牽扯比情感糾紛更難梳理……“想要”離婚很簡(jiǎn)單，把這件事辦成卻要遇到不止一道的障礙。在這個(gè)階段，無論之前做了怎樣的決定，人都有可能裹足不前，不敢落錘定音。

隨著時(shí)間推移，人的情感和理性會(huì)進(jìn)一步整合，個(gè)體在經(jīng)歷反復(fù)掙扎后才會(huì)逐漸形成穩(wěn)定的心理狀態(tài)。然而即便是決定不分開，選擇原諒的人依然會(huì)遭遇情緒的反復(fù)：你可能覺得自己已經(jīng)釋懷，某個(gè)瞬間卻又突然被對(duì)方無意識(shí)地刺激到，惱火起來；也可能你原本覺得和對(duì)方繼續(xù)過日子不會(huì)有什么不同，卻在某些時(shí)刻感到了另一半的陌生與疏離……一個(gè)人今天可以由于不舍而選擇留下，第二天也可能因?yàn)閼岩珊筒话捕胍艞墶?/p>

生活不是靜止不動(dòng)的照片，因此人所做出的決定也會(huì)在時(shí)間的流動(dòng)中不斷修正、演化，直到找到真正自洽的平衡點(diǎn)。

2

原諒的動(dòng)機(jī)遠(yuǎn)比你想象中復(fù)雜

當(dāng)你拋開將感性與理性對(duì)立的思維誤區(qū)，你就會(huì)明白人的情感和行為是多種因素交織的結(jié)果。如果你想用單一理由去解釋如此艱難的決定，你會(huì)發(fā)現(xiàn)無論選擇哪一項(xiàng)都說不通，不管是“依然深愛”還是“分開的成本”都只是天平上的沉重砝碼之一，還有更多的因素在參與這場(chǎng)衡量：

對(duì)“完整家庭”的執(zhí)念

這一類原諒動(dòng)機(jī)在重視孩子的已育家庭中尤為常見，做了父母的人在遭遇背叛時(shí)第一時(shí)間想到的不是自己所受的傷害，而是“如果我們離婚了，孩子該怎么辦？”

在他們的心中，為了孩子維持家庭完整性是排在首位的道德義務(wù)，甚至可以說是人生使命。他們擔(dān)心孩子接受不了父母分開的事實(shí)，更怕缺少某一方的陪伴讓孩子的成長(zhǎng)有了隱憂，甚至有的人會(huì)擔(dān)心成了單親家庭的孩子會(huì)讓ta在長(zhǎng)大之后擇偶時(shí)遭受歧視……相較于自己的痛苦，他們更關(guān)心孩子的幸福，為了孩子，沒有什么是不能忍受的。

這一類人習(xí)慣性將自我情感需求置于次要地位，乃至于完全忽略，同時(shí)對(duì)“完整家庭”的形式過度理想化，認(rèn)為只有“父母雙全”才對(duì)孩子有利。只要出軌方同意和自己一起在孩子面前維持“一切都還好”的假象，他們就愿意容忍對(duì)方的錯(cuò)誤。

可是出軌帶來的傷害不會(huì)憑空消失，夫妻倆只是假裝看不見房間里的大象，家庭中的所有人卻都能感受到“大象”的存在，孩子也無法在壓抑的氛圍中自由呼吸。尤其是如果孩子隱隱發(fā)現(xiàn)只有自己出了問題才能讓爸爸媽媽擱置爭(zhēng)議，聯(lián)合起來對(duì)付自己，孩子就更容易利用這種方法來吸引父母的注意力，甚至“故意”讓自己出點(diǎn)毛病。

為了孩子而原諒，最終依然可能會(huì)傷害到孩子。

對(duì)“人生變化”的恐懼

還有一類人的原諒動(dòng)機(jī)不是放不下感情，而是邁不開離婚的那一步。對(duì)他們而言，原諒實(shí)質(zhì)上等于對(duì)改變的回避，比起出軌的傷害，讓生活產(chǎn)生翻天覆地的變化顯得更加可怕。

他們會(huì)害怕離婚后經(jīng)濟(jì)獨(dú)立的壓力，怕離婚這個(gè)名頭不好聽，怕社交圈和長(zhǎng)輩對(duì)自己的指指點(diǎn)點(diǎn)，也會(huì)害怕自己余生無人陪伴，孤獨(dú)終老的可能性……這一類人習(xí)慣了待在婚姻圈出的舒適區(qū)里，即便這段關(guān)系中不無痛苦，至少那也是熟悉的痛苦，是可以捱下去的。

這種心態(tài)與低自尊和自我價(jià)值感缺失有關(guān)，如果你問他們會(huì)怎樣評(píng)價(jià)自己，他們多半會(huì)覺得自己不夠優(yōu)秀、不夠有魅力，無法獨(dú)立應(yīng)對(duì)生活的挑戰(zhàn)……這樣的負(fù)面認(rèn)知讓他們害怕改變，依賴現(xiàn)有的親密關(guān)系，只能被動(dòng)接受現(xiàn)實(shí)。

但這種退讓真能為他們換來安穩(wěn)嗎？這可不一定。很多時(shí)候你想原諒，出軌方還不肯繼續(xù)過下去，說不定哪一天就要逼離。

越是放棄對(duì)生活的掌控，你的生活越容易陷入失控的深淵。

對(duì)“贏回來”的執(zhí)念

還有些人的原諒是以退為進(jìn)，表面上看似寬宏大度，內(nèi)心深處實(shí)則充滿了不甘與控制欲。

他們選擇繼續(xù)留在這段關(guān)系里并非源于愛，只是一種試圖重新奪回主導(dǎo)權(quán)的手段。在他們的潛意識(shí)中，婚姻是一場(chǎng)權(quán)力游戲，另一半的出軌是對(duì)其權(quán)威的挑戰(zhàn)，更是對(duì)其個(gè)人價(jià)值的深刻否定。此時(shí)選擇放手離開就等于自己夾著尾巴逃走，所以他們必須繼續(xù)和對(duì)方“戰(zhàn)斗”，目標(biāo)是“贏回來”，為了證明自己在感情中依然具有價(jià)值和影響力。

他們的暴富手段可以是多種多樣的，例如冷暴力拒絕交流，動(dòng)不動(dòng)翻舊賬來進(jìn)行人身攻擊，制定嚴(yán)苛的規(guī)則要求對(duì)方必須低姿態(tài)，公開和私底下都表達(dá)對(duì)伴侶的貶低和不屑，甚至自己也出軌，以其人之道還治其人之身，讓對(duì)方也嘗一嘗受傷的滋味……

這一類人看似冷靜強(qiáng)勢(shì)，內(nèi)心其實(shí)極度脆弱，他們害怕被拋棄，害怕受到嘲笑，所以試圖通過掌控伴侶和關(guān)系來獲得虛假的優(yōu)越感，證明自己永遠(yuǎn)是贏家，第三者沒法把自己比下去。

此時(shí)親密關(guān)系的核心不是愛與聯(lián)結(jié)，只剩下了斗爭(zhēng)和控制，這一類人極容易被自己的憤怒和不甘心所反噬，在不斷的情感操縱中耗盡自身能量。

他們無法誠(chéng)實(shí)地面對(duì)自己的傷痛，也就無法消化內(nèi)心的情緒，放不下的痛苦終將以另一種形式回到關(guān)系中，持續(xù)折磨關(guān)系中的人。

對(duì)“沉沒成本”的不舍

這一類人的原諒與其說是舍不得這個(gè)人，不如說是情感的慣性。在他們心中，放手就像是否定了自己人生的一部分，過往的投資都打了水漂。

他們會(huì)想：我們都一起走過這么久，分開就意味著我一開始選錯(cuò)了人，那我不是白白浪費(fèi)了這么多年，這一段的人生難道都毫無意義嗎？

對(duì)個(gè)體而言，長(zhǎng)期親密關(guān)系更意味著人生敘事上的連貫性，離婚在他們的感受中就像是人生的一部分崩塌斷裂，一整段被挖空。原諒出軌就是他們?cè)谠噲D保護(hù)這條“敘事線”，希望讓過去的一切依然有意義。

割舍關(guān)系，就像是被抽走了部分的自我。

他們并非真的不痛，也不見得十分想和這個(gè)人繼續(xù)在一起，只是在慣性中早已不再去想自己是否幸福，只不過想繼續(xù)維持現(xiàn)狀。

但只要關(guān)系中的問題沒有得到根本解決，不管再怎么無視矛盾，沖突終究會(huì)一再爆發(fā)，直到徹底摧毀關(guān)系。而就算這種表面上的關(guān)系繼續(xù)維持，內(nèi)心中的空洞與無意義也會(huì)讓你感到疲憊，時(shí)不時(shí)后悔當(dāng)初沒有勇敢選擇離開，卻又不知道此時(shí)再選擇還有沒有意義。

你瞧，只是簡(jiǎn)單的稍加總結(jié)，就能發(fā)現(xiàn)原諒還有如此多的動(dòng)機(jī)，責(zé)任、恐懼、自尊心、沉沒成本等等因素交織在一起，讓每一個(gè)不同的人都有完全不一樣的行事理由，想必有些人會(huì)在其中看到自己的影子，回想起自己的掙扎與無奈。

當(dāng)然，剖析這些動(dòng)機(jī)并不是勸說所有人都選擇原諒，沒有哪一種選擇是絕對(duì)正確或錯(cuò)誤的，重要的是清晰地認(rèn)識(shí)自己，尊重自己內(nèi)心的感受，理性地面對(duì)人生。

選擇原諒需要智慧和勇氣，更需要夫妻雙方的共同努力，一同面對(duì)傷痛，重新定義婚姻的意義；選擇離開也同樣需要力量和膽量，意味著要告別過去，擁抱未知，創(chuàng)造新的希望和機(jī)遇。

不管出于怎樣的理由，做出什么樣的選擇，相信你都是為了將幸福掌握在自己的手中。

本文首發(fā)知乎平臺(tái)：陳曼、王筱、張妍

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