一切能拿捏你的人和關系，都源于“期待值”。

父母為什么被孩子拿捏？因為對孩子有期待。

你為什么被對方拿捏？因為你太渴望得到對方。

在社交中，別人為什么能拿捏你？因為你有所企圖。

所有的關系回到本質上看：有了期待，就有了被對方拿捏的空間。

期待值，也可以稱之為——預期管理。

換句話說：誰能掌控你的預期管理，誰能控制你的期待值，那么誰就能間接控制你。

作為一個情感博主，雖然我跟大家聊情感，其實你代入別的關系、場景，也是通用的。

-01

你的期待值越高，產生的“負面情緒”就越多

期待無處不在。

你讀書的時候，很聰明，別人做不出來的難題你都能鉆研出來，你被老師和父母寄予厚望；

在大家的預期下，你也認為自己一定能考好。

可考了幾次試，你的成績都不理想，雖然難題都對了，但你的基礎題很差。

你很失望，首次對自己產生了懷疑。

父母和老師，掌握了你的“預期管理”，當預期達不到目標，父母和老師的聲音，就會阻礙你的自信。

你也開始自我懷疑：“我真的很差嗎？為什么會考這么差？”

其實你并不差，你依然很聰明，只是你懶，眼高手低，基礎題不愿意背。

你長大后談感情了。

跟喜歡的異性相處，你同樣被期待值影響。

你喜歡對方，你為對方付出很多：情緒價值，金錢，物質，行為與甜言蜜語……

只要你能想到的，只要你有的，你都愿意為對方付出；

你期待對方能給你相同的反饋，只要對方反饋你一些，你甚至愿意撬動更高的杠桿為對方付出。

這就是你的“期待值”被自己拉滿了。

當你過度期待對方的反饋，你必然會對關系產生極大的不適；

痛苦，失落，認為自己被忽略，這些負面情緒就把你壓垮了。

正確的做法是什么？

不要盯著對方“是否給你反饋”，而是給你自己設定預期管理。

舉個例子：

你在追求喜歡的人，你給自己設定1個月期限，這1個月之內的所有付出都是你心甘情愿的；

超過這個期限，如果對方接受，那就是好的結果，如果對方不接受你就果斷止損。

這就是“沒有期待的預期管理”。

因為一切都在你的預期之內，當結果是好的，就是驚喜；

結果不好，那也在你的預料之中。

-02

你不要期待別人做了什么

你只要做自己應該做的事情。

什么是你應該做的事？

衣服臟了該洗了，這是應該做的；

你讓別人給你洗，別人不洗你就不穿，這就是不應該的。

你的事情，對方的事情；

你的責任，對方的責任；

你的付出，對方的反饋；

你的感情，對方的感情。

這些其實是兩碼事。

打個比方：

愛情在你的生命中占比80%，你將愛情看得比事業，比生活，比一切都重要；

可愛情在對方的生命中占比只有50%，事業比你重要，愛好比你重要。

你愿意為對方拿出你80的籌碼，可對方只能拿給你50的籌碼。

你說誰對誰錯？

從這一點看，都沒錯。

你愛TA，你將愛情放在如此高的位置，所以你投入這么多，本就是你自愿的；

對方也愛你，但TA對愛情的預期，本就只能分享給你50，這也是TA能拿出來最多的。

當對方不給你反饋，或者并沒有給你那么多的反饋，預期一開始就是建立好的；

你的期待，你的失望，其實是你自己的心態建設問題。

你覺得不滿，你可以去換另一個人，換另一個環境；

而不是說，你要求對方必須按照你愛他，你對待他的方式，給你同等反饋。

前者是理性，是作為第一責任人的正常決策；

后者是忽略人性，是以自我為中心的情緒化決策。

情緒是什么？是我想要，我想做。

理性是什么？是我應該做，我怎么做。

你回到曖昧、戀愛和婚姻家庭關系，會發現都是一個道理。

你的期待值，要建立在預期管理的前提下，才不會失落；

你下意識對任何人產生期待，就必須做好“對方不跟著你預期管理走”的準備。

話題：

你在關系里，會產生很高的期待嗎？

作者何所歡：
專注兩性情感，婚姻家庭，性格成長，社交關系等分析，關注我，為你帶來更多知識。