文/蘭媽談育兒

所有關系都存在著一定的關系紅線，只有找到它并弄清楚，我們才能讓一段關系維持得更長久一些

認識一個女孩，她說她一聽到她媽媽說話就會特別煩躁，內心還充滿無法解釋的怒火，特別是每次靠近媽媽時還有一股莫名其妙的情緒

在難以理解自己的情況下，朋友無奈地向我求助

她問：“我是不是生病了，我為什么會討厭自己的媽媽，為什么一聽到媽媽說話就會感到特別煩躁呢？”

事實上，從心理角度來說，這不是脾氣不好，也不是沒有耐心，而是屬于一種創傷后的應激反應

所謂的創傷后應激反應，所指的就是你跟某個人相處過程中遭受到的頻繁壓制，導致整個人精神狀態緊繃，也常常被負能量或焦慮的情緒所困擾，以至于內心才會產生莫名的憤怒感

剛開始的時候還不懂，只是局限地認為“親人之間不就是這樣嗎？相處久了就會多少有些煩躁疏遠感”

直到某一次，我去朋友家玩，剛進門就口渴得不行，我不停地問朋友“有水沒有，有沒有能剛好進嘴喝的涼冰水”

而朋友媽媽呢，一直都是一個特別熱情的長輩，看了看水壺里還在冒煙的開水，轉頭就貼心地拿了一瓶需要開蓋的北冰洋到廚房開蓋，奈何廚房沒有合適的工具只是撬開一點后就無能為力了

朋友見狀，立馬到廚房幫忙

隨后就聽到廚房傳來朋友媽媽不停反問式的講話方式：

“你干嘛？”
“能不能行？”
“不能行就給我一邊待著去，別浪費大家時間”

于是，原本是一場母女齊心協力克服困難的好事，卻因為不停的質問聲音導致朋友尷尬退場，然后向我嘀咕了一聲：“真煩人，聽到她的聲音心情就變得糟糕了”

是呀，不恰當的講話方式又怎會讓人心里好受呢

像朋友媽媽這些反問式溝通的責怪方式，就像是一種不信任的質問、還有嫌棄的打壓和責怪形式

蘭媽這個旁觀者聽著心里面都有些難受，又何況是朋友這樣長期洗耳恭聽的負面情緒呢

所以，任何關系的紅線都是：永遠別說反問句

親子關系也不例外

不想孩子一聽到我們的聲音就覺得煩躁、厭惡，那平時一定要多注重日常生活中的講話方式了

比如，以下幾種方式就可以有效改善應激后的心理創傷：

01

道歉不丟人

父母說錯話道歉也是一種教育

北大博士后陳少文認為，愿意向孩子道歉的父母是強者，內心強大才會先道歉，也從來不覺得道歉就會沒有面子，讓教育失去了權威

是呀，道歉從來都不丟人，更不應該是丟人的行為，學會向孩子道歉也是所有父母的必修課

這一點，蘭媽自己算是深有體會了

記得有一次我和脾氣倔強的大女兒吵架，結果是誰也沒吵贏誰的兩敗俱傷

我覺得她就是無理取鬧、沒事找事，她覺得我偏心，有了妹妹后就不再愛她了

講真的，這一點特別委屈，我不停地列舉近年來對她的付出和偏愛，包括盡可能地滿足她的需求，還有衣柜里還掛著很多連吊牌都沒拆的新衣服，而妹妹只有撿她穿小的舊衣服…

本以為把這些列舉出來，她就能明白我這個當母親的不易

可沒想到，正處于憤怒狀態下的女兒，壓根就是一副“我不聽，我不聽”的模樣，哪怕你說得天花亂墜，哪怕你真的付出了很多，那一刻在她的眼里也都是雜草不如

為了讓女兒恢復平靜，我急中生智地趕緊道歉：“對不起，我不應該當著人多的面批評你，媽媽以后一定會糾正的，還希望你能原諒我這一次”

女兒一聽這話，立馬不哭不鬧了，直接對我說了一句“沒關系”，然后就一蹦一跳地開始寫作業了

看到那一幕，我瞬間有種“就這？也太好哄了”的思想

也就是從那以后吧，我后知后覺發現，自從蘭媽明白有錯就及時道歉并糾正后，兩個女兒對認錯和道歉也顯得格外淡定從容了：

.比如，不小心打碎了杯子，她們不再編謊話遮遮掩掩，而是直接認錯地說：“對不起，我不小心把杯子打碎了，我不是故意的”

.又或者，考試考出了歷史以來的低分，也不再編瞎話胡扯，更沒有掩耳盜鈴修改分數、或者故意把試卷藏起來，而是大大方方地拿出來對我說：“糟糕，這次分數考得有些太差了，不過我下次一定會好好努力，爭取考到九十多分，媽媽你不要罵我哦”

再后來，經過不懈的努力后，女兒終于考出了92分的高成績

那一刻，我似乎看到了勝利的曙光，也明白了“好父母無懼道歉”這句話的真正含義

是的，優秀的父母從來都不怕對孩子說對不起，一句道歉話也并不會削弱父母的權威

特別是在孩子情緒高漲，覺得父母說話不對、做的決定也不合理時，及時承認自身的不足地方，然后再試著采納孩子的意見和想法

你會發現每一次認錯道歉、和對孩子敞開心扉的接納，都會成為我們能贏得孩子尊重、信任的關鍵力量

好父母不怕向孩子認錯，好孩子也會有樣學樣，成為一個有擔當、又有自信心的好孩子

02

放權不是擺爛

把決定權交給孩子效果更好

都說一個好家長抵一百個好老師，好父母的溫情陪伴、和正確關心指引，都是孩子成長過程中最大的幸運和踏實

認識一個媽媽，她沒有什么大的能耐，就是在家里面專門照顧孩子的普通媽媽

可她在培養孩子成才的路上一點也不“普通”，大女兒畢業后拿著過萬的月薪工資，小兒子還是某企業的知名設計師

對于兒女的滿身榮耀和驕傲，媽媽也并沒有四處邀功，而是滿臉崇拜地望向兒女，然后說一句：“都是他們自己肯用功努力，我也很幸運能成為他們的母親”

是呀，父母和孩子之間本身就是相互取暖的，父母也是影響孩子最深的頂梁支柱、和主導力量

特別是在教育孩子這條路上，什么樣父母扮演著什么樣的角色，也會影響孩子最終成為什么樣的人

還認識一個姓汪的媽媽，就是這樣一個性格溫和、情緒又比較穩定的母親

在兒女讀中學的重要幾年里，家里發生了翻天覆地的變化：丈夫意外受傷，家庭也失去唯一經濟來源，為了撐起整個家，她不得不一天兼職好幾份工作養家

其中，最讓人敬佩的是，在那幾年最苦的日子里，她每天累得大汗淋漓、腰酸背疼，可從未有過一句抱怨的話，日子再苦也哼著小曲兒把日子過成了詩

在兒女和丈夫的眼里，她也是一個不可多得的賢妻良母，為人隨和、也從來不會因為自己“養著家”就端起架子指揮、或者理所當然地教訓大家

所以，在外人眼中，汪媽媽一家簡直就是過著神仙眷侶般的日子，從未見過她因為雞毛蒜皮小事急紅了眼，和家人出行的時候也永遠是被左右夾擊保護著的那個

而多年之后，汪媽媽的子女都長大了，有了自己的小家庭，她從一個母親升級為外婆，身邊環繞的歡聲笑語也更多了

看著他們一家其樂融融的一幕，我時刻在想：“究竟是什么樣的性格才會老少皆宜，被所有人都喜歡呢”

直到遇到汪媽媽的小兒子，儀表堂堂、滿身貴氣地出現在我眼前，我們閑聊幾句說起汪媽媽時，他露出滿臉的幸福感

然后告訴我：

“我的母親，她很隨和，沒有一點兒架子，一家人包括孫子孫女、和外孫都能沒大沒小地喊她老太婆，她一點不生氣，家里不管來了誰的朋友客人，她也能很快地像家人一樣和他們聊到一起，大家在一起更是一點距離感都沒有”

聽到這里，我瞬間明白了汪媽媽教育的魔力之處：樂觀積極，總是能給人帶來光明和力量

是的，這一點蘭媽還算是深有體會的

回頭看看過去養育女兒所走過的那些路，我發現孩子就是屬于越禁止就越反抗的性格

不管是大女兒的脾氣倔強，還是小女兒的性格溫和，如果我拒絕她們的想法與請求、打壓了她們辛苦努力的成果，那下一秒就會露出極為失落的表情

而同樣類型的事情被否定得多了，內心還會不服氣，然后出現反抗、甚至故意和我頂嘴的行為

也是意識到這些后，我開始對女兒們放權，她們的決定由她們自己做主，錯了也沒關系，總結經驗后繼續再努力...

直到她們在自我主見中收獲一次又一次自信心后，在光的力量下兩個女兒都成長得積極樂觀，對我這個媽媽也表現出樂于靠近的親切感

03

尊重不是溺愛

聽孩子把話說完又是新認知

聽一個奶奶說：“永遠不要讓孩子的地位超過你，該打的時候就要打，該管的時候也要嚴加管教，否則到了最后就是養出一個不懂得感恩的白眼狼”

說罷，奶奶拖著膝蓋疼得走不了路的雙腿，對旁邊正在打游戲的孫子說：“乖乖，你去幫奶奶倒杯水”

沒想到，男孩卻一臉不耐煩，怪奶奶打擾到他打游戲了，還帶著憤怒的表情說：“自己沒長手呀，憑什么喊我給你倒水”

奶奶反過來質問：“憑我一把屎一把尿把你帶到這么大，我要你倒一杯水給我喝，這不過分吧？”

男孩聽后非但沒有半點悔改之心，還繼續對奶奶甩臉色說：“不倒，想喝就自己去倒”

隨后，就砰地一聲關上房門，躲在屋里玩游戲，對外面的聲音完全就是充耳不聞

本以為，這就是玩游戲和過去溺愛導致的惡果，如今才會被孩子如此對待

可接下來，和那個男孩相處一小時有了短暫的了解后，我發現這個孩子并非奶奶口中所說的那般不中用

他看到爺爺趕上山的羊脫了繩，就快要跑到別人家地里吃莊稼了，會第一時間跑去趕羊

家里來了小朋友，大家想在山上玩煮飯的過家家游戲，他也像一個大哥哥一樣，把危險的、臟的、還有累的活兒全包了

看著大暖男形象一個，我不明白奶奶為什么會說男孩是白眼狼，也就男孩的暖男行為表揚幾句后，沒想到他直接震驚地抬頭看向我，然后又低著頭落幕地說：“從來都沒有人這么夸過我”

原來，男孩以前每一次和奶奶犟嘴，就是因為奶奶總是把“白眼狼”、“沒出息”、“懶蟲”等負面標簽掛嘴邊

為了證明自己，他也做過了很多努力，可奶奶始終都看不到，在一次又一次的失落下，他沉迷上了游戲，也只有在游戲中他才能感受到自己是個“有用”的人

是呀，一個長期受打壓、被否定的孩子，他們找不到自己存在的價值感之后，自然就容易沉淪有挑戰欲望、還能證明自己的網絡游戲了

也是意識到這一點后，在和孩子相處的過程中，蘭媽從不替女兒做決定，也不會指揮她做什么

特別是女兒情緒暴躁，不愿意聽我說什么的時候，我都會停下來認真聽她講話，然后還會格外加一句：“別著急，你慢慢說，我聽著呢”

有一次，剛說出這話，女兒還滿臉不相信的表情說“真的嗎？我真的可以說出來，你不會吵我嗎”

我認真地對她說：“放心吧，一切按照你自己的心意來就可以”

沒想到，大女兒竟然激動地沖過來一把抱著我，小女兒也湊過來撲進我懷里親親，她們共同說的一句話也是：“媽媽，你真好”

看吧，尊重孩子，愿意傾聽孩子，又或者認真聽孩子把話講完，這并不是溺愛，而是和孩子建立心靈感知的一種契機

當孩子毫無防備地相信你、接受你、甚至親近你時，彼此之間的信任才是沖破一切阻礙的最強說服力

那么，關于親子關系的紅線是永遠不要說反問句這件事，大家還有哪些不一樣的建議與看法呢？歡迎評論區留言分享！